Hombre con Hombre

La increíble maratón del pirulito

2011-06-06T15:06:00.000-07:00

Por: Hombre con hombre

Yo ya les he contado varias de mis historias locas, pero he pensado seriamente respecto al concurso #1añitohombreconhombre y aún no logro saber cuál ha sido el peor polvo de mi vida. Siempre que estoy a punto de decidirme, mi memoria encuentra uno más malo, así que esta vez no les voy a contar el peor ni mucho menos el mejor encuentro sexual que he tenido, porque tampoco sé cuál es. Leyendo las historias que concursaron, me di cuenta que para muchos un polvo es malo por corto o porque simplemente no llega a feliz término, para mí hay muchas razones para que una revolcada entre en la lista negra. El que les voy a contar no fue corto y llegó a “feliz término” en varias ocasiones… pero no fue tan chévere. A continuación otra de mis historias dramáticas y locas. ¡Qué viva la pornomiseria!

Un día cualquiera, hace como tres años, me llamó un amigo a preguntarme qué iba a hacer ese viernes. Me dijo: “vamos a Teatrino que alguien quiere conocerlo –¿quién?, ¿por qué?, ¿cómo así?- un amigo de la oficina que vio unas fotos suyas y me pidió que se lo presentara”. Me mandó la foto del amigo, me gustó y acepté de una.

Llegó el viernes, me acuerdo que ese día tuve muchas cosas que hacer en el trabajo así que salí un poco tarde. Cuando entré a Teatrino, mi amigo, su grupito y mi cita ya estaban medio prendidos. Me presentaron a mi pretendiente y me encantó: tenía una barbita deliciosa, un acentillo paisa de esos de Manizales que producen orgasmos instantáneos, se llamaba igual que yo, tenía una sonrisa hermosa, una mirada de niño malo pero tierno, y un estilo un poco alternativo (en esa época me gustaban los chirris), pero claro, yo lo miré como un culo. Nunca había tenido una cita de esas, así que no sabía cómo comportarme, sin embargo mi antipatía surtió efecto.

La primera media hora ni lo determiné, pero el resto de la noche, no me pregunten por qué, estuvimos pegados de manos, boca, lengua y demás. Creo que en ningún momento sonó: “si bailas cachete con cachete, pechito con pechito y ombligo con ombligo…”, pero me sentí bailando esa canción toda la noche. De un momento a otro nos habíamos convertido en la pareja más pareja de Teatrino, no nos soltamos sino cada vez que a él se le ocurría oler Popper.

Sí señores, mi tocayo olió esa mierda todo el tiempo. Y no es que yo sea un santo, también tengo mi lado oscuro, pero nunca he probado eso, me parece demasiado. Apenas abren un frasco de esos cerca de mí, me dan ganas de vomitar, así que yo me alejaba cada vez que ellos afinaban su nariz, para evitar dejar un recuerdito con arveja en la pista de baile. Yo ya estaba prendido y no le vi ningún misterio a lo que pasaba a mi alrededor, claro, yo sabía que el Popper es un arrechante loco, pero nunca me imaginé lo que tendría que afrontar un par de horas después.

A eso de las 2 am mi nuevo novio me propuso que fuéramos a otro lugar, que obviamente era cruzando la calle. Salimos de Teatrino más pegados que una canción de J Balvin y entramos a algún motel de esos del sector. ¿Rato o amanecida? – yo dije rato y él dijo amanecida. Me miró con carita tierna y accedí. Yo estaba prendido, arrecho y lleno de amor, y él ni se diga… más dilatado que el Transmilenio de la 26.

Cerramos la puerta y este man se volvió loco. Se le aceleró el corazón, se le veía como desesperado. Me empezó a quitar la ropa como cuando le rompen la camisa a alguien que acaba de recibir un balazo en el pecho. No sé cuál era su afán, pero no hubo cariño, ni tocaditas, ni nada de calentamiento previo. Yo intentaba calmarlo, darle amor, pero no, él estaba como poseído y yo como mareado. Esto fue afuera ropa y venga le guardo. Casi ni me deja poner el condón.

Pa’ qué pero mi tocayo se movía rico, aunque inicialmente tenía tres defectos: era muy flaco para mi gusto, su culito carecía de carnita y sus besos me sabían a tabla periódica… es que ese Popper es un asco, me transportaba al laboratorio de química del colegio.

Terminamos nuestro primer set de amor y yo seguía prendido, él ni se diga. Aquí tengo que confesar algo. Mi anatomía, mi composición biológica o no sé qué, le permiten a mi pene permanecer erecto después de eyacular (me siento escribiendo en términos científicos y que tales). Bueno, realmente no es que nada me permita nada, porque no es que yo lo pueda controlar, simplemente yo soy muy arrecho y quedo listo pa’l segundo inmediatamente después del primero, y pa’l tercero inmediatamente después del segundo, y así. Está bien, no pasa todas las veces, pero sí la mayoría. Supongo que no soy el único con este problema-ventaja, pero generalmente me toca esperar un rato mientras mi compañero de acto se recupera. Esta vez no fue así. Mi tocayo vio que yo seguía en pie y se volvió a montar.

No sé si ustedes opinen lo mismo, pero para mí el segundo polvo es el mejor. Y así fue. Entre el segundo y el tercero se me pasó el efecto del alcohol, pero ahí seguía, al frente del cañón listo para seguir atacando. Mi compañero de lucha estaba cada vez más entusiasmado, ese Popper es realmente efectivo! Qué maravilla, no tenía que esperar a que nadie se repusiera para continuar con lo mío. Me caso!, dije internamente.

Llegaron el cuarto y el quinto, y mi varita dejó de ser mágica. Después de 5 actos seguidos, mi cuerpo me pidió un descanso. Hice cara de “¿por qué no dormimos?” y él me dijo con la mirada: “¿qué te pasa huevón? ¿A qué vinimos?”. Hice puchero y accedió a que descansáramos un rato. No sé si pasaron 10 minutos o 3 días, pero nos despertó –a mí y a mi muñeco- con jueguitos golositos. Entre el sexto y el séptimo también hubo intervalo, con fumada y arrunchada, pero este señor no se cansaba. ¿Será que se excedió con el químico ese? ¿Lo había mezclado con Pharmaton?

Otra confesión. No es que me interese quedar ante ustedes como el toro más reproductor, pero mis gónadas son grandes fabricantes de leche del amort, qué hago?. Las fuentes del Bellagio son una maricada al lado del show de chorros que puedo dar. Bueno, acá no hay luces ni mucha sincronización, pero se garantiza buena cantidad, presión y untada completa. Pero en este punto de la mañana la historia era otra. Me acordé de esos domicilios de KFC que vienen con poquita miel y termina uno como mamá pobre exprimiendo el último sobrecito hasta que salen las últimas dos goticas.

Ahora puedo contar con orgullo y risa esta historia, pero en ese momento el sufrimiento no era normal. Ya me había venido 7 veces, me dolía hasta el pelo, ya no sabía cómo acomodarme, tenía mucha sed, estaba vuelto mierda, y este hijueputa seguía como si nada, arrecho y poniéndome el culo hasta en los dedos de los pies a ver si con esos también me lo follaba. Maldito Popper de la mierda.

Ahí me puse bravo, "¡o me deja dormir o me voy!". Creo que dormí como una hora y vino el octavo. Yo sé, yo ya no quería nada, pero él encontró la manera de manipular mi entrepierna, que ya no era ningún cañón, ni siquiera de esos de circo de pueblo, y allá terminé adentro otra vez. No sabía cómo lo hacía, ya ni se me ponía completamente duro, se manejaba lo que es el pene morcilludo, era complicado pero entraba y el man dejaba de joder. Así como cuando el bebé está llorando y la única solución es meterle el chupo en la jeta para que se calle, así. Bueno, creo que a mi compañero de maratón, cuando era bebé, lo calmaban con otra cosa, y no precisamente por la boquita. Niños inquietos!

Ya era medio día y yo no soportaba más a ese señor jugando con mi cuerpecito. “El último y nos vamos”, dijo. Accedí ya como por quitármelo de encima, literalmente, por no llamar a la policía. Pero no era yo el que estaba en esa cama. Creo que en ese momento ya me había desdoblado y una extraña fuerza de la naturaleza fue la que se encargó de terminar con el insatisfecho. Gotica y media de agualeche, nos vestimos y nos fuimos. Casi pido una ambulancia en vez de taxi.

Hasta ahí ya me sentía como un chupo, pero todo bien. Llegué a mi casa, me metí a la ducha y vi mi realidad. Un pirulito de cereza es blanco y negro comparado con lo que me colgaba en ese momento entre las piernas. Pero el color no era lo único preocupante, estaba hinchadito, deforme, qué pecao con mi pipicito. Casi me siento a llorar hasta que abrí la ducha y el agua me hizo brincar del ardor tan triplehi...

Duré como 8 días disminuido completamente. Casi de clínica. A parte del dolor de piernas, espalda, nalgas y demás, ese desgraciado casi me tumba el pipí. Mis maratones anteriores habían sido de Desperate Housewives o de películas de Renne Zellweger, pero creo que si hubiera participado en algún Eco Challenge no había terminado tan mamado, y mucho menos a punto de perder a mi consentido. Desde ahí odio más el Popper, pero lo peor es que seguí saliendo con el atleta dilatado durante un mes. Eso sí, no volvimos a tirar ni por error, si mi pene veía su culo desnudo de nuevo, se despegaba inmediatamente de mi pelvis.

Supongo que si los dos hubiéramos olido esa cosa la historia hubiera sido otra. Tal vez el pirulito de cereza no habría estado a punto de caerse y estaríamos cuadrados y felices, tal vez yo me habría vomitado y nos hubiéramos ido a dormir cada uno en su casa, o en el peor de los casos, nos hubieran echado del motel por violación al mobiliario, después de encontrar la pieza desbaratada y a cada uno de nosotros sentado en una pata de la cama, gimiendo como nunca. Uhmmm... increíble y todo, pero sucedió, y creo que así estuvo perfecto.

De buen amigo a mal polvo…

2011-04-17T18:47:00.000-07:00

Por: @soyinfame

Es necesario ser realista: un mal polvo no se da por frustraciones emocionales previas o posteriores al momento en sí, sino porque en general el desempeño del otro individuo es tan pero tan malo que uno termina catalogándolo como mal polvo. Por esta razón mi historia no es reciente ni amorosa y tampoco tiene los tintes poéticos de una primera vez de decepciones y frustraciones.

Era el 2003, yo estaba en segundo semestre de universidad y conocí a un individuo que es excelente persona y que de hecho puede ser muy buen polvo para otros pero que conmigo tuvo el peor de todos los desempeños de la vida y cometió la peor ofensa de todas (y no fue precisamente no llamarme al día siguiente). El individuo en cuestión estudiaba química y nos veíamos con cierta frecuencia para fumar porro y capar clase pues yo tenía unos huecos memorables en los que no hacía más que fritarme la cabeza cual teenager recién salido del colegio.

Esta persona, a quien denominaré en adelante “inserte nombre acá”, y yo siempre tuvimos unas echadas de perros muy precarias ya que estos “perros” eran realmente fetos de pincher, completamente inofensivos, y nunca pensé interesarle de formas sexuales. Además siempre estuvo en la categoría “un amigo más” por su frecuente forma de hablar de su pipí como el monumento sagrado y perfecto en dimensiones, color y cualidades performativas que cualquier ser humano quisiera tener “el placer de conocer”. Y yo siempre he pensado que quienes hablan mucho de su pipí son como quienes hablan mucho de si mismos: mucho caldo y poca carne, mucho ego y poca objetividad.

Un día resultamos, luego de una aburrida rumba, en un extinto amanecedero que parecía un jardín infantil manejado por pedófilos, y yo muy feliz y cruzado me reía mucho de los reclamos eventuales del individuo en cuestión que logró hábilmente incluir en una pseudo escena de celos una propuesta sexual que acepté sin chistar, pues pensé que sería la forma de matar mi aparente verano y de comprobar si su pipí eran tan maravilloso como lo había descrito, pero además probablemente podría haber conseguido un fuck buddy que fumara porro y viviera cerca de la universidad, sería jackpot total si la cosa cuajaba como debía, pero no fue así.

Decidimos partir del lugar con la excusa de “Juan tiene clase mañana” lo cual desafortunadamente para mi era cierto. Tomamos un taxi en la puerta, el taxista era joven y como amariconado, e (inserte nombre acá) estaba hablando como si nadie, excepto yo, lo oyera, dijo cosas porno y hasta divertidas mientras yo debía aguantarme la mirada lascivo curiosa del taxista por el retrovisor, cuando muy espontáneamente surge la frase “Señor tengo que comprar condones y lubricante en el Carulla de la 63 con 7 que es 24 horas por favor pare ahí un momento”.

El taxista iba como a 10 km/h por lo cual hubiera sido mejor caminar, y a pesar de ser peligroso al menos no hubiera tenido que soportar la mirada taxística por el retrovisor diciendo “Y le van a dar hasta por las orejas no?” ó “Uy va a pasar de tener el culo así * a tenerlo así O!”, porque si los ojos de ese señor hablaran créanme que esas serían las frases que hubiera usado.

Llegamos a Carulla y obviamente quien se bajó a comprar todo fue (inserte nombre acá) y yo soporté los 7 minutos más largos de mi vida en una especie de interrogatorio/talk show donde el taxista mas o menos me pregunto cual Cristina Saralegui, y no precisamente con los ojos, qué cosas hacía yo en la cama, si el individuo en cuestión era mi chico, si lo conocía previamente o desde ese día ó si yo tenía novia y estaba “experimentando”… finalmente (inserte nombre aquí) abrió la puerta del carro y acto seguido el taxista enmudeció pero seguía hablándome “ojalmente” por el retrovisor durante las siguientes cuadras.

Llegamos a su casa y hubo una serie de condiciones que me indicaron lo que iba a suceder: “Juan ojo con gritar, jadear o hacer sonar mucho la cama porque mi hermana se despierta” “Juan mi cama no es tan fuerte y podríamos romperla, toca despacito y con buena letra” “Juan a mi no me gusta con la luz prendida” que persona tan complicada en la vida… Lo único bueno de todo es que al menos me quedaba claro que sabía muy bien mi nombre.

Entramos al cuarto a hurtadillas y yo estaba como “Uy ya fue, al fin!”, cuando este ser humano se empieza a quitar la ropa de un modo nada sexy pero si bastante psicorígido, doblando y organizando cada pieza, se queda en boxers y se acuesta cual vaca muerta sobre la cama como “Hágale!”. Yo, captando por completo la dinámica del asunto, hago lo mismo y para parecer ordenado doblo hasta las medias, me quedo en boxers y me acuesto a su lado esperando que empiece el rumbeo, el maniculiteteo y la sensualidad, pero no, este señor desea ir al grano y me baja la cabeza con su mano derecha, cual puto, para que yo inicie una felación, cosa que no me molestó del todo pero que fue un mal inicio. Cuando bajo el boxer el falo gigante no hace presencia, sino uno de mediano tamaño, por no decir promedio, muy normal y con dificultades de erección por aquello de su borrachera y cansancio…

Luego yo muy juicioso me dedico a lo mio cuando luego de 3 o 4 minutos noto que el individuo comete la peor ofensa de todas, lo que lo hace merecedor del trono al peor de TODOS los polvos que he tenido: escucho un ronquido muy fuerte, el man se había quedado dormido mientras yo se lo mamaba!! DORMIDO!! Fue lo peor, mi ego bajó hasta el suelo y deseé estar siendo interrogado por el taxista, pero me recompuse y le pegué un gato en el pecho y le dije “marica pero que?” y se despertó asustado diciendo “Ay Juan que pena siga que yo me vengo rápido y luego porfa va y duerme en el cuarto de huéspedes, es que yo ni con mis novios puedo dormir en la misma cama” a lo que yo respondí “Gracias, no te pongas asi, me voy ya a dormir YA a ese cuarto”, y salí muy sobreactuado tirando la puerta y haciendo notar con el golpe mi evidente indignación.

Emputadísimo, caliente y con unas ganas de haberle mordido una güeva hasta que se desangrara y muriera, pensé que eso me estaba ocurriendo por violar las sagradas reglas de no copular con amigos porque eso siempre daña amistades, se convierte en relaciones o peor aún resulta en malos polvos, y como en este caso, en polvos inexistentes. Dormí 3 horas y salí el sábado a clase, oliendo a trago y cigarrillo cual cabaretera, y con ganas de todo menos de estar en un salón.

A la semana, vía msn el individuo me pregunta si habíamos hecho algo, porque además de dormirse ni se acordaba de su afrenta, y luego de que le dije que si pero no, me propone “revivir el momento pero en sano juicio, como para recordarlo”, y en serio la situación fue tan mala y satánica que creo que de ningún modo reviviría algo así, al menos no de forma voluntaria.

Si usted es alguien objetivo sabrá que esto sí fue un mal polvo, tan malo que ni hubo intercambio de fluidos, y aunque yo soy de los que piensa que uno jamás debe pedir perdón por los polvos, así sean muy malos o muy guarros, en esta ocasión debo decirme “Juan perdóname por ese mal polvo!”.

El perro de las dos pollas

2011-04-14T18:22:00.000-07:00

Por: John William

Algunas personas creen que soy un hombre extraño, yo prefiero pensar que mis padres son unos exclusivos diseñadores de seres humanos y que yo fui la pieza cumbre de su colección otoño – invierno del 89. En fin, la mayor parte de las cosas en mi vida se caracterizan por tener ese signo de particularidad, unicidad o ¿debería llamarlo rareza?

Cuando escucho a mis amigos hablar de sus peores polvos siempre noto unos recurrentes patrones de coincidencia: la persona no les gustaba lo suficiente, resulto no saberse mover, hizo alguna cosa que no les agrado o no tenía las costumbres más higiénicas, entre otras penosas circunstancias. En mi caso fue bastante anómalo porque mi peor experiencia sexual fue con quien paradójicamente ya había echado varios de los mejores polvos de mi corta existencia; era alguien que me gustaba y a quien yo le agradaba tanto o más, era pulcro, educado y muy interesante. De hecho, si no hubiesen surgido una serie de eventos desafortunados que culminaron con ese traumático desenlace sexual, hubiésemos llegado a ser algo más que amigos especiales. En fin, creo que las cosas ocurren por algo y hoy me doy cuenta que era necesario aprender una dura lección para valorar lo que el destino me tenía preparado en un futuro.

Yo rondaba los 18 años, en esa época estaba experimentando desenfrenadamente las mieles de la homosexualidad en un intervalo que tuvo mi primera y más tormentosa relación amorosa. Por aquel entonces conocí a dos hombres absolutamente encantadores: Álvaro, un atractivo publicista de 28 años que trabajaba en una importante firma de la ciudad y su novio Luis, un anestesista que a los 33 años parecía tener su futuro resuelto. Eran pareja desde hacía ya 4 años pero no dispense de mucho tiempo para darme cuenta que su relación no pasaba por un buen momento. Después de frecuentarlos por un corto período, se hizo muy evidente que yo le gustaba a ambos.

Álvaro poseía una sensualidad de la que siempre fue muy consciente, aparte del cuerpo que se gastaba, tenía un aire de masculinidad con cercanos límites al heterosexual guache que a todos en algún momento nos ha llamado la atención. Desde el mismo día que nos conocimos me echó los perros, sin contemplaciones de ningún tipo. Luis por su parte era un poco más tímido y su coqueteo hacia mí era dudoso porque se limitaba a mirarme de reojo y al verse descubierto, tan solo encendía su sonrisa perfecta, cosa que me derretía. El tener a dos hombres tan apuestos interesados en mí, resulto un alimento nutritivo para mi ego y una situación que mis hormonas pretendían disfrutar por partida doble.

Después de unas semanas de flirteos discretos, llamadas insinuantes y fingir decencia para no quedar como un chico fácil, acepte salir con Álvaro una noche de viernes. La jornada parecía prometedora, todo indicaba que esa noche después de rendirle culto al dios Baco en mi bar favorito, destilaríamos nuestro propio néctar, perfumado de una misteriosa fragancia a sudor y a cuerpos en algún lugar de la ciudad; pero nuestras expectativas se vinieron abajo cuando después de unos tragos se enredo el primer cabo del que sería un crimen imperfecto: Álvaro era completamente activo, tanto como lo era yo en esos tiempos. El trató de convencerme con el discurso clásico compuesto de tres preposiciones baratas: “no te va a doler”, “si tú te dejas, yo me dejo” y “la puntica nada más”. La verdad me dio miedo, Álvaro era tan grande y corpulento que no quise arriésgame a estar a su merced en un lugar privado donde fácilmente pudiera doblegarme a la fuerza. Esa noche, cada uno se fue para su casa, a asfixiar con la ayuda de sus manos las fantasías que había tenido con el contrario.

El lunes siguiente, por casualidad, me encontré a Luis en un centro comercial. Esta vez, sin la presencia de su agraciado novio eclipsándolo, me di el chance de detallarlo. A pesar de que él no tenía el cuerpo atlético de su consorte, ni ese portento de macho que tanto me gustaba, sus ojos color miel y esa sonrisa que parecía esculpida por Miguel Ángel me desarmaba. Eso sin contar que tenía un pantalón ajustado que me permitió apreciar mejor la bonita sorpresa que aguardaba el ocaso de su espalda. Hablamos durante un rato y luego me invito a un café, le serví de paño de lagrimas, me conto las perrunas actuaciones de Álvaro sin imaginar que yo no había sido uno más porque Dios es grande y el Diablo puerco. Hablamos por varias horas antes de que me empezara a coquetear de frente. Yo por mi parte, seguro de la situación, me puse descarado y él no había terminado de invitarme a su apartamento cuando yo ya estaba sentado de copiloto en su carro. Una vez allí la pasamos tan bien, que debí hacer un esfuerzo enorme para no aceptar su invitación y quedarme a dormir. Sentí una conexión tan especial con él, que me arrepentí de no haberme detenido a conocerlo mejor desde antes.

De ese modo empezaron las llamadas escoltadas con sonrisitas de pendejo, los mensajitos empalagosos y demás maricadas que anuncian la génesis de un romance. Luis empezó a hablar de ruptura con Álvaro y yo no me creía mi suerte: atractivo, pero no demasiado (los exageradamente bellos son perros, para la muestra: Álvaro) profesional, maduro, inteligente, con los pies en la tierra y me trataba como a un rey; el hombre perfecto para mí. Nos veíamos día de por medio y en cada encuentro tirábamos tan rico que creíamos que nos estábamos enamorando (prefiero decir creíamos, para no llorar sobre la leche derramada o ¿debo decir la leche que no se derramó?) parecía que algo bacano iba a comenzar, nada parecía oponerse a esta nueva relación.

Pero algo se opuso, dos señoras llamadas lujuria e imprudencia. A mí Álvaro todavía me movía el piso, el tipo estaba buenísimo y aún me imaginaba lo delicioso que podía ser tocar ese cuerpazo desnudo. Esa curiosidad hizo que cuando Álvaro me llamó el fin de semana para plantearme la posibilidad de “morbosearnos sin nada de penetración” yo no pudiera resistirme. Cometí el error de decirle que fuésemos a tomar unos tragos primero, también el pecado de besarlo en público; el destino acertó en reunir en el mismo lugar a Sergio, un amigo de Luis que me conocía y que sabía lo que estaba pasando entre él y yo. Aparte de eso, Sergio odiaba a Álvaro y a pesar de no tener nada en mi contra, tampoco le emocionaba que su mejor amigo se enredara con un chico al que todavía le pedían cedula para entrar en las discotecas. Ni Álvaro ni yo nos dimos cuenta de su presencia, así que seguimos con nuestro candente itinerario y nos fuimos a un motel.

Vinieron caricias, besos, chupones, lengüetazos, mordiscos, apretones y mas caricias. No puedo negar que me la goce, pero pague ese placer con intereses y a un plazo muy corto, no habíamos salido del motel cuando Luis llamó a Álvaro al celular y le pregunto si era verdad que estaba conmigo, me sentí peor cuando Álvaro me miró con sus ojos afilados, ojos que afortunadamente estaban compuestos por unas blandas corneas y no por unos duros cuchillos. Álvaro proyecto en su mirada el odio con que uno puede mirar a la persona que después de acostarse con tu pareja tiene la sangre fría de acostarse contigo. ¿Necesito decir que ese día me toco devolverme a mi casa caminando? Desde esa noche, no creo en las invitaciones con todo pago. Luis por su parte, tan educado y diplomático me mando un mensaje de texto muy formal diciendo algo así como: eres de lo peor, no quiero volver a saber de ti, que estúpido soy, pensando en algo serio contigo, bien dice el dicho que quien duerme con niños amanece cagado. ¿Necesito decir que me quise morir?

No volví a saber de ellos por mucho tiempo, me di por bien servido con que nadie de su círculo de amistades me señalara como el depravado rompe hogares; suficiente era con mirarme al espejo y sentirme el perro de las dos tortas, bueno en mi caso era: el perro de las dos pollas. De ese modo transcurrieron tres meses. Una aburrida noche de jueves mientras leía un libro que me diera la clave para encontrar el sueño mi teléfono sonó, lo conteste y una voz familiar me saludo: era Luis, creí que llamaba para insultarme, pero ¿qué sentido tenía insultarme después de tres meses? Tras los saludos tradicionales me preguntó si nos podíamos ver en ese preciso instante. Tomé el primer taxi que vi disponible, en el trayecto fui pensando las palabras adecuadas para explicar mi conducta, la cual no tenía nada explicable. Cuando llegue me recibió en toalla; yo no sabía cómo empezar mi discurso, pero él no parecía estar dispuesto a escuchar explicaciones. Vacile para acercarme, pero él tenía claro lo que quería; me bajó el cierre del pantalón y sacó al culpable de mis metidas de pata y empezó a premiarlo con un alucinante masaje labial cuando mi amiguito lo que merecía era la guillotina. Después comenzó a quitarme el resto de la ropa, él me miraba a los ojos, yo quise besarlo pero él como nunca me retiro la cara. Ahora me pregunto ¿cómo fui tan estúpido para no intuir en ese momento que algo andaba mal? Yo aún creía que podía resarcirlo, yo quería usar mi efectiva retorica y plantear un discurso inexpugnable, pero él no me dejo, él quería acción. Entonces pensé en darle mis disculpas de un modo más enfático e hice lo que más le gustaba: empecé a besar su nuca y baje por su columna, el camino que me conduciría a la fuente de todos los placeres, tanto suyos como míos, entonces afile mi lengua y la puse a trabajar en mi maniobra maestra, pero él no gemía como de costumbre, no supe si lo disfrutaba hasta el momento en que me di cuenta que se había llegado. Quede pasmado, sin aliento. El se fue al baño sin decir nada. Cuando regreso sus ojos escaparon a mi mirada, le pregunte qué había pasado, él respondió que nada, yo le reclame directamente:

- ¿Porque lo hiciste así?

- Debes aprender que cuando se tiene sexo por sexo solo importa quitarse las ganas, me respondió con sequedad.

- Bueno, le conteste. Cuando yo tengo sexo, siempre procuro que la otra persona sienta placer, que se sienta bien, mas si esa persona me gusta mucho. Ese para mí es el segundo orgasmo.

Él me miró con sorna y agregó con ironía:

- Yo sé que es así y de hecho lo logras sabes. Tú eres bueno, muy bueno. Es más si tuvieses en la frente un letrero que dijera lo bueno que eres, seguramente ya te hubieses tirado a la otra mitad de las maricas de Barranquilla.

Esa noche aunque tenía dinero para el taxi preferí caminar, bajo las estrellas reflexione sobre mis actos y me pregunte ¿Qué me había quedado de todo esto? Sí, los dos estaban súper buenos y corone a ambos tal y como me lo había propuesto ¿y? La verdad, la sensación miserable que me asalto en esos momentos no era lo que yo buscaba. Concluí que después de ese clímax de cinco segundos, no es mucho lo que queda, que no importa que te digan cuan buen polvo eres, si esa noche te toca dormir solo. Además que un par de meses después le agregue a la lista lo jarto que resulta agachar la cabeza cuando pasas al lado de una persona que te importaba mucho y con la que tu reputación quedo sepultada en el subsuelo.

Cantinero: Bebo o follo!

2011-04-14T17:28:00.001-07:00

Por: @_Inquieta

En medio del jolgorio es imposible resistirse a las tentaciones producto del exceso de alcohol, e irónicamente, estas tentaciones resultan un fracaso por lo mismo que las produce; no es de extrañarse entonces que esta historia sea acerca de la mordaz y hasta absurda relación que hay entre el sexo y el alcohol, sobre todo cuando hay más del segundo que del primero en una misma cama.

Era diciembre, pero ese donde todo el mundo ya está aburrido de la natilla, los buñuelos y los villancicos, donde ya se destaparon los regalos, los niños se quedan horas con los videojuegos que les trajo el Niño Dios y los adultos estrenan ropa casi todos los días para gozar de la Feria de Cali. Mi primo y sus amigos bajaron desde la helada planicie cundiboyacense para calentarse con una deliciosa salsa al son de unos poderosos aguardientes y mantener el trote durante una semana gracias a las bondades del “Sin Azúcar”.

En una de esas noches, donde el Blanco hizo de las suyas y todo lo volvió fiesta, las tres musas del Arrepentimiento: la Tusa, la Rasca y la Arrechera, se confabularon para que, luego de media hora de besos con el amigo de mi primo, sucumbiera a los deseos inminentes de mi pelvis. Hice parar el carro en un semáforo, me bajé y lo bajé, atravesamos la calle gracias al espíritu Santo de los borrachos y nos metimos al motel mientras nos envolvíamos en más besos y en risitas picaronas. Este mismo espíritu nos hizo acordarnos del condón (o le hizo, yo ya no me acuerdo) y empezamos con esos deseos de meternos en lo más profundo del otro.

El ritmo era perfecto, los genitales encajaron como si los hubieran mandado a hacer, mi boca abarcó todo su ser y su lengua tocó comisuras que creía inexistentes. El 2009 pintaba cerrar con el mejor sexo del año hasta que abrí los ojos y me di cuenta que me estaba quedando dormida; el alcohol estaba empezando a generar su verdadero efecto que es el de deprimir el sistema nervioso y yo luchaba para que al cerrar los ojos de placer no fuera a caer en la fase REM y que mis ondas cerebrales siguieran en Alpha, pero estando bajo la almohada era mi peor enemiga.

Decidí entonces voltearlo y hacerme arriba pues creía que de ese modo yo tendría el control tanto de él como de mi sueño y pensaba que lo estaba logrando hasta que él me dijo: “¿qué me estás diciendo?”. Me percaté entonces que no sólo tenía sueño, sino que estaba soñando y que en vez de gemir de placer, hablaba dormida. Sólo atiné a decir: “nada, no te estoy diciendo nada”, pero follar con los ojos abiertos es tan difícil como no dormirse con los ojos cerrados y borracha.

De ahí no recuerdo nada. El luego me contó que en algún momento, él arriba y yo abajo, yo le había dicho “no puedo con los brazos”, los había soltado de su nuca y había quedado en el Limbo, en términos de Inception. Horas más tarde, la situación no mejoró, mi mamá nos despertó y como pudimos nos vestimos, el aire acondicionado me enfermó, él se devolvió a su fría ciudad y no tuvimos la revancha sino meses después en donde me la cobró de la misma forma: dejándome arrecha, desnuda y arriba de un cuerpo desnudo que apenas respira, gracias a que no se bebe con moderación.

Pocos son los que me creen que cuando tomo no follo y cuando follo no tomo, porque ya sé que por muy arrecha y desinhibida que me ponga el trago, su efecto depresivo me hace llegar a estados de narcolepsia con los que algunos amigos ya han tenido que lidiar. Quiero que el sexo con mis parejas sexuales sea memorable por cumplir nuestros sueños mojados y no porque me da sueño y los dejo mojados.

Deja que fluya lo mejor de ti

2011-04-13T15:30:00.000-07:00

Por: @oscargoyo

No fue tan fácil escoger una historia para escribir. No porque tenga muchos malos polvos a mi haber, sino porque en cuanto al sexo todo puede llegar a ser tan relativo que lo que resulte para mí el polvo más horrible del mundo para otro sea el placer más grande jamás sentido.

Puede que se lea raro lo que les voy a decir pero en algunas ocasiones trato de justificar al protagonista del mal polvo, pues no sé, si el man se viene muy, muy rápido en vez de tratarlo de precoz no es mejor pensar que uno está lo suficientemente bueno que el otro no se puede ni aguantar 5 minuticos? O si no se le para, no será que mi sola presencia lo puede llegar a poner extremadamente nervioso?, en fin pajazos mentales, pero no les demos tan duro finalmente para que sea polvo se requieren dos y si fue mal polvo usted estuvo ahí así que mejor hagámonos pasito, cuantas veces no pudo pasar que usted se sienta el mejor catre del mundo y resulte que para el otro usted solo venga a ser un polvito regular.

Pero bueno es mejor ir al grano. Pensando en este post se me vinieron a la cabeza varias experiencias no tan gratas en la cama. Formas fálicas tan desagradables que no inspiran nada más que una manoseadita sencilla, o personajes que tiran con las medias puestas (para mí eso es un problema porque me fijo en los pies de los hombres), así como olores extraños o exceso de pelos, hasta un alérgico al latex alcance a conocer. Pero hubo algo que me marco y en serio que todavía me acuerdo y me invade una sensación de frustración enorme.

Siempre busque con un ex tener un trio. Creo que lo estábamos enfocando mal porque estábamos buscando un tercero que nos gustara a los dos y que nosotros le gustáramos a ese tercero, así que duramos un buen rato sin obtener resultados. Nunca nos imaginamos que el personaje podría llegar a estar tan cerca.

Una mañana de sábado nos encontrábamos durmiendo televisión; en el cuarto de al lado estaba el personaje aquel, me acuerdo muy bien que entro al cuarto ofreciéndonos jugo y pues decidió quedarse a dormir TV con nosotros. Conmigo cuando es a dormir es a dormir y más si es un fin de semana así que yo estaba concentradito en lo mío, se acomodó a mi lado y todo hasta ahí me parecía normal. Mi ex también estaba entre dormido y despierto, yo me encontraba en la mitad de los dos así que me sentía arrullado para seguir durmiendo.

En medio de mi estado de somnolencia sentí que una mano estaba entrando por mi bóxer, pensé que era mi ex, momento, él estaba del otro lado esa no puede ser su mano… voltee a mirar y el personaje estaba entretenido jugando con lo que mi bóxer escondía. Entre tanto mi ex ya estaba desnudo y contento disfrutando de la escena, lo cual asumí como una aprobación y todo mi cuerpo reacciono. Me voltee bese al personaje mientras mi ex le quitaba la poca ropa que tenía para en pocos minutos estar en un arrechante y pornográfico beso de tres.

Una mano iba por acá, la otra por allá, lenguas que pasaban, labios que rosaban, siempre había una actividad para estar ocupado. Entre los 3 nos recorrimos cada cuerpo sin dejar espacio y lo que era una aburrida mañana de sábado finalmente se convirtió en la mañana en que las fantasías se hacían realidad.

No sé porque pero a veces me las doy de fatalista y hasta en los mejores momentos de la vida puedo llegar a pensar que algo va salir mal, y efectivamente esta no iba ser la excepción. Después de unos cuantos minutos de roces, toques, besos y demás menesteres del acto sexual llego el momento en el que nos íbamos a encargar de cada uno, ahora era yo con yo. Con la arrechera tan absurda no tarde mucho en terminar mi tarea, primero que se vino. Mi ex a los pocos minutos concluyo lo suyo, segundo que se vino, así que faltaba el personaje, siguiendo el orden del día le tocaba a él explotar… pero que pasa acá, ya han pasado varios minutos desde que nos vinimos y él no ha podido, colaboradores como somos le empezamos ayudar tocando y besando aquellas zonas que anteriormente lo hicieron estremecer cuando lo hacíamos, y pues nada, seguían pasando los minutos… él dijo que lo dejáramos solo que él conocía su ritmo… y nada, pasaron más de 20 minutos y él seguía en la tarea, se notaba cansado así que empezamos a hacerle nosotros y nada … en definitiva paso un poco más de media hora y desistió, definitivamente el tipo no se pudo venir.

Me sentí frustrado, entre dos y no logramos que un man se viniera, es mas en la cabeza solo me retumbaba la idea que al tipo no le gustamos, pero eso contradecía las caras de satisfacción cuando estábamos haciendo otras cosas. No sé qué extraño fenómeno ocurrió solo sé que esa mañana por lo menos el personaje no llego, no se vino, no vimos su cara de orgasmo (nada más satisfactorio que ver la cara de orgasmo de un hombre), nunca supimos si cuando se viene gime o blanquea los ojos, nunca supimos si se venía a montones o poquito, nunca supimos como acaba, y no se a ustedes pero la satisfacción de venirse es indescriptible, y ver a otro venirse puede llegar a ser extremadamente placentero.

Así que ahora piénselo, de pronto es mejor estar con alguien que se venga pronto y al menos usted sepa que le despierta un orgasmo, y no con alguien que al parecer es de hierro por dentro, tan de hierro que no pudo llegar a ser capaz de dejar fluir lo mejor de sí.

La Increíble y Triste Historia de la Caperucita roja y de cómo el cazador y el lobo, desalmados ellos, confabularon para comerse a la pobre muchachita

2011-04-12T17:20:00.000-07:00

Por: @PorElOtro

Ni vestido de rojo, ni con una cestica de pasteles para la abuelita, de hecho, lo más probable es que me los hubiera comido antes de llegar donde ella, los pasteles, claro está. Mi mamá tampoco me dijo que no me saliera del camino y que no hablara con las criaturas del bosque, aunque supongo que el hecho de decirme todas las mañanas: "Mucho Juicio y que Dios me lo bendiga" cuenta como suficiente recomendación.

Otra de las variaciones es que el lobo no me propuso una carrera para ver quién llegaba primero o quién era el primero que se venía. De hecho y siendo honestos, fui yo el que mencionó el tema de ir a un lugar a conocer, ojo! no conocernos, a conocer el lugar y qué se podía hacer. Si hacía cuentas, no tenía mucho conocimiento en el tema de los bares gays del bosque y necesitaba a alguien que me llevara y en cierta medida me enseñara. Al principio íbamos a ir sólo los dos, pero al final llevó a su pareja de años, un viejo cazador con por lo menos veinte años más que yo y unos diez más que el lobo. No le vi problema, igual la idea era conocer y entre más respaldado y menos solo me sintiera, mejor.

El bosque estaba oscuro, lo recorrimos caminando despacio mientras me mostraban las madrigueras y demás lugares donde se podría buscar asilo o al menos recurrir para tomar alguna merienda con los amigos silvestres. Me dijeron qué lugares eran seguros y cuáles no; también dependiendo de mis gustos en dónde era mejor camuflarse para localizar alguna posible presa. Así es como el bosque funciona y debía acostumbrarme.

Hablar, éso fue lo que hicimos a lo largo de la noche mientras tomábamos néctares del bosque, los cuales empezaban a afectarme sobremanera, no recuerdo mucho, porque a partir de cierto momento todo comienzó a ser confuso y enmarcado en pequeñas lagunas. Recuerdo que con un zorro intercambiamos algunos lametazos y que incluso me estuvo esperando algunos minutos en la puerta para llevarme a su madriguera secreta. Pero yo no iba solo y me convencieron que no era muy buena idea aventurarme a conocer madrigueras desconocidas.

Seguimos tomando Néctar, la noche siguió en su avance. Era el momento de regresar a mi casa ya no importaba si no iba a visitar a la abuelita. Era muy tarde y el bosque encierra sus peligros. Estaba tan mareado que entre ellos decidieron llevarme a una madriguera privada que conocían por ahí cerca, no querían que me pasara nada malo. Mi deseo más profundo en ese momento era descansar, sólo recuerdo que me acosté en lo primero que vi con cara de cama, fue automático caí vencido por el sueño.

En medio de mi inconsciencia, no sé cómo reaccioné, abrí los ojos y vi al lobo sobre mí, desponjándome de las vestiduras que me cubrían. Con la mirada algo perdida, no fue muy claro, pero logré vislumbrar al cazador al otro lado de la habitación preparándose. Supuse que la idea era defenderme del perverso lobo que se apoderaba de mi cuerpo y de mi poca voluntad. Pero en realidad Cazador y Lobo simplemente habían hecho un acuerdo para turnarse.

Varios vacíos aparecen en medio del recuerdo, puede que con los años encuentre los rollos de película perdidos en algún cinema de Argentina, pero por ahora no puedo dar fe de lo que pasó, yo terminé cediendo, aunque más por una especie de descarte que por encanto, además ya entrados en gastos qué más se puede hacer, ya con vestirme no iba a recuperar mi pudor, mi decencia o cualquiera de las virtudes que debieron haber quedado regadas por el suelo de la habitación.

En realidad no estaba seguro de lo que pasaba. Ni siquiera me sentía cómodo con la situación y menos con los personajes, no había confianza, ni siquiera deseo, ni ganas, me llegué a sentir más como objeto que como una persona, como un consolador que habla y que responde por el nombre, de ésos que salen baratos porque no cobran y no necesitan baterías. Está claro que si me tocan respondo, pero no necesariamente por gusto, más por un efecto de acción reacción, como un carro, si mueven la palanca avanza o retrocede. De vez en cuando resulto más básico de lo que quisiera.

No tuve la oportunidad de preguntar de quién eran esos ojos tan grandes o esas manos con forma de garras y menos esas bocas. Sobraba la pregunta de si querían o podían comerme mejor o peor. No hubo abuelita, ni hubo un cazador piadoso que me rescatara; el leñador me imagino que estaba durmiendo y a cualquier otro habitante del bosque le importaba bien poco lo que me pudiera pasar. Es más, al final no hubo festín de pasteles sino muchacho relleno y asado en su salsa. Yo fui el plato principal, el postre y hasta el entremés, pasando claro está por el abrebocas. Si hubiera tenido la oportunidad me habría convertido en el Cascanueces, pero nada más con decir Chaikovski se me agota todo lo ruso que tengo.

Escuché, toqué, sentí, me tocaron, me hicieron y me deshicieron, las sensaciones fueron encontradas. Por algún tiempo había fantaseado con la idea y ahora se cumplía, el único inconveniente es que esto no era la Santísima Trinidad, ni estaban tan buenos como los ángeles caídos del cielo que hubiera querido. Tampoco fue de la manera en que hubiera imaginado, incluso me sentí deseado pero no por quienes quería. La mañana llegó, tenía miedo de abrir los ojos, no quería confirmar que lo que parecía hasta ahora un mal sueño podría ser real, aunque con sólo intentar moverme ya podía sentir dos cuerpos extraños que limitaban mi espacio.

Maldito Hiro Nakamura (Heroes, 2006) que no aparece ni comparte su poder cuando uno lo necesita, es más hubiera deseado ser la protagonista Out of this world (1987), se acuerdan de la china que juntaba los índices y detenía el tiempo? Pues ni lo uno ni lo otro. Creo que nunca deseé con tantas fuerzas que la tierra me tragara como ésa vez, por más que lo intento no logro ni olvidar ni terminar de recordar lo que pasó.

No he querido confrontar versiones, suficiente tengo con tener que verles la cara todos los días y tratar de ignorar sus miradas, el cazador y el lobo trabajan conmigo, así que queriéndolo o no, me queda difícil sacarme las imágenes borrosas y sin orden de la cabeza cada vez que lo veo. Más que un mal polvo es un mal recuerdo.

De la primera vez y otros fiascos

2011-04-11T16:24:00.000-07:00

Por: @cronicas_closet

No les ha pasado alguna vez que el sexo se parece más a una competencia de clavados? Que sería de nosotros si en medio de la contienda, el otro man sacara debajo de su almohada un tarjetón y un marcador rojo y en medio del coito calificara nuestro desempeño? “Preludio: 7.5… pasemos a la siguiente competencia: Mamada…”. Yo sé que sí, que alguien se ha sentido así y lo peor es que por intentar que todo salga perfecto y sacar 10 en todas las competencias, a la larga, uno no termina haciendo nada.

Y cuando es la primera vez con otro hombre, créanme, es aún más difícil.

Sin embargo, el sexo es tarea de dos (o más, no?) y bueno, como toda historia tiene dos versiones, yo en ésta asumo que el hecho de que mi primera vez haya sido un fracaso (y el peor polvo a la fecha) fue en parte culpa mia.

Esa noche, el tipo con el que llevaba saliendo un mes estaba solo en casa y no tenía quien le hiciera compañía. Ingenié todo un plan para hacer una cena romántica que sirviera como preludio a lo que debería ser una noche inolvidable.

Nos quedamos de ver precisamente en el Carulla que quedaba cerca a su apartamento donde compraríamos las cosas de la cena. Cuando llegué, me miró con ojos de ternura: “Sumercé por qué es tan lindo?? Todo bien arreglado y yo que ni siquiera me he bañado” - “Ugh!” - dije para mis adentros - “Esta noche figuró comer sudado”.

Llegamos a su apartamento, apenas tuve tiempo para contemplar la sala cuando en menos de nada llegamos a su cuarto, el optó por llevarse las bolsas del mercado y al volver cerró la puerta de su cuarto con candado. Se sentó sobre su cama mientras yo contemplaba rincón por rincón; de pronto las piernas me empezaron a temblar cuando sentí cómo empezaba a frotar mi bulto y me miró con ojos de caimán de río. Todas esas hormonas que fluían en su mirada terminaron por hacerme derretir y finalmente caer encima de él.

Nos besábamos, nos manoseábamos, nos quitábamos la ropa mutuamente y literalmente no nos podíamos despegar el uno del otro. Hasta que de repente, él decidió quedarse quieto y hacerse la vaca muerta para que yo lo recorriera con mi lengua y mis manos. Así lo hice, y cuando llegué a sus nalgas, recordé que este man no se había bañado, asi que ni de fundas le iba a dar el famoso beso negro, quién lo manda? Pero cuando voltee su anatomía me di cuenta que el tipo estaba bien dotado y mi sorpresa no se hizo esperar… pues bien, a lo tuyo muchacho! le dí su buena mamada, que tanto había perfeccionado viendo a las actrices de Playboy TV y que por lo visto estaba dando resultado cuando lo noté revolviéndose en placer, tanto, que se estaba emocionando con mi garganta y yo estaba por pedir tiempo… él sin embargo, estaba tan excitado que simplemente se anticipó a lo que le iba a pedir y decidió que quería devolverme el favor.

Me quitó los interiores en menos de nada… y precisamente de la nada me empecé a imaginar esas historias de esos peces del Amazonas, aquellos que nadan “rio arriba” y buscan refugio en la uretra masculina, provocando un sinnúmero de sensaciones dolorosas en su anfitrión… bueno, no necesitaba imaginarlo mucho la verdad, lo estaba viviendo en carne propia, porque este tipo me bajaba el prepucio como si le estuviera intentando poner un cuello de tortuga a un niño cabezón. Ahora sentía sus dientes sobre mi glande, y de pececitos minúsculos sólo pensaba en pirañas… No sabía si era sexo oral o una infección urinaria.

En medio del estrés por la experiencia de dolor que estaba experimentando, opté por quitar su boca de mi pene y a continuación soltar una máxima que debería estar entre un diccionario de las frases que uno nunca debe decir durante el sexo.

- Hey! Necesito que me pongas el condón porque a mí ya se me olvidó como poner esa vaina.

Noté cómo las hormonas desaparecían de su mirada y de pronto apareció un gesto de aburrimiento en su rostro.

- No iba a dejar que me la metieras, de todas formas…

En menos de dos minutos, me dejé convencer para ser la víctima esta vez, solo por el hecho de experimentar como es la cuestión de ser pasivo. Con una sonrisa en su rostro, abrió el cajón de su mesa de noche, sacó un condón y un lubricante, me dejé meter los dedos y me puso en cuatro con la cara pegada a la almohada, presionó mis nalgas contra su pelvis y a continuación evoqué una escena dantesca en mi cabeza: Yo era víctima de Vlad Tepes, sentía como si me hubieran mandado sentarme en la punta de una escoba y como mis entrañas se desgarraban. Ya no era placer, ya no era sufrimiento… ahora era rabia! Le miré con un gesto de perro rabioso y le dije que mejor se saliera o sino yo lo sacaba a las malas. Creo que él no dudó y en menos de un parpadeo estaba fuera de mi sistema.

Nos pusimos de lado a lado, desnudos, solo que opté por cruzarme de brazos mientras él se masturbaba de manera compulsiva y de mala gana. Se vino en menos de nada y se limpió con su camiseta. Intentó masturbarme, pero la erección ya la había perdido (justo antes de las pirañas) y le dije que dejara así, que ya me encargaría de eso cuando regresara a mi casa.

Nos vestimos y le dije que fueramos a comer a la perrera de la esquina porque ya se me habían quitado las ganas de cocinar. Pedimos perros calientes que desaparecieron en segundos mientras que ninguno de los dos fue capaz de intercambiar palabra. Regresamos a su apartamento, fui por las bolsas de mercado y a llamar un taxi. Le robé un beso y me fui.

Entré en crisis existencial durante todo el camino a casa: Si el sexo con hombres es malísimo, será que mi única alternativa sería ser asexual de aquí en adelante? En medio de la crisis, recuerdo haberle texteado a mi mejor amigo “Para haber sido el primero, fue el peor sexo de mi vida”.

Ya después de un tiempo y superada la crisis y el hueco en el orgullo, no le puse tanta perfección al asunto, simplemente mis nervios junto con la falta de performance del tipo acabaron con la pasión del momento. El tipo y yo aún somos amigos, y para ser francos, si la oportunidad se presenta no le veo problema en meterme a la cama otra vez con él; Que tendría que perder? Mi orgullo? Pues esa noche lo perdí y lo volví a recuperar al cabo de un tiempo. Nunca iba a ser perfecto en la cama, nadie lo es! pero mientras tanto, iba a gozar aprendiendo.

Dios del sexo

2011-04-10T19:05:00.000-07:00

Por: Elbayabuyiba

Me había prometido no tener sexo en las vacaciones. Cuando les conté a mis amigos que ese era el plan casi todos soltaron la carcajada. –Maricón, ¿te vas a Brasil y no te vas a culear hasta que se acabe el mundo? Eso no te lo cree ni tu sombra-, esa fue la respuesta más ilustrativa de la situación. Me iba en pleno verano (climático) al país del samba, el fútbol y el sexo. No quería comerme al primer aparecido y no estaba con ganas de volver a las cucas. Complicado problema.

Llegué a Brasil y mis expectativas de playa, comida, cerveza y familia se estaban cumpliendo a cabalidad. Este no será el viaje del sexo, que dicha, me reservo para la próxima vez que vaya a Rio de Janeiro. Entonces un día de lluvia tuve que quedarme en casa y puse en Twitter que estaba haciendo un calor infernal en Recife. Resultó que uno de mis seguidores conocía a un marica en esa ciudad del demonio, resultamos viviendo a dos cuadras. Oh dios del sexo por qué me haces esto.

Resultó que el marica creía que yo me lo iba a comer de una. -No, calma, no vine a Brasil en plan de sexo-. -Ah bueno, menos mal, estoy saliendo con alguien pero tengo un amigo que te va a gustar mucho, salgamos este viernes y te lo presento-. Cuadrar la logística para salir en una de las ciudades más peligrosas del mundo no era cosa fácil menos cuando toda tu familia está contigo y se caga del susto de pensar que te vas a tomar con gente desconocida. Todo salió bien y allá estaba yo el sábado con mi vecino y sus amigos. El tal muchachito no llegó. Oh diosh del sexo escuchaste mis plegarias.

Que no cunda el pánico dijo mi vecino, me presentó a otros dos niños, que tenían más semen que neuronas en la cabeza, me dio pereza siquiera continuar hablando con ellos, llegué a mi casa a las 10 de la mañana con una soberana dicha de saber que mi voluntad se estaba portando a la altura. Mi vecino me convenció que podíamos volver a encontrarnos con su amiguito, una double date que llaman y así hicimos, nos fuimos a comer en MacDonald’s. Llegó el chiquito este todo forrado en Calvin Klein, que pereza es un nuevo rico, pensé. Hablamos y mejoró la vaina. Moreno, alto, flaco y coqueto. 19 años, un pollo al año no hace daño. Estudiante de periodismo, es que ahora todos los correveidile somos maricas. Me gustó. Oh diosh del sexo por qué me tientas.

Se fue el año viejo, llegó el año nuevo y con esto se fue configurando un pequeño romance, amor de verano que llaman. En Recife, con todo y sus dos millones de almas, con sus playas y su desarrollo económico hay poco para hacer. O sea, imagínese usted un Sogamoso de tierra caliente con mucha más gente, dos bares y gente mojigata. Da pereza. Sin muchos planes decidimos escapar a la finca del susodicho. Ah, sí, se me olvidó mencionar, sí era nuevo rico. Allá resultamos con otras 6 personas, dos maricas, cuatro lesbianas. Oh diosh del sexo, este no se salva aquí.

La única cama doble fue destinada para el dueño de casa y su amante gringo. Tomamos hasta el cansancio y a las 2 de la mañana yo parecía andando con una secuoya entre mis piernas. Me había imaginado que el niño iba a resultar calenturiento, tal como era yo a esa edad, entonces había reservado toda mi energía sexual desde el 31 de diciembre (terminar el año con las bolas llenas siempre me ha parecido erróneo) para poder saciar sus hormonas. Oh diosh del sexo no podremos dormir esta noche.

Nos metimos al cuarto, me dio un beso sin gracia y yo en ese momento, debe ser el trago, no me percaté que esa iba a ser la parte más emocionante de la noche. Nos desnudamos, resultó no ser tan moreno, más bien dedicadamente bronceado, como estaba yo en ese momento. Un par de besos más, y delicadamente le recordé que estábamos ahí para explorar nuestros cuerpos. Me mamó un poquito y me aburrí. Lo acosté, se la mamé con empeño a ver si aprendía algo y le di una segunda oportunidad, esta vez en 69. Cuando yo estaba a punto de ser víctima de Morfeo sentí un líquido caliente en mi boca. Este marica se había venido. Oh diosh del sexo por qué me tocó el precoz.

Me levanté a escupir y enjuagarme la boca y cuando volví estaba foqueado. No hubo forma de despertarlo. Sí, resulté con un bebé que se vino en 5 minutos y que quedó muerto después del primer asalto. Ni ganas me dieron de intentarlo otra vez en todo el fin de semana. Oh diosh del sexo por qué no me dejaste en paz cuando yo estaba disfrutando de mis vacaciones.

Volví a Recife desilusionado, no podía ser que en el país más promiscuo del mundo, después de haber comido gringo, andino, caribeño y europeo me viniera a sentir maluco con un brasilero. Será que es que esperaba que este hombre fuera a hacerme las cosas que no se les había ocurrido a los cachacos. Será que por crecer entre las montañas de Boyacá me esperaba que este man tuviera el hervor de la playa en su sangre. No sé. A mis próximas vacaciones en Brasil me llevaré a mi propio hombre, prefiero malo conocido que pésimo por conocer. Oh diosh del sexo bendíceme ya.

El peor polvo de mi vida

2011-04-10T13:01:00.000-07:00

Por: @angeloara

Tratando de hacer el ejercicio de recordar, trate de mirar en mi pasado sexual cual fue el peor polvo de mi vida, imaginándome todos los placeres (donde me toco recurrir al baño 4 veces recordando) me di cuenta que el peor polvo de mi vida, ahhh ¡lo peor! Fue el primero, mmm ¡Peor aún! Fue con una Mujer.

Siempre toda la vida me he considerado gay, le cogía la mano a mis compañeros en el recreo, me gustaba más estar abrazado de ellos que de mis compañeritas… en fin, típico marica de principios de los noventa donde el kínder y la primaria era completamente normal ser un niño, sin embargo, muchas compañeritas comenzaron a decir que yo era una mujercita, es posible que yo era súper femenino cuando era pequeño, ahora quiero ser mujer… JAJAJA no mentiras, mi vida ha cambiado mucho pero si recuerdo ese día como uno de los más dolorosos de mi infancia.

Estaba yo en mis 12 años, todos mis compañeritos de colegio tenían novia, yo como buen marica también tenía que tener la mía para poder ser parte de la sociedad (gran error) así que mi vecina quien tenía 14 años de edad decidió que yo era su novio, debo aclarar que la niña tenía todo su cuerpo bien formado, tenía unas tetas gigantescas, a mí me encantaban esas tetas y además tenía un cabello rubio precioso, era la envidia de todos mis compañeros por tener semejante mamasota de novia, yo claro me sentía feliz… pero la realidad era otra, ella decía que yo era su novio, me trataba como a su novio, jugábamos… a la casita, a la planchita, a las muñecas…. En fin, esa era mi novia pero era más bien mi compañera de juegos, mi alcahueta, yo era el papa y ella era la mama, en uno de esos juegos fue que todo cambio.

Jugando con una plancha y aprovechando que sus papas no estaban ella llego y me dijo que le mostrara mi pene, yo me asuste… yo dije ¿pa qué? Ella me respondió:

- Acaso ¿no somos novios?

- Claro que sí, pero para que quieres verlo

- Déjame verlo y te muestro mis tetas

- Ahora no quiero

- Dale

Y me comenzó a tocar mi pene, yo por lógica pienso que se puso erecto, yo había experimentado la erección pero no había hecho nada con él, sentía erección cada vez que veía alguna película donde mostraban desnudos y por lo regular era cuando veía el culo de un hombre, en ese momento sentía una curiosidad inmensa, así que me baje los pantalones como lo haría cualquier niño cuando va a ir a cagar, hasta las medias tobilleras, ella comenzó a tocarme y luego se lo metió a la boca, yo lo que pensé era… que niña tan cochina, si por allí es donde orino, tiempo después me di cuenta del placer tan grande que es hacerlo, luego ella se levantó la blusa y se quitó esos formadores que tenía, comencé a tocarla y sentí esas tetas de una forma que pensé “esta chévere pero no era lo que yo quería”, sentí esas tetas como cuando uno toca la parte gordita de un pad-mouse, suave, engomador pero no era lo mío definitivamente, luego ella se subió la falda y se bajó los pantis de hello kitty que tenía, ustedes no saben lo que yo siento cada vez que veo ese maldito logo de ese gato, me agarra la vergüenza, siguiendo, me toco el pene y comenzó a colocarlo en su vagina, yo en mis adentros solo decía “Dios mío, esto es pichar, ósea que estoy pichando… por fin” y me tiro al suelo, se comenzó a montar encima de mí y a penetrarse,…. Aquí rayo el disco, debo aclarar que mi pene no se había bajado bien el prepucio, lo tenía todavía pegado al glande así que lo que sentí en ese momento fue un dolor ni el hijueputa, perdón la palabra pero me acuerdo y siento que lo vuelvo a sentir, yo sentía esa cosa caliente y rara encima de mí, ver los pelitos de ella encima mío, yo solo estaba concentrado en mi dolor, no sabía que me doliera tanto, luego la típica de todo mal polvo, unas llaves abriendo la puerta y era el Papá de mi novia que entra a la casa, ella no mas subió calzón, bajo camisa y yo no me acuerdo como llegue y me subí el pantalón desde el tobillo hasta la cintura y quedo como si nada, lo salude:

- Buenas don Libardo

- Buenas, ¿Qué hacen?

- Aquí estamos jugando – decía ella –

- Ahhh bueno, Mijo… usted esta pálido, ¿le pasa algo?

- Si don Libardo, me tengo que ir a mi casa, estoy como maluco, hasta luego

Y Salí de la casa de mi novia que estaba justo al frente de la mía, la calle no estaba pavimentada así que me tropecé y caí con una piedra, toque a mi casa como si me estuvieran persiguiendo las bandas criminales que asechan en aguablanca donde paso todo esto, mi madre me abre y me dice

- Mijo, esta pálido – otra vez la burra al trigo

- No mami, es que estoy como suelto, voy pal baño

Entro a ese baño, me bajo los pantalones y encuentro que tengo algo de sangre en mi pene, cojo papel higiénico y me limpio pensando que era de ella, me vuelvo a limpiar y la sangre no paraba… bueno, tampoco era mucha pero para ese tiempo que te saliera sangre en el pene era lo peor, me limpiaba y limpiaba, la sangre no dejaba de salir de mi longaniza… estaba asustado dando vueltas en ese baño y lo que hice para poder parar esa hemorragia en mi mentalidad de niño de 12 años fue echarme en el glande… alcohol.

Quería gritar y no podía, quería morder algo y no tenia, metí la cabeza en la tina de almacenamiento de agua para poder relajar mi mente ante esa tortura de ardor que tuve, la hemorragia paro, era algo insignificante, mi pene ya bajaba toda la telita del prepucio, pensé que me había dañado el pene, no se lo conté a nadie si no mucho tiempo después.

Tuve sexo con hombres y la cosa cambio, volví a tener sexo con mujeres alguna vez en una fiesta swinger y sentí lo mismo, el pad-mouse, piel suave, vagina caliente… pero realmente me encantan los hombres, no lo considero un trauma con las mujeres ya que tuve oportunidad de decir que no nuevamente en otras ocasiones, pero nunca se me va a olvidar la primera vez con alguien en mi vida, la primera vez con una mujer, que fue el peor polvo de mi vida y ya sé que nunca en la vida debo parar las hemorragias con alcohol.

El peor polvo de mi vida

2011-04-10T11:26:00.000-07:00

Por: @Ututuy

La historia del peor polvo de mi vida es quizá la peor historia que pueda contar. Sí. Tiene todo lo que una novela victoriana que un inglés de principios del siglo pasado, medio mamerto, haya podido escribir encerrado en un altillo.

Debo confesar que cuando abrí mi cuenta de Twitter, hace casi dos años, supuse que en algún momento conocería a alguien por ahí y terminaríamos acostándonos. Lo sabía. Me conozco y conozco a la gente. Sólo era cuestión de esperar el mention indicado. Ese día llegó finalmente, sin haberlo buscado mucho.

Noté que esa persona me leía. Me morboseaba. Llegué a pensar incluso que se tocaba viendo las fotos que publicaba. Cosas que mi ego me hace creer...

Le seguí la cuerda sabiendo que sus intenciones conmigo eran evidentes. Yo, sin embargo, me mostré siempre como un tipo serio, muy prudente y respetuoso y no es secreto para nadie que de eso, no tengo nada. Y no es que haya fingido ser quien no soy, es que no soy el mismo cuando veo una presa tan fácil en la llanura y todos los leones están dormidos.

Finalmente, el DM de la verdad llegó una tarde. Era miércoles y yo estaba reventado en la agencia donde trabajo, tenía hambre y llegué incluso a hablar con mi dupla de que lo que yo necesitaba era tirar como un loco a ver si mi cara y mi alma recuperaban su forma original. Cuando leí el mensaje me pareció que de la pantalla de mi computadora salían fuegos artificiales y que campanas repicaban incesantes porque un ángel había bajado del cielo y quería hacerme la vuelta.

No lo dudé. Le dije que a qué hora y en dónde. La T. A las 8 en frente de Pravda. Llegué unos minutos retrasado y este personaje ya había llegado. Me reclamó jocosamente que siempre me hago esperar y que si eso me hacía sentir importante. Me reí. Mi primera impresión fue muy buena. Olía muy bien (cosa en la que siempre me fijo), tenía dientes bonitos y su voz no me molestaba para nada. Noté que su respuesta ante mí fue muy similar. Le dije que quería tomarme algo y que después nos íbamos para donde quisiera. Pedimos un coctel y empezamos a hablar. Lo primero que me dijo fue que tenía una mirada muy penetrante y que mis pestañas le intimidaban. Coqueteos que no eran necesarios pero que le pusieron un toque dulce a mi noche, incluso más que los lychees de mi martini.

Se nos empezaron a borrosear las vidas. Claro, un trago dulce que entra suave deja que lo demás que tenga que entrar esa noche no sea un problema. Me levanté, fui al baño y cuando regresé, este personaje hablaba por teléfono. Hablaba con su room mate y le decía que ya íbamos para allá. Ahí me enteré que tenía un room mate y que en el lugar a donde íbamos a consumar nuestra gana animal era habitado por alguien más. No le vi problema.

Al llegar, su room mate abrió. En pijama. Con gafas. Un esfero en la boca y un vaso de vino en la mano. Yo me sentí morir. Nos saludamos. Dejó lo que estaba haciendo para venir a charlar con nosotros y empezamos una conversación de tres que yo no quería que tuviera fin. Al personaje con el que había llegado se le notaban los tragos ya y su room mate no era más que la perfección sentada en un sofá de cuero, sin medias y hablando de todo un poco y de nada al mismo tiempo.

Hablábamos como si nos conociéramos de toda la vida. Incluso me dijo que hacía una pareja muy linda con mi levante twittero pero que yo me merecía algo mejorcito: para hacerle sentir mal y para crecerme el ego a mí. Yo, mientras, pensaba: “Sí. Me merezco a alguien como tú por ejemplo”. Loberías que uno tiene.

Llegó la hora cuchí cuchí y yo ya tenía untado todo el brazo. Mi levante notó que me mostré muy interesado en su room mate y empezó a marcar territorio. Sentados en el sofá, puso sus piernas sobre las mías y con ese gesto le dio a entender a su room mate que debía retirarse, que esta presa era suya y que no quería tener que orinarme encima para hacerle entender que yo, esa noche, sería suyo.

Se levantó, se despidió diciendo que tenía que madrugar y que no había podido terminar su trabajo por haberse quedado hablando con nosotros. Yo me despedí de abrazo. Le dije que había sido un gusto conocerle y que descansara. En ese momento me di cuenta que nunca le dije como me llamaba y ya ni falta hacia hacerlo.

Mi levante me dijo que fuéramos al cuarto. Yo caminaba por esos pasillos sintiendo que me llevaban de la mano a ciegas a un lugar al cual no pertenecía, al cual no quería llegar y en el cual tendría un orgasmo, que por mal que suene, no quería tener.

Una cama. Un sofá. Ni rastro de cuerpos pasados. Eso me gustó. Parecía que se había esforzado por que yo no notara que en ese mismo cuarto habían perdido la pelea muchos otros más. Me quité los zapatos, mi buso y me quedé apenas en jean y camisa. Sus manos, necias e irrespetuosas, tocaron todo, menos mi cerebro. Y yo, en un estado de semi inconciencia sólo pensaba en la maravillosa persona que acababa de conocer.

Sin embargo, no soy capaz de subestimar el poder del sexo y de lo maravilloso que son los orgasmos cuando no me los produzco yo mismo y lo hice. Lo hice sin asco, sin temor, pero no pude parar de pensar en que a unas puertas de distancia podría estar haciendo un recuerdo muy diferente. Me dejé llevar y me porté bien. No grité porque no soy de espectáculos pero debo aceptar que fue una buena secuencia de orgasmos en la que por instantes olvidaba donde estaba y que en unas pocas horas ya era jueves y tendría que volver a trabajar.

Amanecí allá. Con el pelo hecho un desastre. Me desperté solo. Me vestí y salí con los tennis en la mano esperando que mis pasos no fueran a despertar a nadie en esa casa. Buscaba a quien había sido responsable del suceso a la madrugada para despedirme y salir corriendo a mi casa, arreglarme e irme para la agencia, pero lo único que encontré fue a su room mate. Me saludó con una sonrisa bellísima y no me preguntó qué tal noche había pasado porque no era una pregunta justa conmigo. Me reí y le pregunté: “Salió a comprar algo de comer, dijo que no demoraba” me contestó. Eran las 7 de la mañana. Dije que no podía esperar. Me ofreció jugo de naranja y sus ojos no bajaban la mirada a los míos. Desde que le conocí, la noche anterior, sentí que me quería decir algo pero mi estúpida cobardía nunca me dejó cerciorarme.

Le di las gracias por todo. Me acompañó hasta la puerta y se despidió de mí como si me amara. El taxi ya había llegado y no quise hacerle esperar. Lo último que me dijo fue: “Ten un buen día Diego, nos vemos en Twitter”.

Me subí al carro y tres o cuatro cuadras más adelante me percaté que no podía saber mi nombre porque nunca se lo dije y que era con quién había quedado de verme, en la T, a las 8…y no con la persona con la que dormí.

Parece una historia de amor, a veces…pero para mí es el peor polvo de mi vida porque mi cuerpo penetraba a otro mientras mi cerebro se venía por alguien más. Por quien era.

No me atrevo a cuestionarme por qué hizo lo que hizo. Se intimidó. Creyó cosas. Le dio miedo. Y no me permito cuestionarme nada a mí mismo y ¿Quién era con quién tiré? Ni idea. Una amistad quizá. Esa tarde y durante varios días más, me sentí estúpido y sensual.

Abre tu corazón?

2011-04-09T14:41:00.000-07:00

Por: Filisteo

Un homosexual promedio se ve enfrentado a todo tipo de presiones de tipo sicológico, sociológico, sexual, político, lingüístico, científico, médico, filosófico, cromático, familiar y religioso (los Bisexuales, Heteroflexibles, Heteroconfundidos y Borrachines Querendones la tienen un poco más fácil) siendo las presiones de tipo religioso, las más dañinas, ilógicas y frecuentemente ridículas de la lista.

Pues sucede y acontece que este humilde servidor, atravesando una ya lejana etapa de su vida llena de presiones, decidió acudir a una comunidad religiosa cerca a su lugar de residencia, donde prometieron brindar apoyo y una guía espiritual. Era un grupo de “laicos comprometidos”, se hacía oración, todos se querían mucho, no había espacio para el señalamiento (SEEEE CLAAARO) y al final del proceso la vida de cualquier parroquiano se convertía en una fábula digna de ser contada, final feliz incluido. Asistí las primeras semanas, hice algunos amigos, me maravillé de lo torpes y obtusos que podemos ser los seres humanos y (como no) me levanté a un hermano de comunidad. Como buen homosexual en época no romántica, me fijé más en la sonrisa y el bulto del paciente, que en su coherencia y lucidez.

Salimos un par de semanas, éramos buenos amigos, hubo charlas y debates de tipo religioso (no lo voy a negar) y finalmente llegamos a la hora de la hora. Ya era tarde y alegué que era riesgoso regresar a mi casa esa noche. Vimos Sábados Felices (muy romántico el plan), tomamos vino barato y pasó lo que tenía que pasar. La pasión se desbordó, nos estorbó la ropa, dejamos que las prendas se cayeran y vino lo demás…

…Lo demás es que el sujeto, una vez nos hallamos en bóxer y mientras tocábamos un lado y otro, ha decidido decirme : “Juan, sabías que en este momento ya no estamos en gracia de dios?”

Yo quedé perplejo, atónito y sobra decir que todo en mi anatomía regresó a su posición de reposo. Traté sin embargo de desviar el tema y volver al ataque apelando al poder de la testosterona; mi hermano de comunidad accedió y todo en nuestras anatomías volvió a su lugar. Una vez en estados más avanzados de la faena, esta pobre alma atormentada se detiene, me toma la mano y me dice:

“Si no oramos, no puedo seguir, me siento mal”.

Y a esas alturas me daba francamente igual, el discurso podría haber estado en boca del mismísimo Rafael Novoa en bola y no habría marcha atrás. Le dije: mire Camilo, mejor lo dejamos así. Traté de fingir una sonrisa hipócrita y me vestí.

Con el tiempo sentí algo de compasión, pobre tipo, no puede vivir ni con él mismo.

Ha sido sin duda el peor polvo de mi vida, un polvo hipócrita y tortuoso; ni a polvo llegó siquiera. Una muestra de los estragos que una tara mental bien cimentada puede causar.

El peor polvo de mi vida

2011-04-09T13:55:00.000-07:00

Por:@malpensante84

Estaba de mal tercio en la cita que tenía una amiga con su nueva conquista, escuchando mala música y tomando cerveza barata sobrevaluada, sin poder sacar de mi mente y mi nariz el olor de la apestosa alfombra que cubría el lugar. Miradas se cruzaban con el hombre de la mesa del lado que estaba en la misma situación con un primo suyo que era “demasiado tímido para salir solo”. Un hola fue el inicio de una buena noche de conversación, música (que de repente dejó de parecerme tan mala) y una nueva amistad que tenía mucho de ganas.

Teníamos 21 años en aquella época, él: alto, con un cuerpo muy bien formado que confirmaba su paso por academias militares y su gusto por el deporte, piel bronceada, ojos profundos, sonrisa de diseñador y un culo, EL CULO!! Que antojaría a cualquiera sin dudar. Yo no soy precisamente la portada de Macho ni el modelo de temporada de Aussiebum, pero me considero/an bastante sexy, mejor dicho, tengo lo mío bien puesto.

Las semanas pasaban y las citas eran cada vez más frecuentes, las llamadas diarias por teléfono, las eternas con versaciones en msn, disfrutaba de sus besos dulces y apasionados que despertaban todo en mí. Así estuvimos aproximadamente mes y medio (los dos vivíamos con nuestras respectivas familias, él a las afueras de la ciudad, y no tuvimos oportunidad de tirar), en el que no logramos pasar de una mamada que me hizo en el baño de un reconocido bar de la T. Con tanta hormona juvenil alborotada el momento por fin llegó. Motelito de la calle de Theatron (no conocíamos mas), cauchitos listos, y las ganas acumuladas durante todo este tiempo. Lo besaba apasionadamente, con ganas de literalmente comérmelo, nos desnudamos, nos besamos, lamimos, chupamos y/o frotamos cada centímetro de nuestros cuerpos, por fin podía devolverle aquella mamada que tanto me había gustado, aunque su chimbo no correspondiera al resto de su cuerpo, la verdad esperaba mucho más.

Estuvimos un buen rato en ese preámbulo, recorriendo el cuerpo del otro, le metía un par de dedos en su caliente y dilatado culo mientras hacíamos una deliciosa postura numérica. Lo puse en posición de pollo asado para seguir saboreando ese delicioso agujero que estaba por comerme de la manera más sucia y salvaje que pudiera imaginar. Besos de lujuria, palabras obscenas, gemidos de pasión llenaban el ambiente mientras me ponía el cauchito. Todo estaba listo, por fin me comería ese culo que tanto deseaba, levanté sus piernas, apunté mi humanidad hacia la entrada del placer, puse la punta de mi chimbo justo en medio de sus hermosas nalgas, todo era perfecto, cuando de repente Ahhhhhh! Ahhhhh! Ahhhhh! Tres gritos que llenaron el ambiente y me aterrizaron de una escuché mientras veía salir chorros de semen caliente para caer sobre su abdomen peludo, sudado por la excitación.

El polvo perfecto acababa antes de empezar! Y con esto ya clasificaba como el peor polvo de mi vida, pero como siempre, todo puede empeorar. Anonadado aún ante semejante decepción, sin musitar palabra y con mi amigo totalmente decaído me toma de la cara, me besa y me dice al oído “fue maravilloso, no crees?” y la remata con un mortal “Lastima que se te bajara, pero bueno, espero la próxima vez RESPONDAS MEJOR” en este punto yo no sabía si llorar o matarlo a puños, tenía la pugna en mí para decidir cuando lanza su tercera y final estocada “vístete rápido, es tarde y quiero llegar pronto a mi casa”

No volví a saber de él después de esa noche. Hace unos meses me envió la solicitud de amistad en FB que me tomó menos de dos segundos rechazar…

El peor polvo de mi vida

2011-04-09T13:17:00.000-07:00

Por: @larepuvlica

Normalmente cuento esta historia de la misma manera siempre. En esas típicas reuniones de amigos, de alguna u otra forma termino contando la situación. Tradicionalmente comienzo así:

Llegué con 18 años a la capital del país, Bogotá. Era de esos viajes de amigos de universidad, con la excusa académica de asistir a un evento para poder disfrazar la intención de pasarla bien en otro ambiente que no sea estar en esa ciudad que queda a 600 kilómetros de distancia. Me hospedé en la casa de un amigo (que ahora es amiga) y sin más preguntar, ni intermediar me preguntó que iba a hacer esa noche.

- “No sé”, respondí. “Supongo que comer…”

- “No sea aburrido papi, más bien alístese y vamos a discoteca … ¡la vamos a pasar del putas!”

Efectivamente, esa misma noche de viernes fui a discoteca. Para mí como chico de provincia era interesante ver que un teatro abandonado no era una típica iglesia pentecostal sino un lugar donde los chicos como yo, se entretienen con otros chicos; era la primera discoteca a la que iba de rumba y gracias a esa experiencia, ahora todo hueco nocturno se me hace pequeño. Tras horas de baile, un chico se me acercó, conversamos y al cabo de unos minutos ya teníamos una cita. La gran bendición del viernes es que existe un sábado para compartir y repetir.

Una tienda de discos como pretexto para saber que música oía; miradas que se entrecruzaban, labios que se apretaban y gestos lujuriosos entretejidos entre párrafos de la Urbanidad de Carreño, transmutaban cada minuto en una hora del famoso “que será”. Mientras afuera el sol caía, ambos queríamos tomarnos un tiempo para conocernos mejor y nada más bendito que el onceavo mandamiento etílico; aquel que se quedó por fuera de las tablas de Moisés porque no cabían más párrafos en las tablas.

Era asunto de procesar las horas para que nos encontráramos compartiendo mesa en aquél lugar donde al muchacho que le sacaron la costilla, tenía su recreo. Ese lubricante social llamado alcohol, estaba sobre la mesa como testigo mudo de aquellas fluidas conversaciones de geopolítica mundial, música y arte, aquellas conversaciones que cuando no son calificadas por un profesor extrañamente tienden a excitar, mientras que mi mano tímidamente servía como andén.

El problema de las happy hour es que si no te controlas puedes durar más de una hour bastante happy. Esas dos peligrosas palabras (inclúyase “barra libre” para formar el dúo maligno) hicieron que mis oídos se dejaran tentar para caer fácilmente en las palabras cliché: “¿quieres ir a mi apartamento?”; palabras a las cuales respondí que si… o al menos, eso creo. Digo que “creo” porque para ese momento estaba en un entorno vidrioso, donde el piso se vuelve fango y el equilibrio es una quimera. Es justo en ese momento donde las confesiones se aflojan de la garganta, el cuerpo deja de ser un límite y la mente eclosiona en potencialidad y donde Baco te posee como juguete personal. Ahí mismo decidí materializar ese reguero de miradas y mordidas de labios, movilizado por el deseo de disfrutar ese fin de semana alejado del hogar, la responsabilidad y el regaño. Es cuando comienzan a aparecer las escenas como cuadros de cine mudo.

- Primera escena: Un andén con un taxi estacionado justo en el borde de la acequia.

- Segunda escena: Un semáforo pasando de rojo a verde.

- Tercera escena: La puerta abriéndose revelando una cama sin tender.

¿Cómo se llama la película?

Era cuestión que el cuerpo destilara esos coloridos agentes externos para que pudiera despertar a las horas con los labios secos, el cuerpo jadeante y la mirada fija, puesta al costado derecho viendo al otro sujeto dormir plácidamente. Acá es donde comienza la reconstrucción de los hechos. Recuerdo el condón este, un beso en la espalda, haber visto el colchón y luego el techo… y sin embargo no logré armar el comportamiento homicida en la escena del crimen. Solo me quedó vestirme, pedirle algo de perfume para engañar narices ajenas y poder salir.

III

Pasan los años y sigo reconstruyendo los hechos siempre llegando a la misma conclusión: ese fue el peor polvo de mi vida. ¿Habré sido una “vaca muerta“? ¿Y qué tal si la resistencia elástica del látex fallara? ¿Será que me robó dinero y no me di cuenta? … a la gran puta madre, ¿¡yo pagué la cuenta!?

No es el peor polvo porque pasaran accidentes vergonzosos, ni por cuantificar tamaños, formas o texturas; no es el peor tampoco, porque el sujeto no se moviera o inesperadamente la mamá de alguno entrara al cuarto. Es el peor porque ni siquiera recuerdo cómo fue. Es el peor porque dicha experiencia debió darme las cartas suficientes para que mi memoria hiciera ejercicio y me diera las pistas suficientes para sentirme satisfecho o incómodo con la situación. Quisiera acordarme para saber si aquel pudo ser el mejor polvo de mi vida y sin embargo, por mi falta de juicio no tengo como saberlo.

En las reuniones de amigos terminamos siempre con la misma pregunta:

- "Le toca a Dan ... a ver cuéntenos … ¿cómo fue su primera vez?”

- “Llegué con 18 años a la capital del país, Bogotá. Era de esos viajes…” así siempre respondo.

Es triste que el peor polvo de tu vida sea el primero. Desde entonces he tratado que cada polvo sea siempre una primera vez y que al menos, pueda recordar.

De gallos no se vive

2011-04-06T22:04:00.001-07:00

Por: Otro mas aquí.

Hace unos meses había entrado a una de las redes sociales a hacer amigos, a conocer gente, a ver qué pensaban los demás o quizás a intentar algo diferente…aunque por mi cabeza también pasó lo que normalmente se encuentra en este tipo de sitios, a concretar un polvito (me imagino que conocen ManHunt, gaydar, hi5, badoo, Facebook y otros más, ¿no?, solo he usado dos de los que nombré). Yo no soy alguien feo, no me considero en lo absoluto, sé que tengo lo mío y que en algún lugar habrá alguien para mí, así que no me preocupo por, pero hay momentos en que uno quiere como probar alguito nuevo o salir de la rutina y quitarse las ganitas.

Hacía poco había puesto la foto en este sitio, la verdad confieso que no me gusta en los absoluto mostrar mi verdadera identidad de buenas a primeras y menos en espacios donde uno puede encontrarse hasta al vecino solo por querer intentar, y ya me pasó una vez, así que prefiero no seguir corriendo el riesgo. La foto que publiqué era del cuello hacia abajo, la tomé desde mi celular al espejo y no tenía camisa puesta, solo una pantaloneta (El que no muestra, no vende,¿cierto?), una foto muy normalita y no subida de tono. La pasé al pc, y di click en publicar y era solo esperar. Las visitas, realmente más de las que yo esperaba, no se demoraron; desde Barranquilla, Medellín, Bogotá, Cali y desde el exterior estuvieron revisando mi perfil, y con halagos “como estas de bonito”, “que boca de linda”, “me encanta tu pecho” y comentarios de ese estilo no me bajaron. La verdad es que ese tipo cosas a muchos le suben el ego, incluyéndome. Hizo que me sintiera más orgulloso del cuerpo que tengo y de mis vellitos.

Entre todos esos me llegó uno de alguien que vivía en Londres, decía que estaba en la ciudad y que sería chévere conversar, y agregó su correo electrónico. Vi la foto y noté un tipo blanco de cabello negro, grueso y con carnesita como a mí me gusta, (bueno, tengo gustos varios), buena estatura, con una sonrisa bonita, que para mí es muy importante y cejas pobladas, se veía muy bien. Lo agregué a mi correo secreto, correo que tuve que crear cuando mi hermana me pilló algunos contactos una vez que dejé MSN abierto en su portátil. En la noche conversamos, empezamos a hablar, me dijo que había estudiado en la misma universidad que yo, que estaba de visita por tres semanas en el país porque debía regresar a Londres a trabajar, comentamos de todo por varias horas y él se tornó aún más interesante, me gustan así conversadores, inteligentes, con alguito en la cabeza y con buena ortografía. Me dijo que si quería ir a cine con él y una amiga al día siguiente, y me pareció bien, intercambiamos teléfonos, y quedó en llamarme. Y así fue, pero no se pudo lo del cine, hablamos y me lo dijo de la forma más directa, de las tres semanas que tenía aquí no había estado con nadie y quería tirar…la verdad es que yo andaba en varios meses de verano, donde mi mano había sido mi acompañante y pues no me sonó mal la idea, me parecía atractivo, buen conversador. Ninguno de los dos contaba con sitio para poder hacer algo, así que figuraba motelear, y él “nunca” había ido a un motel, que le daba pena. Pero creo que más podían las ganas que otra cosa, así que accedió y se comprometió a conseguir un auto.

Yo ese día tenía varias cosas por hacer y me desocupaba tipo 7 de la noche, y fue como a las 6 que apareció nuevamente con un mensaje en el celular – Al fín su podemos vernos hoy?- Si creo, estoy aún terminando cosas de la U, pero si no hay problema-, le contesté. Tuve que salir casi corriendo y dejar algo empezado para que no se quedara esperando, (algo que no me gusta es esperar, y como sé que es molesto, tampoco me gusta hacerlo). Fui y me estaba ya esperando en un automóvil rojo muy bonito, y si él estaba mucho mejor de lo que yo esperaba, a veces pasan descaches entre cámaras y fotos, pero este superó las expectativas, porque aparte tenía unos brazos bien buenos. Conversamos de lo que habíamos hecho en el día y así…mientras llegamos al lugar que estaba a algo retirado del casco urbano.

Llegamos al lugar, -Y sí es como en las películas, los espejitos y la vaina ah…- Y yo…-Pues si…- Yo quería bañarme, había estado todo el día en la U y él quiso bañarse conmigo, pocas veces lo hago, pero quería que fuera como diferente, me enjabonaba y empezamos a besarnos, besaba bien y pues todo empezó a subir de temperatura, su chimbo (como llama el dueño de este blog al aparato masculino) empezó a crecer y pues era un tamaño normal, esperaba un poquito más pero ya qué, ya estaba debajo de la ducha con él. Al fin nos calentamos, terminamos de bañarnos y nos fuimos a la cama. Yo había llevado los respectivos cauchitos para el momento y me pidió que comprara lubricante (por mi cabeza pasó que era por algo realmente IMPORTANTE), nos besamos, nos pellizcamos, nos tocamos un rato, me puso de espaldas y empezó a usar sus dedos, todo estaba perfectamente y los sabía usar y no hay nada más rico que unos buenos dedos como preámbulo para lo que uno espera más adelante. Se puso su caucho y entró. Empezó a moverse y lo hacía bien, pero… sin mentirles, a los dos minutos,-Disculpa hace rato que no estaba con alguien- y salió, me dijo que tenía que ir a buscar a su hermana a la universidad. Y yo en mi mente ¿QUE QUÉ? Lastimosamente él había terminado y yo ni había comenzado a disfrutar, sentí nada, ni hizo, ni dijo cuando llegó, y nunca me había pasado eso. Me llevó a mi casa y se fue. Y no volvió a llamar…él se lo pierde.

Nunca me había pasado, nunca había tenido un gallito como este. Tan bonito, pero tan cortico… No aguanta, lo hubiera intentado nuevamente y me hubiera hecho venir, por lo menos se hubieran equilibrado las cosas, pero ni eso.

El peor polvo de mi vida

2011-04-06T13:27:00.001-07:00

Por: Arkanthos

Me lo dice todo el tiempo: sos un buen amante, me haces sentir bien, sos apasionado y la tienes muy rica y jugosa (=P). Pues bien, con semejante precedente el ego crece, y crece, y crece, así como crece ese cada vez que cosecho esos halagos. Esta historia se remonta a unos cachos a mi novio, el autor de dichos comentarios, con quien aún sigo después de mucho hablar y negociar esos cuernotes de año y medio atrás. Mi descaro no conoce límites, yo la hice de frente y con intenciones muy claras: un polvo!...o más de uno de ser posible.

La oportunidad apareció en medio de un paseo. La cosa pintaba bien, un cabello que provocaba empuñar y jalar, labios ricos, buenas nalgas y algo espectacular de lo que me entere después: 100% pasivo! (Recuerdo que me preguntó si eso estaba mal o si me molestaba?...casi me lo como de la emoción: Que delicia pensé yo!). Las expectativas eran altas y las ganas lo eran aún más. Procuré la oportunidad durante una semana y al fin de esa semana todo quedó cuadrado: casa sola, padres ausentes, cauchitos listos, palabras bonitas y algo de esperanza de algo serio (jajaja). El personaje estaba en la puerta del horno y yo ya había jugado mis cartas. La oportunidad se dio antes de una fiesta. El cabello mojado y la llegada juntos nos delato, y que más da pensé yo, igual me voy a divertir un rato

La cosa tuvo un largo preámbulo, besos van, apretadita viene, sobadita va y pellizquito de regreso. Después yo quería el plato fuerte, muy fuerte empujando a ritmo regular, sin parar y muy constante. Gracias a su "pasión" conocí que yo odiaba la pasión, por lo menos hasta que aclaré que hay tipos de pasión: la mía era de carne, sudor, palabras sucias y un polvo...la suya era diferente, no estallaba ni variaba, era una serie de besos interminable que causó algo que me hirió profundamente el ego: se me cayó, tambaleó, paró la circulación y se fue a dormir. Que mal polvo! Es decir, no hubo ni un polvo! Ni nada de nada. De mí no salió más que frustración, nada de esa jugosidad que con ansias esperaba mostrar. Estaba re caliente, quería revolcarlo, besarlo y dejarlo caminando renco. Ni lo uno, ni li otro, ni nada de nada en absoluto. El tales dejó den funcionar y yo miraba incrédulo y buscaba explicaciones. La explicación llegó al otro día, ese no era yo, yo no soy así, ese era él y su “pasión” y la cero química en la cama. Ese paquete chileno no fue más que una gran pérdida de saliva, no era el objetivo adecuado. Finalmente hice lo correcto y volví a pedir papaya donde mi novio, quien ciertamente me la cobró caro la picardía antes de perdonarme; yo no entendía muy bien porque tenía que pedir perdón si él se quedó con el gran premio al fin y al cabo, yo. El otro personaje salió de la escena como una lección más que me recuerda que una pareja de sexo mal escogida le puede adelantar unos sesenta años a tu existencia con la consecuente falta de virilidad que eso conlleva.

Tres años de un mal polvo

2011-04-04T23:05:00.000-07:00

Por: Julieta en verano

Y él lo tenía todo… unos ojos que me hacían reír, una sonrisa que me impedía dejar de mirarlo.

Su voz dejaba salir ideas cargadas de sentido, sátira y humor. Sus palabras llenas de suspenso, con miradas que en silencio me llevaban a querer siempre más.

Sus arranques de pasión, esos besos que pocas veces entendí, unas manos abrasadoras y unos brazos envolventes que me llevaron a sentir el calor del deseo y el candor del anhelo.

Las tardes y noches de pasión compartida, de gritos infinitos y sonrisas cómplices. Palabras mudas al ritmo de quien patea con gracia un pecoso balón.

Silencio.

Noches de estudio. Noches en vela. Noches entre semana donde el tiempo se pasaba sin saber.

Noches en silencio, o al tenor de una banda inglesa. Noches de vino, de computador, de teléfono; de hablarnos sin vernos y de vernos sin hablar.

Mi cama pequeña, la suya no la probé. Un rompecabezas en el suelo que nunca logramos terminar. Como esa relación, como esas ganas infinitas de que me repitiera lo que podría extrañarme, como esas tantas veces que intenté entregarme, pero algo lo detenía en el momento justo.

En comprensión callada, en duda perenne, enmudecida por el terror de averiguar algo que no quería saber. En miradas al horizonte, en intentos consensuados por lograr el cometido.

Silencio.

Inseguridad o excesiva pasión, aún no lo sé. Un trastorno de doble personalidad quizás, porque siempre quise que fuera permanente el hombre tierno que me besaba al cerrar la puerta. Porque siempre esperé al cómplice que me guiaba y me explicaba los asuntos fuera de mi alcance.

Seis meses pasaron, seis meses pasamos. Seis meses que dolieron y seis meses que extraño. Seis meses donde sólo faltó una noche, donde una madrugada hubiera bastado. Seis meses donde el corazón me latía sin parar, donde la razón me obligaba a no continuar, y donde el deseo se quedó esperando a que tú llenaras ese lugar.

Silencio.

Tres años pasaron, muchos países, dos o tres hombres… Tres años para entender ahora que mi peor polvo no fuiste tú porque realmente nunca pasó, tres años de torturarme recordándote, doliéndome de tu silencio, deseando tu deseo; tres años sin saber por qué en el tiempo juntos nunca pudimos hacerlo.

Tres años duró mi peor polvo, porque justamente nunca pasó, y su ausencia me cercenó la posibilidad de encontrar disfrute en otros polvos y me diezmó el interés de antojarme de nuevos.

No más silencio.

BlowPukeJob

2011-04-04T22:18:00.000-07:00

Por: Danko Kadic Martínez

¡Que las mejores vacaciones de tu vida las arruine el peor polvo de tu vida, no tiene precio!

Para los que no saben, mi abuelo era Croata, mi papá también lo es pero ya por herencia al igual que yo, la segunda y más memorable vez que fui a Croacia tenía 19 años, debo aclarar que, no tengo idea de mi idioma natal, sé decir Buenos días : Dobro jutro , Gracias: Hvala y obviamente Puta: Kurva y ese es todo mi croata.

Mis primos lejanos y demás familiares por suerte manejan el inglés y mi papá es un excelente traductor pero un pésimo profesor.

La historia ocurrió exactamente en Dubrovnik, son unas playas bellísimas en verdad algún día deben ir. Salí una noche a caminar, a armarme un buen porrito y disfrutar de la compañía de la luna. Sentado en la playa un tipo se me acercó y me preguntó muy amigablemente si hablaba inglés, le contesté que sí.

El tipo tenía cara de niña, rasgos suaves, las manos bien cuidaditas. Me preguntó que de donde era, le conté que era colombiano pero que tenía familia croata. Cuando le dije esto se emocionó mucho, él era español y se llamaba José.

Empezamos a hablar en español, nos fumamos el porrito, hablamos de la vida, los estudios, música, y un sin fin de cosas, me contó que era gay, me preguntó por mi orientación sexual y le conté que yo jamás en mi vida había estado sexualmente con un hombre, había besado como a dos pero jamás había estado con ninguno. Digamos que todavía no definía bien mi sexualidad. (aunque hoy en día tengo 25 y todavía no la defino) el caso es que entre chiste y chanza este man se veía cada vez más bueno, y me dieron ganas de darle un beso, entonces me puse valiente, le agarré la cara y pum le zampé un beso. Él se quedó mirándome y me preguntó si me gustaría darle una mamada y que él luego me daría una a mí. Yo quería recibirla pero no darla, pero pues se supone que si quieres recibir debes dar, así que empecé.

Cuando leí el tema el peor polvo de tu vida, pensé en escribir cuando me han decepcionado, pero pensé en ser original y no sé si alguien escriba de las veces que ha decepcionado a otro. Pues sí, esa vez yo fui la decepción y en mi primer blowjob me entró una nausea que venía empujada del impulso a vomitar causado por el aparato reproductor del señor, lo que me indujo al vómito después de fumar uno de los mejores porritos de mi vida mezclado con un extraño licor que me ofreció este hombre y olvidé comentarles. En conclusión le vomité de la cintura para abajo. Pónganse en su posición ahora piensen un momento ¿Qué harían ustedes?..............

………

…………

……………..

Bueno él hizo algo peor, no sólo me empujó, me insultó, y me mandó a la mierda. Me dijo que era un fracaso como hombre y que si me daba asco “una polla” que porque coños era gay.

Después de verlo irse me puse a llorar un poco, y empecé a echarle la culpa al porro y al alcohol (hoy en día todavía se la hecho) y bueno todos en algún momento somos un fiasco, malos polvos. Esa es mi historia!

Sóplame la vela

2011-04-03T21:25:00.000-07:00

Cumplir años es lo máximo, a mí me encanta… desde los 12 quiero tener 30, así que cada año que pasa lo celebro con más emoción. Hace un año se me dio por crear este blog querido por muchos, en donde les cuento mis historias locas, mi visión sobre la vida, los hombres y el sexo, y todas esas maricadas que ustedes leen.

Como a mí me gusta celebrar, y soy de los típicos maricas que tienen fechas especiales para todo y me bailo hasta el aniversario de la primera menstruación de mis amigas, quiero compartir con ustedes este primer año de existencia de este blog humilde y pasado a sexo.

Resulta que yo soy lúdico, creativo, recochero y loco, por eso quiero que todos participen en esta gran fiesta. Esta vez, a diferencia de un cumpleaños normal, yo soy el que voy a dar regalo, aún no sé qué, pero les va a gustar. Lo malo es que sólo va a haber un regalo, así que tienen que ganárselo. Este es el concurso de la celebración del primer año del blog de Hombre con hombre.

#1añitohombreconhombre

¿Qué tienen que hacer para participar?

1. Escribir un post en donde cuenten la historia del peor polvo de su vida. Yo ya les he contado varios malos polvos, y ese ejercicio me ha servido para limpiar mi espíritu, así que en este aniversario quiero que ustedes también lo hagan. Máximo 2 cuartillas.

2. Enviar el post en formato .doc con el asunto: #1añitohombreconhombre al correo electrónico hombre-con-hombre@hotmail.com. Por favor escríbanme con qué nombre quieren que lo firme, puede ser con su nombre real o con el de Twitter, o como quieran.

3. Yo publicaré los textos en mi blog, con el crédito respectivo, a medida que me los vayan enviando.

4. Después de publicar todos los aportes haré una encuesta y ustedes mismos elegirán al ganador.

IMPORTANTE!!!

1. Sólo se reciben textos a ese correo electrónico.

2. Sólo se reciben textos desde este momento y hasta el domingo 17 de abril a las 12 de la noche.

3. Me reservo el derecho de publicación de los textos.

4. No editaré nada de los textos que me envíen.

5. El tema será únicamente EL PEOR POLVO DE MI VIDA.

6. La encuesta se abrirá sólo cuando estén publicados todos los textos seleccionados y se cerrará el domingo 1 de mayo a las 8 pm.

7. El día del cierre (17 de abril) les mostraré el premio. No va a ser ni una cita conmigo, ni una muestra de semen, ni una foto mía, ni nada de eso. Será un regalo lúdico sexual, que les servirá para que se diviertan en la intimidá.

8. El regalo se enviará por correo certificado, únicamente si el ganador vive en Colombia. Si vive en otro lado, paila!, que venga a reclamarlo.

Háganle!!! A escribir pues!

Soy marica pero no quiero una vagina

2011-02-25T19:13:00.000-08:00

Tres razones por las que no podría ser mujer.

Hace poco un compañero de trabajo me preguntó que si yo era gay de verdad. No sé por qué la gente no me cree, si yo hablo abiertamente del tema y morboseo cuanta cosa rica se me pasa por el frente. Yo sé que también jodo a las viejas y tengo una fijación con las tetas grandes, no seré una loca, pero soy el propio marica chupa vergas y come culos. El caso es que le dije a mi compañero… sí, soy completamente gay, por qué?... -pero así gay gay, de verdad?- …que sí!-... –¿o sea que te gustaría hacerte la operación?- … ¿cuál operación?... –pues el cambio de sexo-… (silencio, cara de #WTF, labios en forma de pffff, y otras acotaciones de ese estilo) –pues sí… es que como los que son maricas de verdad quieren ser mujeres, por eso pregunto- dijo. No fui capaz de responderle más que “deje de ser bruto!” y darle una palmadita lastimera en la espalda.

¿Qué le pasa a la gente? Estamos en 2011 y todavía existen personas pensando que los homosexuales somos así porque queremos ser mujeres. Creo que hace 10 años me hubiera parecido normal esa pregunta, pero hoy, con Ricky Martin fuera del clóset, con escenas homosexuales en casi todas las series, novelas y películas, con miles de loquitas en las calles haciendo de las suyas sin ningún tipo de prejuicio, con arcoiris en bares, restaurantes, emisoras, discotecas, moteles, sex shops, etc… ¡no hay derecho!

Bueno, está bien, existe Endry Cardeño, la Lupe y otros de estos personajes, tengo un amigo entaconado y otros que se transforman cuando ponen alguna canción de Rocío Durcal, pero supongo que la gran mayoría de los maricas de este mundo no queremos ser mujeres. Yo sé, cuando pequeño tenía una aspiración un poco exótica: quería ser pizzero (así le decía a los señores que hacen pizza), pero nunca se me ha pasado por la cabeza ser hembra!!!! Y con el respeto de las niñas, señoras y señoritas (tengo mamá, hermanas y muchas amigas)… no es que ser mujer sea algo malo, no… es una gonorrea!

Cuando no madrugo, mientras disfruto de mis últimas horas de sueño y resuena en mi cabeza ese tac tac tac tac del taconeo de mis hermanas y mi mamá, le doy gracias a Dios por no haberme hecho mujer. Es que si no soporto unos zapatos de material (como dice mi abuela), normalitos, sin tacón, de hombre, medio cómodos, mucho menos soportaría caminar empinado con el talón 7 cms arriba del suelo.

Obviamente si fuera vieja no andaría en tenis como lo hago siendo hombre, ni de fundas, ¡antes muerta que sencilla! Tendría los pies más remendados que el propio nazareno, pero siempre con mi pierna estilizada y mi culo bien parado! Regia, pero maltrecha… ay no! Y que ni se me ocurra eso del converse con plataforma. Prefiero seguir siendo hombre.

Si hay algo que amo de ser lo que soy es no tener que levantarme media hora antes para peinarme, sea con secador, plancha, pinza, rulos, o como sea. Eso sin contar la acostada una hora más tarde esperando a que se seque el tratamiento de aguacate y jojoba. Ahora que lo pienso, ya entiendo por qué hay tanta vieja despelucada, recién-mechoneada y horquilluda en la calle, no es que no se miren en un espejo antes de salir de la casa, lo que pasa es que son perezosas y prefieren roncar que levantar polvo. Si yo fuera hembra dormiría con rulos y sentada, para la ojera existe el corrector… pero la verdad, prefiero evitarme ese trabajito.

Además del pelo está la cera, la ceja, la pestaña postiza, la pintada de la uña, la maquillada, y otras torturas… uy nooo! Me dolió la cabeza. O soy la mujer barbuda, o sigo siendo maricón.

Esto no quiere decir que yo ande despelucado, con uñas de papicultor y con una selva minada en la entrepierna, no!... uno también se unta su cremita, se hace sus cositas y se depila sus partes.

Pero no todo es superficial. Hay una razón muy profunda por la que no se me ha ocurrido ni se me pasará por la cabeza el deseo de ser mujer: NO QUIERO TENER VAGINA!!!! Eso es tenaz! Y no le tengo asco a las cucas… he querido a algunas hasta el punto de besarlas con mucho cariño… pero así como los perros, me parecen chéveres sólo de lejitos.

Es que tener chochita es una responsabilidad muy hijueputa!. Al pipí hay que echarle agüita (y jabón los que pueden, yo uso una cremita), ponerle condón y podarle el antejardín, no más… pero las cucas son tan complicadas como las viejas. Que la cera, el protector diario, el ginocanestén, la toalla, el embarazo, el tampón, la citología, el talquito, que si se limpia el culo de atrás pa’ delante paila, que si el papel higiénico no es lo suficientemente suave le pela la conchita (porque ellas no se la pueden sacudir como nosotros), que toca comprar la ducha teléfono o un bidé para que le llegue agua… y me imagino que con tanto labio lavársela debe ser como bañar a un Shar Pei.

Uy no! Además calmar la calocha o la calambruca deben ser temas hartísimos. Si a uno le rasca el chimbo (me encanta esa palabra) se mete la mano y no pasa nada así tenga las uñas sucias, o si se le para pues se vuelve a meter la mano, cruza la pierna o se imagina al otro o a la otra cagando y listo. Pero las vaginas se manejan de una forma muy diferente. Qué incomodidad!

Eso sí, la mona peluda no viene sola, ella está acompañada de todo ese aparato con trompas y demás que no sólo sirve para darnos el milagro de la vida. La bigotona y sus amigos vienen con esa ñapa mensual que pinta de alegría la vida de nuestras amigas féminas, qué envidia!. Claro!!!! Desde chiquito quería menstruar, volverme mierda, oler a período, llorar, ponerme una toalla con alas y amarrarme un saco en la cintura para que no me vean que “manché”… por eso fue que me volví marica!

Definitivamente admiro profundamente a todas las portadoras de panochas, a las que soportan 10 centímetros de tacón, a las que se levantan más temprano para plancharse el pelo, a las que aún con toalla higiénica, dolor en las tetas y depresión menstrual se ven tan regias y no huelen a período (insisto porque odio ese hedor). Las quiero mujeres, pero no, no y NO quiero ponerme ni en sus zapatos, ni en su cabeza y mucho menos en su entrepierna. Soy marica pero no quiero una vagina.

El Encargo

2011-02-06T19:34:00.000-08:00

Hace varios meses le propuse a Elbayabuyiba que nos conociéramos para que él escribiera algo sobre mí para publicar en este blog. Mis seguidores habían empezado a preguntar cómo era yo y al conocer la exquisita redacción de este otro bloggero encontré la solución. No le pagué ni nada pero me hizo quedar como un príncipe... generalmente así quedo después de la primera cita, es más adelante cuando saco las garras.

De nuevo gracias a Elbayabuyiba por aceptar la invitación a escribir para mi blog, gracias por las flores y por embellecer con tus palabras este blog cochino y pernicioso. Lloré y todo!

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El Encargo

Por: Elbayabuyiba (www.elbayabuyiba.blogspot.com)

Mi mamá dice que la gente es como una lo conoce. Brillante filosofía. En cierta forma tiene razón, me explico, la gente que uno conoce virtualmente es la persona que uno quiere ver o que la otra persona quiere dejar ver. Muchas veces en inte

rnet la gente esconde sus peores características o deja para el final los mejores secretos. A veces no es físicamente lo que la foto pretende mostrar, muchas veces es alguien muy parecido a lo que uno se imaginó.

Estoy escribiendo estas líneas porque así me lo pidieron. Mejor, estas son por voluntad propia y unas más adelante vienen por petición del dueño de este blog. Empecé a seguir a HombreconHombre porque me llamó la atención su Nick, pocas personas tienen el coraje para revelar su identidad sexual tan fácilmente y eso típicamente me atrae. También me gustó su avatar: diciente, revelador, trágicamente cómico. Sus tweets eran irreverentes ¡Cómo me gusta la gente irreverente! Su actitud fresca. Compartimos un par de menciones mutuas, descubrí que tenía un muy buen blog.

De repente me dieron ganas de conocer a ese Batman (o será Robin). Entonces descaradamente le pedí un sistema de comunicación en tiempo real (Messenger, skype, gtalk, yahoo, AIM) para charlar y descubrí que es un conversador incansable y muy divertido. Entonces me pregunté cómo sería en la vida real. Me convencí de que tenía que verlo, tocarlo y hasta darle un beso.

Como sabía poco de él puse las reglas, es mejor conocerse en su propio terreno y con sus propias mañas. El lugar tenía que ser por igual lleno de gente pero que nos diera privacidad, escogí el campus de la Universidad Nacional. Y allá llegó él con un caminar pausado. No les dije que antes había pensado que él se me parecía al señor Frederiksen, el anciano personaje de Up. Resultó no ser tan parecido aunque su pelo pinta bastantes canas. Una figura particular, lo había imaginado más gordo. Sonrió con una dentadura muy bella. Pude acariciar sus manos bien cuidadas, su barba de dos días y me llamó la atención la forma como sus piernas eran mucho más delgadas que el resto del cuerpo pero no se veían desproporcionadas. Me acordé de uno de los personajes de A sangre fría y me reí en mi mente, al segundo me dio miedo ¿qué tal que este tipo sea un asesino como los que relata Capote?

Nos acostamos en un pasto a hablar, su voz no parece de cantante. Se me olvidó contarles que los dos somos comunicadores y que él sí puede hacer una de las cosas para las que yo soy negado, cantar. La lluvia interrumpió la charla en la que además supe que tiene una vida normal para alguien de clase media. Descubrimos gustos similares y compartimos un par de carcajadas. No es fácil describir a este personaje, tal vez nos parecemos mucho y no es fácil decir lo que es uno reflejado en alguien más.

Confieso que no lo imaginaba ni sensible ni muy inteligente. Al fin y al cabo no he podido destruir los prejuicios en contra de los periodistas. A veces se me olvida que también soy uno. Descubrí un afecto especial por las artes y una buena actitud por la naturaleza, aunque parece que sentía que se podría derretir con la lluvia porque al menor esbozo salimos corriendo los dos y terminamos compartiendo un café. Corrijo, él tomó agua y yo me hice a un té.

Las conversaciones con él fluyen fácilmente, uno puede hablar del número de veces en el día que hace popó, pasar a las manchas en el condón y después pasar a los papás o el trabajo. Hablando de trabajo, es curioso como nuestros trabajos siempre han sido cerca, en una época los dos trabajábamos cerca a San Martín y si hoy los dos usáramos Transmilenio para llegar al trabajo con seguridad nos encontraríamos. Creo, y esto es pura intuición porque nunca le he preguntado, que él está feliz en lo que hace, pero sé que sería feliz cantando en muchos musicales, de pronto cuando Bogotá tenga su Broadway él será una gran estrella y yo estaré allá aplaudiendo sus aciertos y abucheando sus fracasos. Me lo imagino dirigiendo una película al estilo Mamma Mia (y esto no es sólo imaginación porque él me dijo que eso le gustaría).

Cuando lo conocí no tenía novio, bien por mí, porque sacó lo peor de mí y le robe un beso en unos escalones. No, no crean que a mí me gustan las demostraciones de afecto en público y por favor si usted le quiere caer tampoco le vaya a dar besos así como así en la calle o cualquier lugar abierto porque sé que tampoco le gustan. Ahora ofrézcale un papel cualquiera de Hugh Grant, ojalá Cuatro Bodas y un funeral por aquello del Golden Globe, para que pueda interpretar en su vida un papel de ficción soñado.

Me estaba imaginando cuál sería la cita perfecta con HombreconHombre y pensé que ir con él a ver Rent o Chicago en NYC y después dar una vuelta buscando un lugar confortable para comer no sería una mala idea. Yo no sé por qué creo que a él le gustaría muy en el fondo ser el director de una excelente versión y recibir rosas al final de la función. Naturalmente la idea de ir hasta NYC es complicada, claro que deber ser lindo verlo en abrigo, guantes y un paraguas colgando, caminando por las calles cubiertas de una pequeña capa de nieve. Sí, al teatro se va en invierno y él tiene un porte elegante que lo haría ver divino en esa ocasión.

Aspiro a que usted señor lector no tenga la suficiente plata para llevarlo a NYC (si la tiene háganos y hágase un favor, decida entre él y yo e invítenos a salir). Como me imagino que usted es alguien como yo, clase media que se da lujos, entonces le recomendaría que una tarde de sol lo lleve a caminar. Que lindo se debe ver uno caminando al lado de ese hombre, su altura sobresale del resto, un buen helado o un granizado y diríjase de Andino al Parque de la 93, pare en el Juan Valdez del Virrey (ojo no compre café si le quiere dar besos) hágase a unas pequeñas viandas y siéntese en el parque a disfrutar de la tarde, eso sí, manténgase alejado de los perros, animales que ambos detestamos.

Para terminar la velada llévelo a comer sushi o pizza en Usaquén y si la cosa va por buen camino y usted quiere impresionar termine con un coctel en Pravda. No se olvide que si la conversación no fluye es mejor que no la empuje, con él las cosas salen naturales o simplemente no salen. Al final, si usted corre con suerte y logra hacerlo su amigo, como hice yo, encontrará a un hombre maravilloso. Lo peor que le puede pasar es que terminen encamados y su historia sea publicada aquí.

Queridos Melchor, Gaspar y Baltasar

2010-12-26T13:55:00.000-08:00

Yo sé que no he sido un niño muy bueno este año, pero si ven las noticias y las novelas se darán cuenta de la cantidad de gente mala que hay, muchos son peores que yo, ¿qué tal ese Cristian de Protagonistas de Nuestra Tele?... ese sí es perverso. Así que, consciente de mis errores y de que no soy tan malo como parezco, les escribo esta carta para pedirles unas cositas sencillas.

Ustedes saben que a mí casi no me gusta pedir, pero nunca había hecho la tarea de escribirles, así que no se pueden negar, además no voy a pedir carros, ni incienso, ni yates, ni mirra, ni oro, nada de cosas carísimas y complicadas, eso lo dejo para que me sorprendan. Mi lista es puramente espiritual y llena de amor, nada de banalidades, todos los ítems tienen que ver con mi felicidad y la de los demás. ¿Me colaboran?

Pedido general

Muchos piden lo mismo, hasta las amigas de Sandra Bullock en Miss Congeniality, y yo también me uno. Quiero la paz mundial! :D. Sí, suena un poco boleta, repetitivo y hasta estúpido, pero es algo bonito. Si lo logran podrían desbancar al Niño Dios. Ya estoy mamado de ver esas noticias feas y dolorosas que salen todos los días. Quiero ver sólo caritas felices, que las cortinillas de los noticieros sean tipo Àgatha Ruiz de la Prada y que la gente muera de vieja, a excepción de unos cuantos.

Sé que no es una tarea fácil, pero ustedes son tres, así que pónganse las pilas. Para ayudarles, mis siguientes puntos son algunos pedidos específicos que pueden ir cumpliendo a corto plazo para lograr este gran objetivo general.

Pedidos específicos

1. Por la lectura de los niños

Pensando en el bien común, y más que todo en el libre desarrollo de la personalidad de los niños, quiero que se prohíba que los menores de 10 años, o cualquier culicagado que no lea fluido, tengan acceso a leer las novenas de navidad. Si quieren participar, que se aprendan los gozos, los ensayen en la casa frente a un espejo y los reciten de memoria en la novena, pero ya no más intentos fallidos de “Oh sapiencia suma…” o “prosternado en tierra…”. Los niños no saben leer eso, ni siquiera tienen idea de qué significa, y siempre alargan la novena, fastidian a los invitados y hacen que se enfríen los buñuelos.

Yo sé que son niños y tienen que aprender, pero cuando no leen bien hacen que alguien como yo los mire como un culo y terminen traumatizados por el resto de sus vidas. No volverán a leer en público, sufrirán de pánico escénico, crecerán inseguros y les empezará a fastidiar la lectura. Es por el bien de todos, ellos son el futuro.

2. Por una comunicación armoniosa

Que por favor saquen del alfabeto las letras K, X, W y Z. No queremos más adolescentes escribiendo “kiero muxo a miz amiwizz”. El lenguaje debe ser claro. No queremos que Cervantes se levante de su tumba a cobrar vidas impúberes, ni que por culpa de una mala comunicación se desencadene otra guerra mundial.

También es importante eliminar algunas palabras de difícil pronunciación para ciertas personas, en su mayoría provenientes de tierras cálidas. Sé que Baltasar va a brincar un poco con esta solicitud porque sus paisanos costeños son los que más atropellan el idioma. No es cuestión de racismo, regionalismo ni mucho menos, pero por el amor de Dios, no queremos escuchar más étsitos, tatsis, ifets, dijistes, sedso, etc. Todo esto afepta la paz y la armonía.

3. Por una nutrición adecuada

Amigos de Oriente, compartir natilla, buñuelos, tamales, lechona, hojuelas, pavo y demás, es de lo más hermoso que tiene la navidad, pero la barriga de enero no se nos ve tan tierna como a Papá Noel. Digámosle a alguien que se invente algo parecido a la pastilla del día después, pero para eliminar en una sola tanda toda la comilona de diciembre. Puede llamarse la píldora de los Reyes Magos, nos la tomamos el 6 de enero por la noche, el 7 nos encerramos en el baño todo el día, y el 8 quedamos listos para broncearnos libremente. Los desórdenes alimenticios causan muchos suicidios al año y eso es malo.

Una ñapa en este punto. Por favor hablen con Ronald McDonald para que reintegre la salsa BBQ a las barras de sus restaurantes. Las papitas, por más agrandadas que sean, no alimentan así solas. Por ahí dicen que barriga llena, corazón contento, y los corazones contentos son los que construyen la paz.

4. Por un paisaje limpio y en armonía

Dios nos dejó un mundo maravilloso, lleno de color y belleza, pero no falta la ombliguera con banano, el delineador azul nacarado, y la gafa de taxista tirándose el paisaje. ¿Cómo apreciar la hermosura de la creación con una esclava en oro ensuciando el horizonte?

Apreciados Reyes Magos, supongo que se saben algunos trucos para desaparecer cosas y gente, ayúdenme por favor con mi campaña #Cárcelalosguisos. Mándenlos a todos a Cómbita, o a otra dimensión. Por favor no más tenis con plataforma, no más corbatas amarillas con vestido y camisa negros, no más letras tatuadas entre el pulgar y el índice, no más uñas con paisajes miniatura, no más contaminación visual, todo, hasta la paz, entra por los ojos, y ya tuve suficiente conjuntivitis este año.

5. Por el amor en el mundo

Señores, si han leído mis historias saben que estoy un poco perdido en esto del amor. He tenido en mis haberes todo tipo de pieles, penes, culos, y hasta un par de vaginas, pero no quiero seguir en este plan loco, no por ahora. Tengo ganas de trascender… (pffff… jajaja), en serio, quiero paz, quiero amor, quiero un novio por favor! Pero uno de verdad, que no sea loco, que no viva a una hora en avión, que no tenga gatos, que tenga barba, buen humor y prepucio.

Quiero a alguien que esté aquí conmigo, que me consienta, que me tenga tan feliz que no me den ganas de aceptar porfuerazos. No quiero más sexo vacío, quiero vivir en un mundo rosadito, con almuerzo el fin de semana donde los suegros, con esquelas y credenciales de Giordano en cada cumple mes, con pelea cada viernes y arrunche de reconciliación el domingo. Quiero un novio que me grabe una canción de Camilo Sesto en un cassette y me regale un peluche perfumado de vez en cuando.

Amigos magos, quiero amor en cantidades hostigantes, con un solo proveedor que me dure todo el año, que me ajuicie, que se sienta orgulloso de mí y de mi fidelidad, que me haga pensar en matrimonio, en sacarle apartamento, que me haga escribirle un par de canciones y podamos hacer el amor sin condón. Si eso no es paz, entonces qué?

6. Por la pobreza global

Ustedes muy bien saben que para alcanzar la paz se necesita mucho dinero, y bueno a mí no me alcanza para ayudarles con ese tema, pero yo quiero colaborar, poner mi granito de arena, así que necesito que me den una manito para ganarme el Baloto. No importa si los números me los mandan en un sueño, una mojarra, o en la caracha de un bóxer usado, sólo asegúrense de que sean claros y que yo los pueda entender. Prometo destinar un buen porcentaje para ayudar a los más necesitados. El incienso y la mirra se los regalo, lo que necesitamos es oro, mucho oro.

Imagínense yo componiendo canciones en mi piano de cola plateado para recoger donaciones y luego salir en mi limosina blanca, repartir agua de panela y palitos de queso y matar a los malos con mi metralleta. Sería lo máximo! Eso sí es un buen regalo, así es como se siembra la paz.

Por ahora no es más, espero poder recordarlos con mucho cariño el 6 de enero, y como yo soy chévere y comprensivo, les doy plazo hasta el día de mi cumpleaños (12 de febrero) para que me vayan dejando los encargos por tandas. Espero no tener que hacerles ningún reclamo ni darle quejas al Niño Dios.

Con mucho amor,

Hombre con hombre.

Tres Tristes Tigres - Parte II

2010-12-04T11:39:00.000-08:00

Mientras permanecía en el baño oí que Pedro y Santiago, mis compañeros del trío que aún no había empezado, estaban hablando, pegué la oreja a la puerta pero no alcancé a escuchar bien. Volví a la terapia del espejo, me bañé la cara, recé un Padre Nuestro, me eché la bendición y salí. Tenía mucho miedo, pero esta vez no mandé ningún mensaje de texto para salir corriendo, estaba decidido a entretener a la parejita.

Pedro me hizo sentar en la sala, me ofreció algo de tomar y el marido seguía ahí, sentado en el comedor, concentrado en el portátil. Yo no sabía qué hacer, si decir algo, quedarme callado, o empelotarme de una vez. Santiago no me hablaba y el otro estaba en la cocina sirviéndome un vaso de agua. Detallé muy bien el techo, disfruté de la vista que tenía a través del ventanal de la sala y casi me orino del susto.

Llegó Pedro con mi vaso de agua, prendimos un cigarrillo y nos pusimos a hablar de la vida. “Y qué más?”… “nada, todo bien, trabajando juicioso, y tú?… “igual”… “ahhh”… “y qué más?”. Qué delicia de conversación, ninguno de los dos sabíamos qué decir, hasta que a Pedro se le ocurrió traer su portátil para mostrarme en qué andaba. Me contó de la novela que estaba haciendo en ese momento, me mostró unas fotos de las grabaciones y el book que yo ya había visto varias veces.

Después de un rato, Santiago cerró su computador, se paró y se fue para el segundo piso. Ahí ya empecé a sudar frío. No entendía nada. Pedro seguía sentado al lado mío, me preguntó: “por qué tan tímido?” y me mandó la mano. Yo le dije que no, que tenía pena, que sentía que Santiago estaba bravo. Me dijo que fresco y me dio un beso. Yo no podía relajarme, él me bajó la cremallera y me empezó a tocar mientras me besaba, pero yo estaba más envideado que nunca. La presencia de un tercero, en otra parte del apartamento me ponía muy nervioso.

La escalera que subía al segundo piso quedaba justo encima del sofá donde estábamos sentados, así que yo no hacía sino mirar para arriba. Creía que Santiago iba a estar asomado mirándonos, con un cuchillo en la mano, esperando el momento preciso para bajar a degollarme, o en el peor de los casos, que iba a estar con una cámara, grabando la escena desde arriba, para luego chantajearme con el video.

Él me lo chupaba y yo montado en la película. Me iba a volver una estrella porno, por fin mi futuro estaba solucionado... No!... le iba a llegar el video a mis papás en un sobre de manila, me iban a empezar a llamar para pedirme 10mil dólares por no publicarlo en Internet, no me iban a pagar un peso por mi actuación!. Degenerados! Estafadores!... ay qué rico!, pero qué miedo… él seguía haciendo su trabajo y yo mirando hacia arriba, buscando en todas partes la cámara para darle mi mejor ángulo, o para salir corriendo.

Me tranquilicé cuando pensé: yo conozco muy bien a Pedro, sé en qué anda, estamos en el mismo medio, así que si me llega a chantajear con el video, él es el que tiene una vida pública, más pública que la mía, me le podría tirar la imagen y por lo tanto el trabajo, así que él era el que más iba a perder. Ufff… respiré y empecé a gemir.

Pedro me hizo señas para que subiéramos al segundo piso. La habitación matrimonial estaba cerrada, entramos en la de huéspedes, la que siempre usábamos para nuestros encuentros clandestinos. Él me empezó a desvestir, se desvistió y yo seguía como un témpano de hielo. Me asusté más cuando no vi al otro man, me imaginé que estaba poniéndole el tape a la cámara. Otra vez mis videos. Él me preguntaba: Estás bien?... y yo le decía que no, que me sentía incómodo, pero a él no le importaba, seguía haciendo su trabajo.

Me tiró a la cama y dejó la puerta abierta de par en par. Yo quedé sentado, de frente a la puerta y él arrodillado en el piso, haciendo lo suyo. Cerré los ojos como para no pensar en cosas feas y tun, escuché algo, abrí los ojos, y ahí, al frente, afuera de la habitación, estaba Santiago, vestido pero mirándome. Ahora sí fue, no le vi la cámara por ningún lado pero pensé que se iba a emputar y me iba a empezar a lanzar cuchillos en la cara. Él sólo me picó el ojo y yo le hice cara como de “ay qué pena!”, jaja, qué hueva. Me sentí como el más campero de todos. Siguió derecho y se metió a otra habitación.

Ahí sí quedé loco. ¿Esto era un trío o el man iba a salir por raticos a supervisar que me comiera bien a su marido? ¿Será que no encontró la cámara en su habitación y la estaba buscando en el estudio? ¿Ese sería el cuarto de los cadáveres de quienes alguna vez habían intentado hacer un trío con ellos dos? Otra vez me dieron ganas de llorar y de salir corriendo.

Estábamos en una posición numérica famosa cuando tan tan taaaan! Ahora sí llegó Santiago, empelotico, y con carita de lujuria. Ya no me dio miedo de video ni de asesinato. El man estaba muy bueno, grande, velludito, pelo negro, ojos azules, como 42 añitos, buen cuerpo… rico, rico! Mi expresión de ¡Qué pena! cambió de inmediato por una de “¿Quieres pene?. Ya qué tristes tigres ni qué nada, los tres estábamos felices… hasta ese momento.

Empezó la vaina, que el toque toque, el chupe chupe, y de un momento a otro me vi metido entre dos manes que se comunicaban muy bien en la cama, se les notaban los 13 años de relación, me sentí metido donde no me habían llamado, yo era como el juguetito de los dos, a veces no sabía qué hacer, entre ellos todo fluía y yo simplemente me quería ir ya, me empecé a sentir incómodo, sucio, sapo.

Santiago me miraba con ojos golositos, quería comerme. Pedro me preguntó “qué quieres hacer?”… casi le respondo “pedir un taxi”, pero le dije: quiero verlos tirando a ustedes. Así fue. Me pareció rico ver cómo Pedro le daba con fuerza y amor a su marido. Santiago no decía nada, sólo gemía, mientras el otro le decía, “así papi”. Al principio me pareció chévere la cosa. Siempre me ha gustado el voyerismo, hacerme el dormido mientras mis amigos tiran al lado mío pensando que estoy borracho, o pegar la oreja al cuarto de mis papás mientras se demuestran amor.

“Quiero comerte”, me dijo Pedro. “No gracias, yo quiero comerme a Santiago”, respondí. Los dos aceptaron y volví a ser parte del trío. Mientras yo actuaba, ellos dos se amaban, se daban besos, se decían cosas bonitas. Ahí sí perdí el año. Si antes me había sentido mal, ahora quería tirarme por la ventana. ¿Así o más desgraciado? Yo acababa de terminar con un novio y estaba metido en la cama de una pareja que no dejaba de amarse ni siquiera por un ratico, qué falta de respeto y delicadeza para con la visita. Me puse triste, me sentí usado, lo saqué, le pedí a Pedro que me lo chupara, nos vinimos, me vestí y me fui.

Antes de salir del apartamento Santiago me preguntó: “Qué pasó? Por qué estuviste tan tímido?”… “jajaja.. no sé, no me sentí bien, luego lo repetimos, feliz noche”, le respondí. En la portería pedí el taxi mientras me fumaba un cigarrillo y repetía en mi cabeza las escenas bochornosas del triste trío. ¿Por qué putas a la gente le gusta hacer tríos?, con un hueco y un palo es suficiente! ¿Para qué más ingredientes?

Estuve traumatizado durante un buen tiempo. Tal vez mi error fue haberme metido en medio de una pareja estable, tal vez me gusta controlar la situación y esa vez no fue posible, tal vez los tragos me jugaron una mala pasada, tal vez ese no era mi día, ay ya qué. Sólo sé que si hay próxima vez espero que los tres tigres estemos jinchos de la perra, que ninguno tenga algún tipo de relación con otro, y que todo fluya sin programar nada. Esos polvos preparados a veces no salen tan bien.

Definitivamente hacer un trío es como comerse uno de esos sancochos trifásicos que hacen en la costa. Todo el mundo habla del plato, que es lo máximo, que allí es mejor que allá, que las tres carnes, que es la locura, y uno va y lo pide en un restaurante y tome, no sabe por dónde empezar, a la segunda cucharada está sudando, se le hace eterno, nunca lo termina, queda más que lleno, maluco, arrepentido y se tira el paseo. Eso es mejor pedir un sancochito normal y compartirlo con alguien más, sólo entre dos.

Lo bueno es que ya no me trasnocha hacer un trío, lo malo es que no la pasé muy bien y que ya no me dan ganas de tirar con Pedro, ni siquiera cuando Santiago está de viaje. Ojalá algún día pueda contar una historia de un buen trío, con trencito, con maromas, con un 696 bien rico y un par de tigres que me aruñen y se dejen clavar el colmillo hasta el fondo.

¿Y a usted cómo le ha ido con el amor trifásico?

Tres Tristes Tigres - Parte I

2010-11-18T19:11:00.000-08:00

Siempre había querido hacer un trío. Me excitaba mucho con sólo pensarlo. Mojé sábana mientras soñaba con un él y una ella, o con dos ellos. Era mi fantasía sexual, pero siempre se había quedado ahí, en la caracha del bóxer, y nunca me preocupé por hacer la preproducción del caso, algún tipo de convocatoria, o unirme a alguna pareja.

Hace como 4 años casi pasa. Yo tenía un novio que por razones de trabajo vivía en un municipio cerca de Bogotá. Una noche nos fuimos de rumba y terminamos en la casa de una amiga de él por allá en una montaña. La habitación que nos dieron no tenía puerta, pero en medio de la arrechera que producen los margaritas terminamos tirando ahí, sin más ni más.

De un momento a otro, en plena culiada, sentí la presencia de alguien. Levanté la mirada y sí señores, había un man mirándonos y haciéndose la paja. Nunca supe quién era, pero apenas lo vi me emputé y empecé a gritar como loco todas las groserías que me sabía. Él se quería unir y mi novio trató de convencerme, pero a mí me dio mucha piedra y los mandé pa’l carajo. No me acuerdo si el tercero estaba bueno, si tenía buen culo, o si se masturbaba con la izquierda, yo estaba ciego de la ira. Así que este triste tigre se bajó solo de esa montaña, cogió una flota y se vino indignado para Bogotá. Así terminó otra de mis tantas relaciones fugaces y mi primer chance de hacer realidad mi fantasía.

Luego de ese bochornoso episodio no volví a dejar mapa en las sábanas mientras pensaba en el número 3. Tal vez no estaba preparado, o el factor sorpresa fue el causante de mi reacción, no sé, pero un tiempo después, hace como un año, la oportunidad del trío de felinos afligidos volvió a mí y adivinen qué?... me fue muy mal. No digo que como a un culo, porque conmigo a los culos les va muy bien.

Como dice Shaki: “el tango no es pa’ tres”.

Yo acababa de terminar con otro novio, y Pedro, el actor, uno de mis fuckbuddies –un tigre contento él- me mandó un mensaje: Hoy puedes?. Yo no le respondí porque no tenía ganas de tirar, pero esa noche me tomé un par de martinis con una amiga y quién dijo miedo. La aceituna, la ginebra, el vermut, o lo que sea, hicieron su efecto. Msj: Nos vemos en media hora.

Antes de coger el taxi llamé a Pedro para preguntarle bien la dirección, porque aunque lo había visitado varias veces, mi memoria y mi sentido de orientación no me iban a ayudar mucho a llegar a tiempo al sitio donde evaporaría esos martinis. Él me habló como raro, me di cuenta que estaba con alguien, así que le dije que habláramos por mensaje de texto. Creí que se me había dañado el polvo, así que ya iba a llamar a otro, pero no, él me mandó un mensaje con la dirección y me pidió que dijera que esa era la primera vez que nos veíamos. No entendí nada, así que lo volví a llamar. “Sí, acá estamos, ya sabes la dirección, te esperamos, apartamento 1001”.

Ahí mi memoria trató de funcionar y recordé que siempre que terminábamos de tirar, él me decía que quería hacer un trío conmigo y con su pareja. Llevaban 13 años juntos, pero yo no lo conocía. Yo siempre le decía que sí, que tan chévere, pero nunca tuve en realidad ni las ganas, ni las huevas para hacerlo, hasta ese día.

Hecho un manojo de nervios, pero con mis martinis en la cabeza y una arrechera triple, me subí al taxi y me fui al encuentro de estos dos personajes. No necesité ver la dirección en el celular, llegué rápido, dándole al taxista las indicaciones perfectas, como si fuera hacia mi casa. Los que me conocen saben que ese es un logro muy hijueputa que sólo el alcohol, el culillo y la sangre acumulada pueden lograr.

Me anuncié en la portería. Siempre me había registrado con otro nombre por petición del amigo en cuestión, pero esta vez era mi oportunidad, por fin podía ser yo mismo. Dije mi nombre real, mi número de cédula y me sentí como una prepago de las caras, claro, iba por un servicio doble. Me subí al ascensor y llegué al último piso, me paré frente a la puerta y esperé unos segundos antes de timbrar. Pero no crean que fue tan fácil. Durante mi ascenso no dejé de mirarme al espejo, arreglarme el pelo, concentrarme en mis propios ojos y decirme: “soy una perra! Soy una perra!”. Sin embargo la terapia no funcionó mucho, llegué temblando y con mil videos en la cabeza, tenía ganas de devolverme.

“Din dun”. Pedro abrió inmediatamente. Creo que me estaba esperando en la puerta. Me dio la mano, me saludó, se presentó. “Hasta que por fin nos conocemos”, le dije. El actor era él, pero creo que ambos logramos una escena de “no nos habíamos visto nunca antes” impecable. Entré y ahí, de espaldas, sentado en el comedor, estaba la víctima, o el victimario, no sé, el marido de mi fuckbuddy. “Te presento a Santiago”, me dijo Pedro. Él volteó a mirarme y yo quedé petrificado. Sí, estaba más bueno que Pedro, pero me miró con cara de monstruo. No sé si se había enterado de los casting privados que yo le hacía a Pedro, o simplemente estaba bravo por otra cosa y no sabía a qué se debía mi visita, o se estaba preparando para violarme y matarme de una forma horrenda. No sé nada. Me acuerdo que, como siempre, me porté formal, lo saludé, me presenté y pedí el baño prestado para refugiarme y pensar en un escape.

Continuará...

De perros sin cola y otras mutilaciones

2010-11-10T20:32:00.000-08:00

Siempre me he preguntado por qué le cortan la cola a algunos perros. Yo sé, no soy el mejor defensor de las causas animales, no tengo mascota y las de mis amigos a veces me producen alergias, pero aún me queda un poquito de sentido humano y por eso no estoy de acuerdo con ningún tipo de mutilaciones, a menos que se trate de algo estrictamente necesario. Bueno, está bien, los perros con tres patas me dan risa, pero supongo que si les amputaron una es porque no tenían más remedio, así que no me parece tan grave hacer uno que otro chiste delante de un trican.

Confieso que a veces, mientras estoy en la camita acompañado, antes o después del acto, siento que un brazo sobra, mío o del interlocutor de turno, y de inmediato se me viene a la mente una sierra eléctrica. No crean que soy un sádico. Unos me tienen miedo disque porque soy peligroso, pero no sería capaz de mutilarle una extremidad a alguien. Un rato después reflexiono y, además de pensar en el reguero de sangre, concluyo que ese brazo le va a hacer falta al dueño el resto del día, así que siempre él (el que sea) y yo terminamos sanos, salvos y completicos. Bueno, a mí desde hace unos años me falta la apéndice.

Pero bueno, ¿a qué viene todo esto?, ¿qué hago yo hablando de mutilaciones?... pues resulta que hace unos días llamé a la casa de un primo y le pedí que me pasara al teléfono a uno de sus hijos, tiene 4 añitos y me cae bien porque habla enredado y me da risa. Mi primo me dijo: “Manu no puede pasar porque está malito”, me imaginé una gripa, diarrea, algún virus de esos de jardín infantil. “Es que ayer lo operaron”, siguió. Ahí sí me preocupé. “¿Cómo así?, ¿qué le dio?”, pregunté. Y el orgulloso padre, con la jeta llena de babas, me respondió: “Le hicieron la circuncisión!”. “Qué??????!!!, ¿tenía algo?”… “No, pero tocaba aprovechar que está chiquito para salir de eso”.

Nunca he tenido una muy buena relación con mi primo, pero desde ese día lo odio profundamente. ¿Cómo así que “para salir de eso”?, ¿Es que “eso” le sobra? ¿le fastidia?. No creo que hayamos nacido con ese cuerito por puro desparche, o para que a otro huevón se le ocurriera que hay que mocharlo. No, no y no! El prepucio es otra parte del cuerpo como las orejas, los dedos, el páncreas y el culo, así que para algo debe servir, y como no crece constantemente como el pelo y las uñas, no hay necesidad de cortarlo (digo yo). Así como las frutas vienen con cáscara, el pene también, y punto!.

No crean que soy testigo de Jehová o algo por el estilo, tampoco estoy en desacuerdo con las cirugías -la que crea que le faltan tetas que se ponga, y el que crea que le sobra barriga que se la quite-, pero tengo mucha piedra con mi primo por varias cosas: 1. Ni él, ni el niño practican el judaísmo, así que no era por ese lado. 2. El niño no tenía nada en su pipisito que hubiera requerido esa cirugía. 3. Creo que la circuncisión debe ser de elección personal, así como la silicona o la vasectomía. 4. No estoy de acuerdo con que un pene circuncidado sea má aseado que uno natural. Si lo tiene lleno de requezón, o le huele a chivo, es simple cuestión de higiene y no de anatomía (la mayoría de las veces). 5. No me gustan los pipís pelaos, me parecen aburridísimos y secos, y no es que le quiera hacer nada raro al niño, pero qué tal que cuando sea grande, alguien (hombre o mujer) lo deje de llamar cuando vea que le falta el pellejito? –lo digo porque lo he hecho-.

Más que defender la integridad del ser humano, el mantener el cuerpo completo, los derechos de los niños, o cualquier otra trascendentalidad, mi pelea es por el prepucio como tal, como parte del cuerpo, como órgano sexual. Conozco mucha gente (hombres y mujeres) que prefiere una verga pelada, principalmente por aquello de la higiene que ya comenté anteriormente. No sé con qué clase de personas se han metido ellos, o qué tipos de penes se han comido, pero a mí me han salido chiquitos, torcidos, con comba, feitos, sin gracia, pero nunca pichos, y la mayoría de veces han tenido pellejo. Así que antes de preguntar por la cirugía mírele las manos, las uñas, los zapatos, y así sabrá a qué le va a saber la colombina.

Sí, amo los prepucios!. Me parecen tiernos, ricos, sexys. Me encanta el mío, y el de los que tienen. No hay parte del cuerpo más suave que esa. Me recuerda esas cobijas térmicas que usan para cubrir a los bebés, esas que uno no para de tocar y de disfrutar con las mejillas, con la barba, con el cuello, con los labios. Bajarlo y sentir que otro te lo baja para descubrir el glande, es una de las partes que más me gustan del sexo. Hacerse la paja o hacérsela a otro sin necesidad de cremas o saliba para que el movimiento sea más fluido, y sentir la lengua juguetear entre la cabeza y el casco, son placeres únicos que sólo son posibles gracias al prepucio.

No estoy diciendo que ser circunciso, por la razón que sea, me produzca asco o pena ajena, o que nunca me vaya a meter con alguien sin forro, o que no haya disfrutado de una verga pelada, no!, pero definitivamente yo prefiero los penes completos. Así como para algunos/as el tamaño es importante pero no definitivo a la hora de acostarse con alguien, para mí el detalle que complementa al tipo, la cereza del pastel, el moño del regalo, no es precisamente de tela o de papel, sino de piel suave y tersa. Así que si no tiene prepucio y quiere algo conmigo, déjeselo crecer, hágase un injerto y se asegura unos buenos puntos.

Todas las noches le agradezco a Dios, entre otras cosas, por lo perfectos que somos, por mi salud y por mi cuerpo, porque tengo todos mis dedos, mis dos ojos, mis brazos, mis piernas, y sobre todo porque conservo mi piel completa, porque aún tengo una parte que muchos ya no tienen, y que a otros y a mí mismo nos hace muy felices. Gracias Dios por mi prepucio.

Así como hay gente que protesta por los mutilados de la guerra, yo grito hoy por los circuncidados de la ignorancia y las decisiones de otros. Porque aunque puedan tener una vida normal y no caminen chistoso como un perro de tres patas, dejan al descubierto, seca y sin gracia, la joya más preciada de la corona, como un bon bon bum sin papel tirado en el piso. ¡No más perros sin cola! ¡No más penes mutilados! ¡Qué vivan los prepucios!

Y a usted cómo le gustan? Con o sin pellejo?

Gracias por tu amistad!

2010-09-15T20:44:00.000-07:00

Recuerdo que cuando estaba en el colegio cantábamos una canción de Misa que decía: “si una buena amistad tienes tú, alaba a Dios pues la amistad es un bien; ser amigo es hacer al amigo todo el bien, qué bueno es saber amar…”. Desde ese momento supe que la amistad era algo mucho más importante de lo que creía, así que empecé a coleccionar y clasificar amigos: los de siempre, los de hacer trabajos, los de rumba straight, los de rumba gay, los chismosos, los de esconder, los incondicionales, los que gastan, los intensos, los pateperros, los tacaños, los de mostrar, los de la oficina, los 2.0, los de reír, los del porro, y obviamente, los de tirar, o fuckbuddies, que llaman.

Gracias a Dios he contado con muy buenos amigos en todas las categorías (un amigo es uuuuna luuuuz), pues no sólo me alegran la vida, también me han sacado de unos callejones oscuros y horribles, y me han ayudado en mi rehabilitación de prostituta regalada. Aunque mis amig@s incondicionales son straight en su mayoría, siempre me hacen el cuarto y a veces hasta me regañan, me recuerdan todo el tiempo que use preservativo y están pendientes de mis polvos, hasta me han visto en plena acción, eso sí, nunca me juzgan porque son iguales o peores, por eso son mis mejores amig@s. Son una especie de Profamilia personalizada.

Pero si se trata de salud sexual y reproductiva, los que más me han ayudado en ese tema son obviamente mis amiguitos de catre. Qué buen verso el de esa canción: “ser amigo es hacer al amigo todo el bien…”. Sí señores, entre fuckbuddies nos hacemos el bien por punta y punta. Yo te meto la punta, tú disfrutas en puntas, las pasamos del putas, pero sin sentirnos como putas. Claro, no se trata sólo de pasarla bueno y ya, un amiguito con derechos es mucho más que un muñeco inflable, es el punto medio entre el amor y la amistad, el estado ideal cuando uno no quiere que le jodan la vida.

Estabilidad

Hasta hace poco tiempo, antes de entrar en rehabilitación, andaba de cama en cama, probando cuanta verga y cuanto culo se me atravesaba en chats, bares y demás. Claro, era una perra completa… vivía una vida de excesos e inestabilidad sexual. No digo que esté mal, y tampoco estoy arrepentido, sólo creo que estoy evolucionando. De pronto apareció Pedro, mi primer amigo sexual. Lo conocí hace un par de años mientras le hacía casting para un comercial. 40 años, actor, buen cuerpo, excelente registro, serio y buena gente. Un día tiramos porque él creía que si se acostaba conmigo se quedaba con el papel (él mismo me lo confesó tiempo después), y bueno, le ganó otro, pero nos quedó gustando. Nos convertimos en compañeros estables de cama. Yo ya no tenía que buscar sexo en otro lado cada vez que tenía ganas y estaba soltero. Duramos viéndonos como año y medio, a veces seguido, a veces con largos lapsos de descanso mientras yo estaba cuadrado, hasta que hicimos un trío con el marido de él y todo se dañó.

Después de mi temporada con Pedro, aparecieron José, Carlos y el profe de pilates. Otros tres amigos que me han hecho sentir estable y no tan perra como antes. Hasta me han servido para contestar bien cuando el médico me pregunta: pareja sexual estable?... sí, 2, ó 3, cuando fuera el caso. Eso sí, aquí no aplica la de Roberto Carlos: “yo quiero tener un millón de amigos”, no se trata de prostituir la amistad, tampoco. Digamos que 3 es un buen número. Hay que tener backup.

Incondicionalidad

Dicen que los amigos están con uno en las buenas y en las malas, y un buen tirAmigo no se escapa de tener esta virtud. No hay que dedicarle canciones, ni declamarle poemas, ni decirle cuánto se le quiere para llevarlo a la cama, basta con una llamada o un mensaje de texto y listo. Nunca tiene dolor de cabeza, no le da asco nada, le encanta el repitis, no se pone bravo, si uno no puede no pasa nada, si él no puede tampoco (existe el backup), no hay celos, ni explicaciones, ni nada que se interponga entre los dos.

Eso sí, tampoco es que todo esté permitido, hay condiciones en las amistades con derechos. La número uno es no enamorarse. A veces es difícil, a Carlos le pasó, bueno, es que apenas tiene 21 años y yo me convertí en todo para él, afortunadamente hablamos del tema y todo se solucionó. Y la condición número dos, por lo menos para mí, es que tenga sitio para practicar lo que es la amistad. Mi Refugio es para los noviecitos que viven con sus papás, o para los polvos de una noche, y a mi casa a duras penas he llevado a un par de oficiales. Así que un fuckbuddy ideal debe tener apartamento y pocos sentimientos.

Economía

El tirAmigo no sólo es un alivio para el pene, o la vagina, o el culo, también lo es para el bolsillo. Si uno se pone a hacer cuentas, a veces sale más barato contratar a un/a prepago que ganarse un polvo siendo detallista. Que las flores, la serenata, la comida en Balzac o el almuerzo en H&B, la emborrachada en Pravda, la rumba en Andrés, el regalito de cumpleaños, de cumplemés, la ida a cine, a teatro, el concierto de Madonna, el fin de semana en Cartagena… todo es plata!!!! Bueno, esto sobre todo les pasa a los hombres heterosexuales, los maricas somos en general mucho más baratos, son 22 mil del cover de Theatrón y 30 de la amanecida en Mi Refugio y listo. Pero de mil en mil la cosa va sumando.

Un amiguito sexual sólo demanda condones, de pronto una cerveza, lo de la gasolina o el taxi, y ya. O es que alguien se sabe la fecha de cumpleaños de un tirAmigo? Sabe cuánto calza? Cuál es su color favorito? Su postre preferido?... naaah! Sin esa información se puede ahorrar mucho dinero.

Tradición

Un polvo de una noche es bueno de vez en cuando, pero no siempre resulta siendo como uno lo espera. Generalmente la primera tiradita con alguien no es tan chévere porque uno no conoce bien al otro, qué le gusta, qué no, cuánto le mide, cuánto le cabe, etc., así que aunque a uno no le haya gustado completamente, siempre es mejor pedir una segunda oportunidad para no quedar con la duda. Si gusta, viene la tercera, y la cuarta, y así, hasta que uno resulta enamorado o escribiendo mensajes de texto: hoy puedes?. Así es como nace la amistad sexual. No es que uno le pida a alguien: quieres ser mi fuckbuddy?... jamás!!!

Mi mamá siempre dice que es mejor malo conocido que bueno por conocer… bueno, no estoy muy de acuerdo con eso, pero en este caso aplica un poco. Si uno tiene un fuckbuddy es porque tira muy bueno, y si tiene 2 ó 3 es porque todos se complementan y nos gusta la variedad. Así que si uno ya se siente bien tirando con alguien o alguiens, ¿para qué andar buscando culos nuevos que de pronto le hagan perder el tiempo a uno? Sí, es rico tirar, conocer vergas, probar carnes diferentes, pero el tirAmigo es para aprovecharlo y sacarle la leche hasta que aparezca otro mejor. Si uno no tiene hay que buscarlo de sábana en sábana hasta que llegue. Porque eso sí, esto no es como el noviazgo, que se puede entablar sin saber cómo se comporta el otro en la cama, el amigo con derechos sólo se encuentra probando.

Terapia

No hay mejor psicólogo que un fuckbuddy arrecho. Uno llega estresado al apartamento del personaje y le cuenta el rollo del día, el problema de la oficina, la pelea con el novio, la cuenta del celular, y él se hace el que escucha, dice dos huevonadas, hace chistes flojos y empieza a mamárselo a uno. ¿Quién dijo estrés?, Que me van a echar del trabajo?, que me agarré con mi papá?... todo se olvida. Se borran los nudos de la espalda, se sana cualquier dolor de cabeza y uno llega a la casa a dormir como un bebé. Eso no lo hace el novio, él primero cantaletea, trata de encontrarle soluciones al problema, luego tira (si es que le dan ganas), y sigue con el sermón, le termina de llenar a uno la cabeza con sus problemas y uno sale más estresado.

Definitivamente tener uno o varios fuckbuddies es una terapia muy completa. Sirve para el bolsillo, para la autoestima, para el estrés, para las necesidades físicas, para el ocio, para ejercitarse, para pasarla bueno. Nada mejor que tener ganas de tirar y buscar su nombre en el celular, así sin complicaciones, sin abrir perfil en Manhunt, sin salir de levante, y sin dar explicaciones. Eso sí, hay que saberlos escoger y poner las cartas sobre la mesa desde el principio. Si siente que se está enamorando, que ya no le causa gracia su catre, que le empiezan a hacer reclamos, o que él le está sacando el cuerpo, simplemente vuelva a la calle, a la vida perruna, y encuentre otro, hay cientos de vergas, culos y vaginas buscando amistad.

Feliz día del amor y la amistad para todos.

A mis amig@s, ustedes saben quiénes son y cuánto l@s amo!!!!

Perra te vas a quemar en el infierno!!! - Parte II

2010-08-14T01:50:00.000-07:00

Eso fue lo que me dijo una amiga cuando, asustado, le conté esta historia, que aunque parezca el resumen de una película de Dago García, es de la vida real. Yo sé, parece mentira, pero me pasó, y alguien que se la sabe casi de memoria me pidió que la escribiera. Para que no les pase!!!! Ojo, pelao, bebé! El diablo es puerco.

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La habitación tenía 3 partes. Un salón con una biblioteca grande, un escritorio y una mesa para leer. Luego venía el dormitorio: cama sencilla, clóset y televisor. Y al fondo estaba el baño. Mientras él me miraba con cara de cómeme, yo no podía disimular mi incomodidad, y detallé cada parte del lugar esperando a que mi amiga me llamara. La biblioteca efectivamente estaba llena de libros de derecho y teología. Había Cristos, Vírgenes y cuadros de ángeles por todas partes.

Para romper el hielo, o para hacerlo sentir mal, le dije: “esto parece un convento”. Y él, muy descaradamente me respondió: “jajajajaja, cierto? Es que antes era un convento, pero ahora arriendan habitaciones, y como mi apartamento está en remodelación entonces me estoy quedando acá. Pero es rico sentir ese ambiente como celestial”. Pfffffffffffffff!

Yo seguía mirando todo. “Pero como que te gustan mucho los ángeles, no?”, tenía como 7 cuadros grandes de hombres alados encima de la cama. “Sí, los colecciono, estos me los trajo un amigo de no sé dónde y los puse acá para que me acompañaran mientras me entregan el apartamento”. No sé si el man me vio cara de huevón o qué, pero él insistía con su historia. “Pero sigue, siéntate en la cama tranquilo. Con confianza”.

Prendió el televisor, se sentó al lado mío y mientras veíamos a Cristina Hurtado, o a quién fuera, comentando la moda de los asistentes a la posesión de Obama, él empezó a hacer ruidos. En serio. Creo que algo lo poseyó porque cada 5 segundos emitía un sonido como de marrano. Yo tenía ganas de vomitar y salir corriendo, pero no quería hacerlo sin tener una excusa como la llamada de mi amiga, que aún no se efectuaba.

Le pedí el baño prestado, me encerré y me quedé mirándome en el espejo un buen rato. Me sentía muy mal. Antes había salido con un seminarista pero sólo nos habíamos rumbeado, y no precisamente en un lugar como ese. No sé por qué pensé tanto en un secuestro o en un asesinato. Si ese tipo no me mataba, lo harían los 7 curitas sesentones y la monja con arnés. Y si salía vivo igual me iba a quemar en el infierno.

Me acordé del Yo Pecador: “Yo confieso (…) que he pecado mucho de pensamiento, palabra, obra y omisión.” Ya había pensado en comerme al cura, así que ya había pecado de pensamiento. Ya le había dicho que sí iba a su apartamento (convento), así que ya había pecado de palabra. Ahora venía la decisión, ¿obra u omisión?. Si le echaba muela, Dios me iba a castigar por hacerle romper el voto de castidad a uno de sus elegidos, pero la iba a pasar bueno. Si no lo hacía daba igual, ya tenía dos pecados encima, uno más no hacía la diferencia, además terminaría el día con calambre llanero, y no creo que una paila en el infierno sea más terrible que un dolor de huevas. Mi mamá siempre me dijo: “es mejor arrepentirse de algo que se hizo que de algo que se dejó de hacer”, y Diego Torres remató con: “es mejor perderse que nunca embarcar, mejor tentarse a dejar de intentar…”, así que en medio de tanta filosofía me embarqué y decidí pecar de obra y no de omisión. ¿Qué tal Diosito me haya puesto en esas para quitarle las ganas al cura antes de que violara a algún acólito?. Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa!

Salí del baño. Él me miró con ojitos retrecheros y me dijo: “¿Tú eres activo, cierto?”. Yo le respondí: “Sí Padre”. “Pues qué rico porque yo soy bien pasivo!!”, y tome, Me mandó la mano al cirio. Ahí yo ya perdí el año, el bautizo y la primera comunión. Que el rumbeo, la bluyiniada, la quitada de camisas, manosiada, afuera medias, afuera pantalones, lo tiré encima de la cama y me quedé mirándolo, estaba delicioso. Pa’ qué pero Diosito se fajó con ese servidor. De pronto pan pan pan parara… los dos nos pegamos un susto del demonio, me imaginé a Monseñor Rubiano entrando a darme con un látigo. Fue mi celular. Respiramos, él siguió en lo suyo y con la boca llena me dijo que contestara para que no sonara más. Era mi mejor amiga, estaba un poco asustada por el mensaje, aunque los 5 minutos ya habían pasado hacía como 20. “¿Estás bien?... sí, fresca, ahora te llamo. ¿Seguro que estás bien?... que sí… ahhhhh. ¿En dónde estás?... uhmmmm estoy donde un amigo, te llamo cuando salga…. Uuufffff. Por favor! ¿Quieres que llame a la policía?... Siiii… ay no!… todo está muuuyyy bien, ahorita hablamos. Chao!”.

El rito siguió su curso. Me sumergí en su pecho perfecto y velludo un buen rato, fui bajando, jugué con su ombligo y llegué. Le quité los calzoncillos y plin, salió una cosita de nada. Me acordé que en Semana Santa siempre venden cirios pascuales de diferentes precios y tamaños, pues este creo que lo regalaban. Nunca había visto un pene tan pequeño, bueno para alguien de esa edad. Soy muy malo para los cálculos, pero creo que erecto medía unos 5 centímetros y era delgadito. Ahhh, eso sí, chiquito pero bien proporcionado. Era la uretra apenas forradita. Juro que no me reí. Con razón se metió de cura, pensé. Me pareció tierno el pipicito, así que jugué un poquito. Han chupado barrilete?

Lo bueno fue que más adelante, o más atrás, me di cuenta que Dios no me iba a castigar por haberle hecho romper el celibato al Padre Guarever. Tenía ese patio de ropas como la puerta de una catedral abierta de par en par. Lo mío entró como Pedro por su casa, suavecito y derecho. Así que yo no había roto nada. Eso ya estaba usado. Un pecado menos.

Todo iba bien hasta ahí… a excepción del pequeño paquete chileno. Pero llegó el momento culmen y la cosa cambió. Estábamos en pleno pollo asado y este señor se empezó a transformar. “Dame duro, soy tu perra callejera!”, era lo más decente que decía mientras jadeaba. Sí, es rico escuchar cositas sucias, pero no taaaan sucias, y menos de la boca de un ministro del Señor. Ahí me bloqueé, empecé a mirar al frente y me sentía en el purgatorio. Los siete ángeles me observaban con horror, las vírgenes y los cristos hablaban entre ellos preparando mi castigo. Al otro lado, en el resumen de la posesión de Obama, Aretha Franklin cantaba My country is tis of thee, con ese moño gris gigante y diabólico. Yo no sabía para donde mirar, ya quería terminar mi tarea, callarle la jeta al cura y salir corriendo de ahí, pero nada. Supongo que por la desconcentración y el mal momento que estaba pasando, este fue el polvo más eterno de mi vida.

Me limpié, me vestí y cogí mi maleta. Él hizo lo propio y salió de la habitación, a mirar que el camino estuviera despejado para mi partida. Mientras tanto yo esculqué todo, como Soraya Montenegro buscando una prueba de la infidelidad de Luis Fernando. Me sentía engañado. Necesitaba confirmar mi sospecha. No encontré sotanas, pero encima del escritorio había una hoja plastificada con las extensiones y números de las habitaciones del convento. 201 Fr. Pepito Pérez, 202 Fr. Sultanito. Llegó él y me dijo que saliera ya. No alcancé a ver el resto de las lista ni el número de la puerta, así que quedé en las mismas.

Me hizo salir por el parqueadero, se despidió en voz baja y me dijo: gracias!. Ahí la terminó de cagar. Cómo es que dice gracias????. Sí, yo sé, le hice un gran favor, pero uno no agradece después del sexo, a menos que sea con un prepago y te haga algún descuento. Me dieron ganas de escupirle y de empezar a gritar ¡cura roscón!!!. Me contuve y me fui. Todo me temblaba, me dio un ataque de risa nerviosa, me sentía embalado, quería llorar. Llamé a mi mejor amiga y le dije: me acabo de comer a un cura por tu culpa!. Ella casi se sale por la ventana del taxi en el que iba y me hizo ir hasta la 93 a contarle la historia.

Luego llegué a mi casa, y después de una pequeña investigación con mi amiga Margarita, la misma que me dio la sentencia que titula este post, encontré lo siguiente: Sí era un convento el sitió que visité y todavía funciona como convento. Allí viven los frailes de una orden religiosa, y la mayoría son profesores de una universidad católica que queda al lado. No son curas pero son como monjas masculinas, y una de sus virtudes es el celibato. ¿Eso es una virtud?

Perra te vas a quemar en el infierno!!! - Parte I

2010-08-12T00:52:00.000-07:00

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Eran las 10 de la mañana del 20 de enero de 2009. Yo estaba muy juicioso trabajando en mi oficina, concentrado en algún plan de rodaje, cuando de pronto tururú, se abrió una ventana de Messenger y alguien dijo Hola. No tenía ni idea quién era el que me saludaba, pero como soy tan decente respondí. Vi la foto, y aunque el personaje posaba con gafas oscuras se veía como bueno, pero seguía sin saber de quién se trataba. Después de los saludos protocolarios le pregunté si nos conocíamos y me dijo que no. Claro, seguramente habíamos intercambiado correos en Manhunt o algo así.

Me dijo que se llamaba Carlos, 35 años, profesor de derecho, alto, acuerpado, velludo, pasivo… perfecto. Hablamos de la vida, la muerte, el tráfico, el amor, las nubes, me envió fotos al correo, comentamos la transmisión de la posesión de Obama –fue ese día, por eso me acuerdo de la fecha-, y así pasó el tiempo, hasta que a las 5 de la tarde me invitó a tomar un café. Yo no le vi problema, salí de la oficina, compré un par de condones y llegué al lugar acordado: un café en Chapinero.

Apenas lo vi me gustó. Su descripción coincidía con la realidad. Tenía una barba deliciosa y unos ojos como para cogerlo a nalgadas. Hablamos como media hora, nos echamos los perros mutuamente hasta que me invitó a tomar algo en su apartamento. Yo iba preparado así que no me hice rogar. El man se veía tan serio que no creí que me lo fuera a pedir de una, pero cuando a uno lo invitan al apartamento es porque quieren guasamalleta, y bueno, de eso es lo que me gusta dar.

Me dijo que vivía en un apartamento en Chapinero Alto, muy cerca de donde estábamos, así que empezamos a caminar. Una cuadra antes de llegar me dijo que su apartamento estaba en remodelación y que el hermano no sé qué y que por eso se estaba quedando en esa casa, me la señaló. En ese punto ya no me importaba si era casa, apartamento o parque, mi sangre ya se había acomodado y no me iba a echar para atrás. De un momento a otro me salió con lo siguiente: “Vamos a hacer una cosa: yo voy a entrar primero y te aviso, no podemos hacer ruido, así que pasito… shhh”.

Era una casa gigante, vieja, parecía un colegio. Él entró por el parqueadero y al ratico salió y me hizo la seña. Yo entré, me quedé quieto, esperando las instrucciones. Me sentí en una película de suspenso, y eso me excitó más. Él cerró la puerta y todo estaba oscuro. No se escuchaba nada. Yo seguía detrás de un muro como esperando a que apareciera el malo para dispararle, mi revólver estaba bien cargado. Él siguió y luego me hizo otra seña, volví a avanzar en puntas. Ya había luz. Estábamos como en un lobby, había una mesa grande, una escalera y un busto de alguien. Miré hacia abajo y mis tenis tapaban las letras de un tapete. Decía: Convento San José El Grande*.

En ese momento mi película policiaca tomó otro color. Pasé de sentirme héroe a víctima. Por mi cabeza pasaron en un segundo todo tipo de escenas. En una yo aparecía amordazado en el altar de una capilla y rodeado de cirios rojos, en otra la policía me sacaba esposado del convento mientras unos padrecitos escandalizados me gritaban ¡Pecador! ¡Pecador!, y en otra, 7 curitas sesentones y una monja con arnés me violaban sin piedad en un reclinatorio. Ahí fue donde le mandé un mensaje de texto a mi mejor amiga: llámame en 5 mins. Urgente!.

Hacía varios años había dejado de pensar en el infierno, pero en ese momento me veía hecho mondongo en la quinta paila de la casa de Lucifer. Claro, era él quien me había tendido una trampa por marica, promiscuo y confiado. O era Dios quien quería que me acercara más a Él, que dejara de desechar hombres y me dedicara a uno solo de verdad, y por eso me llevo a casa de sus amigos. No sé. Yo sólo cerraba los ojos y esperaba que algo o alguien me sacara de ese lugar.

Carlos, o el Padre Guarever, me hizo otra señal, subimos al segundo piso. Había un pasillo largo lleno de puertas a lado y lado. Rápidamente él abrió una y entramos. Me dijo: “quédate acá un segundo”, y salió. Mi respiración estaba a mil. Sentía que la muerte o la condenación eterna estaban muy cerca. Le pedí a Dios que los 5 minutos pasaran rápido para que mi amiga me llamara y me salvara del infierno. Él volvió, sus ojos se veían diferentes, el jueguito de los policías se había terminado. Me dijo: “listo, estás en tu casa”, y cerró la puerta con llave.

Continuará…

*Nombre cambiado por seguridad.

No más sexo vacío

2010-07-22T01:50:00.000-07:00

Hace un par de meses mi hermana de 16 años me preguntó: ¿Alguna vez has practicado sexo vacío?... yo quedé mudo, pensativo, en shock, coitus interruptus. ¿Que si has tenido sexo vacío???. Uhmmm… no sé cuánto tiempo estuve intentando descifrar a qué se refería mi hermana, pero pasé por sexo empacado al vacío, una pose nueva, un polvo en una silla erótica que produce vacío, una técnica oriental, tirar mientras saltas de un avión, pero nada, me acordé que mi profe de paracaidismo dijo que no se podía, entonces sintiéndome el más bruto y desactualizado le pregunté: Cómo así sexo vacío?, y ella respondió: Pues sexo sin amor. Y le dije: claro, un par de veces. Ella hizo cara de jummm.

Cuando se fue mi hermana me sentí muy mal, jamás una virgen me había hecho reflexionar. Me puse a hacer cuentas mentales y realmente no había sido sólo un par de veces. Además, nunca había pensado que el sexo sin amor es realmente eso: vacío, que lo que yo hacía eran puras cochinadas para calmar la arrechera, que el coito adquiere sentido cuando piensas en un futuro junto al otro, que todo es mucho más hermoso cuando al venirte gritas ¡TE AMOO! en vez de ese simple ¡GRRRRR AHHHH!. ¡Soy un sucio!, me regañé.

Y es que claro… el sexo es vacío cuando te tiras a alguien que acabas de conocer, cuando no sabes su nombre, a qué huele la casa de sus papás, o a qué sabe la torta de ahuyama que prepara su abuelita. Es vacío cuando recibes ese mensaje de texto que dice “Hoy puedes?”, sin nada de romanticismo, sin flores ni canciones de Luis Fonsi. Es vacío cuando te vienes, te limpias, te vistes y te vas, en vez de permanecer abrazado a tu complemento, dejando que el calor seque las mieles en tu pecho y luego llores cuando te depiles arrancándote la caracha del amor. Es que el amor también duele, eso es lo bonito.

Definitivamente el sexo vacío no es lo que quiero para mí. Qué tristeza haber desperdiciado tantos años de mi vida brincando de cama en cama, de culo en culo, de verga en verga, sin eso tan hermoso que es el amor. Esa fue mi reflexión durante una semana de verano en la que le hubiera dicho te amo al primero que me tocara. Hasta que la luz de Dios llegó a mí: un día de zapping, Jorge Duque Linares me dijo que lo único vacío es el vacío, que todo tiene motivaciones, unas más grandes que otras, pero siempre hay algo más, por lo menos aire, y ahí fue donde desperté. Claro, cuando la motivación es muy chiquita es cuando se necesita del amor. Ufff… respiré, me quité el hábito y salí corriendo a tirar con el primero que encontré.

Me vine, me limpié, me vestí y mientras llegaba mi taxi llamé a mi hermana y le grité como si me hubiera ganado una licuadora en un bingo bazar: No existe el sexo vacío!!!, es una invención de las monjas de tu colegio!!!, no les hagas caso!!!, mañana le digo a mi mamá que te cambie de colegio!!!.

Cómo se les ocurre a las monjas decirle a las niñas que el sexo sin amor es vacío? Claro, por eso es que salen del colegio, se casan, se embarazan y paila. O en el peor de los casos, resultan enamoradas o enamorados de todos los que meten a la cama. No señoras, no se puede mal educar así a la juventud, no pueden tirársele la vida a la gente, por el simple hecho de no poder llenar sus propios vacíos.

Qué tal pensar en un futuro en pareja mientras se realiza el amor?, ¿a quién se le para?. O pensar en un bebé mientras se la mete a alguien? Ay nooo, héteros cochinos y pervertidos. O dejar de decir “quieres que te rompa el culo?” para decir “Ay cómo te amo!!”… nooooo!!! ¿Quién dice te amo mientras está tirando?... Yo… lo confieso, fue una vez, pero si no se lo decía no se dejaba comer, entonces no vale.

Bueno, es verdad, antes de que me puteen, a veces es más rico tirar con amor que por otra razón, eso sí, sólo cuando el amor es buen polvo y le gusta culiar, tirar, hacer el amor, salvaje, guarro, ositos cariñositos, todas las modalidades, porque es que hay gente que cuando se enamora se encierra en lo rosadito y misionerito, y ahí vienen los cachitos. Pero el amor es una chimba de todas formas.

Y el sexo sin amor también tiene sus encantos. No hay inversión previa de ningún tipo (a menos que contrate a alguien), no tiene que amanecer acompañado, no hay que invitar a desayunar a nadie, no suelen haber sorpresas porque se sabe a lo que se va, no hay dolores de cabeza, no hay llamadas post-coito, si quiere repetir basta con un mensaje de texto: "hoy también puedes?", no hay que dar regalos de mes ni cumpleaños, no hay que aguantarse a los amigos de nadie, no hay suegras, nadie finge nada, y si no le gustó pues no repite. Eso parece vacío?

Traguitos de más, aburrimiento, verano, un ascenso, estrés, un buen culo, curiosidad, una apuesta, un porro, un favor, plata, una nota, una venganza, un calao, o simplemente ganas de tirar, son razones válidas para hacerlo. Si hiciéramos de cuenta que el sexo es un vaso y el agua la motivación, ya no tendríamos un vaso completamente vacío, pues por más pequeña que sea la causa de la revolcada, el vaso siempre tendrá algo de agua y hablaríamos de sexo medio vacío, o mucho mejor... medio lleno, para ser más positivos.

Obviamente entre más lleno y desbordante de líquido esté el vaso, mucho mejor, pero no crean que es el amor la única manguera poderosa, capaz de rebosar cuanto vaso vea en la bandeja. Yo también he llenado mis vasados... sin estar enamorado, ni tomar pony malta. La arrechera, el olor, la piel, la forma, la seguridad, el ritmo, la creatividad, todo llena o desocupa el vaso. Aprovechemos que somos hombres (los que somos) y por lo tanto básicos para llenarnos de motivos. Hay que cuidar el vasito y mantenerlo impecable, porque siempre habrá alguien con sed, y un vasito de agua no se le niega a nadie… uhmmm… bueno, hay excepciones.

La maldición de las muchachas

2010-07-14T11:59:00.000-07:00

Desde pequeño he sido una gran gonorreita. Recuerdo a mi mamá diciendo que podría escribir un libro sobre todas las empleadas que pasaron por mi casa y que yo me había encargado de aburrir. Cada vez que había visita preguntaban por qué cambiábamos tanto de “muchacha” y mi mamá empezaba con la cantaleta explicativa… es que el niño le pegó con un cucharón a Argenis, es que le botó la maleta por la ventana a Marbelle Patricia (así se llamaba una), a Norma le escupió en la cara y le gritó negra cochina, a doña Ana le dio con la plancha en la cabeza, a Pancha le quemó los zapatos, en fin, cosas de niños.

Afortunadamente crecí y la situación con el servicio doméstico de mi casa cambió, pero la maldición pasó de las muchachas a los muchachos. A ninguno le he pegado con un cucharón, ni le he gritado negro cochino, pero también podría escribir un libro sobre todos los novios o prospectos que han pasado por mi preciosa e inestable vida amorosa. Es que he tenido relaciones de 15 días, 1 mes y hasta 5 meses y medio máximo, y ahora estoy por batir mi propio récord: llevo 10 días con un nuevo novio y estoy que le termino.

Así como siempre he sido yo el que se declara, o pide el cuadre, o como se llame, también he sido el que termina unilateralmente las relaciones. Bueno, sólo una vez me han echado, y fue preciso cuando no podía estar más enamorado. Se acuerdan del fantasma?... bueno, ese mismo. Esto no lo debería decir, pero mi situación raya en lo patológico: varias veces mientras pienso cómo pedirle el cuadre a alguien, estoy pensando en cómo le voy a terminar, así, sin más ni más, sin siquiera haberme cuadrado. Estoy mal, ¿cierto?

Siempre le decía a mis amigos: “En serio éste sí es!”, ellos se interesaban y preguntaban quién es, qué hace, de dónde salió, etc. Ahora les digo: “me cuadré”, y se mueren de la risa. Ya no quieren conocer a nadie más, no se quieren encariñar, me han dicho que ellos también tienen sentimientos y no quieren fingir más delante del levante de turno, ni confundirle el nombre a ninguno. Es más, este novio que tengo ahorita lo mantuve en secreto mientras salíamos. No le conté nada a nadie hasta que me cuadré para ver si así funcionaba, y vea.

Hay gente que me dice que no me he enamorado de verdad. Tengo claro que no he estado enamorado del 80% de mis novios, pero no creo que el amor sea verdadero sólo si dura más de cierto tiempo. Así como las estrellas, supongo que también hay amores fugaces, como el mío, que brillan intensamente durante un tiempo muy corto, se apagan rápido, pero resultan dando mucha felicidad. Uy qué oso, me puse rosa.

Si la situación fuera diferente y siempre me echaran como a un perro callejero, haría una encuesta entre mis verdugos, sacaría porcentajes y gráficas en Excel, y así sabría las razones precisas de mis fracasos amorosos. Aceptaría mis errores y me pondría a trabajar fuertemente en ellos para no cagarla de nuevo. Pero no!!! Siempre que le termino a alguien es por una razón diferente. Sé que el problema está en mí, pero no sé exactamente cuál es. Necesito encontrar la causa de las tusas de mis ex.

¿Seré muy exigente? ¿Muy inestable? ¿Muy perra? ¿O es que todo el tiempo doy con gente loca? ¿Será que siempre me mienten cuando dicen que su relación anterior duró año y medio? ¿Será que tengo un problema de amnesia afectiva? ¿Soy alérgico al compromiso? o, al contrario de Jaider Villa, ¿sólo vine a este mundo a hacer amigos? No sé!!! Sólo escucho L’amour de Carla Bruni y por mi mente pasa una línea de tiempo dividida en muchas partes pequeñas. L’amour… pas pour moi!. Si mi papá supiera esto insistiría más en que necesito terapia, sin embargo él no sabe que ya tuve un novio psicólogo, no me duró mucho, y lo eché por loco. ¿Será que el loco soy yo?

Algunos amigos me dicen que soy un hijo de puta rompecorazones, que los enamoro a todos y luego me aburro y los echo. Bueno, no sólo mis amigos, también gente que no conozco dice eso, es que he ganado fama. Pero otros me dicen que me relaje, que estoy muy joven y que tengo que probar todas las entradas antes de decidirme por el plato fuerte. Ambos tienen razón, pero me deprimo y encima me vomito cada vez que alguien me cuenta que va a cumplir un año con el novio.

He tenido personas muy valiosas en mi colección, pero nunca me he arrepentido de echar a nadie. Aún extraño el catre de dos de mis ex, pero no más. No hablo con ninguno y creo que todos me odian porque si no les puse los cachos, los eché sin justa causa o les conseguí reemplazo rápido. Sorry, es mi naturaleza. Ahora me acuerdo de Argenis, Marbelle Patricia, Norma, Mazorca, Pancha, doña Ana y demás, y sé que con ellas sí la cagué, espero que me perdonen por las cochinadas que les hice, aunque algunas se lo merecían por sapas, por no dejarme ver Alcanzar una Estrella 2, por hacer jugo de guayaba o embutirme esa sopa de colicero que tanto odiaba.

A veces sueño que las muchachas que aburrí y los muchachos que me aburrieron se reúnen y me secuestran, me encierran en una bodega, me violan con un cucharón sin condón, me queman el culo con la plancha, me gritan negro cochino y me escupen en la cara, y para rematar me ponen a recoger el reguero. Luego me echan a la calle como a un perro y a los dos días yo los llamo llorando y preguntándoles qué me faltó, por qué ya no me quieren, qué debo hacer para reconquistarlos.

Lo bueno de tener tantos novios y prospectos es que tienes más puntos para comparar y más polvos para recordar. Así como mi mamá finalmente se quedó con la muchacha que mejor cocinaba y que más se aguantaba mis pataletas, yo también me voy a quedar con el mejor. En vez de verlo como un problema lo voy a tomar como un proceso de selección. Algún día celebraré un aniversario y voy a invitar a todos mis amigos para callarles la jeta, y les mandaré participación a todos esos maricas resentidos que no me conocen y que hablan de mí como si fuera el terror de las relaciones interpersonales, como si yo hiciera eso de puro hp… no!!! yo también me estreso cuando voy a echar a alguien, yo también tengo mi corazoncito.

Me pueden ayudar a descubrir qué es lo que tengo? Por favor!!!! Necesito acabar con esta maldición de las muchachas. Será que si les hago un mercado a cada una de mis víctimas domésticas me perdonarán y encontraré a mi muchacho eterno? O realmente tengo que ir al psicólogo?

Mi Polla Mundialista

2010-06-25T22:07:00.000-07:00

Creo que por fin he encontrado un cliché gay en mi vida: prefiero ver la coronación de Miss Guatemala que un partido de fútbol. Llevo meses buscando entre mi mesita de noche ese lugar común que me haga sentir vivo y mortal, y ahí está: para un gran porcentaje de homosexuales es más trascendental y emocionante apreciar una moña trenzada, una falda de chifón de seda en corte asimétrico y un escote palabra de honor bordado en cristales de swarovsky, que un poco de huevones corriendo detrás de un balón.

Vengo de una familia micrera y banquitera por excelencia. Si hubiera sido futbolista, o por lo menos hubiera hecho parte del equipo de mi papá, mis tíos y mis primos, ellos estarían más orgullosos de mí. Pero no! Apenas sé qué es un gol, y que el de negro generalmente es el árbitro. Es más, hace una semana jugué un partido con unos compañeros y perdimos por dos autogoles míos. Menos mal fue en un salón cerrado, sin zapatos y sin plata de por medio, o si no me hubieran asesinado dos veces. Gracias cliché! Gracias Raymundo!

Pero bueno, estamos en pleno Campeonato Mundial y el bichito del Waka Waka (desafortunadamente no fue la machaca) me picó. Hasta el momento sólo he visto tres partidos, el concierto inaugural y los comerciales de Ricardo Jorge, pero como todos, quiero hacer mi polla mundialista. Sí, yo sé, soy un atrevido, no sé nada de fútbol, pero me defiendo en el tema de las pollas. Haber chupado más de 40 creo que me servirá de algo.

No guardaré mi veredicto en un cofre como el mago Simohn, me atrevo a hacerlo público ya, aunque confieso que me enloquecen las pollas como la suya. Digo, misteriosas, guardaditas, atesoradas en su cofre, forro o prepucio… que no hayan pasado por la guillotina. No se confundan, me temo que mi amigo de “y yes! y otra vez yes!” no conserva su pellejo, es judío, pero su polla mundialista está guardada bajo llave para ser descubierta en el momento indicado… como me gusta.

Aunque hubiera preferido que fuera diferente, esta será una polla circuncidada y particular. Gracias a dos amigas twitteras descubrí que el fútbol, cuando no está lleno de negros y galas colombianos, es deliciosamente disfrutable. Y gracias a doña Tera Pizarro de Angulo (QEPD) y a su hijo, supe que el mejor podio pertenece a la realeza y tiene 5 escalones. La investigación ha sido ardua y, como siempre, la decisión fue muy difícil de tomar. Así que, como he visto más reinados que partidos, este es mi veredicto para Sudáfrica 2010.

Tercera Princesa

Representando a la madre patria, el quinto lugar lo ocupa el siempre bello Iker Casillas.

Esta delicia ibérica de 29 años no sólo es considerado el mejor portero del mundo, sino el más rico del arco. Claro, sería el segundo más guapo si René Higuita no se hubiera retirado de las canchas. Sus ojos miel y sus cejas pobladas son su mayor atractivo. Lo prefiero cuando se deja la barba, pero de cualquier modo está buenísimo para pegarle su goleada.

Estatura: 1,82 m.

Peso: 85 kgs.

Medidas: 17 x 15 cms. Circunciso.

Segunda Princesa

En todo reinado siempre hay un palo, y el de este futbolista serbio sí que promete. Dejan Stankovic se llama esta obra del Señor.

Llegando a los 32 añitos, Dej (como le digo yo), se destaca por su fuerte disparo y su velocidad, dice Wikipedia. Ya quisiera yo un taponazo suyo. Su mirada oscura, sus entradas pronunciadas y esa barba deliciosa, me recuerdan el caviar de pimentón que comí alguna vez en Beograd. Aunque su equipo ya no esté en la competencia, sus brazos gruesos y tatuados, y ese pecho perfecto y velludo lo hicieron llegar hasta este ramillete de finalistas.

Estatura: 1,80 m.

Peso: 80 kgs.

Medidas: 21 x 17 cms. No circunciso. (babas)

Primera Princesa

Representando también a la bella España, Francesc Fabregas, o Cesc como le gusta que lo llamemos, no sólo es el jugador joven más exitoso de su selección, sino el merecedor del tercer lugar en esta competencia.

Con sólo 23 añitos, este tío tan cachas es el bebé que estoy dispuesto a criar. Le tengo su teterito listo para cuando vuelva de Sudáfrica, que se chorree esa barbita deliciosa hasta que mi lengua se pele de limpiarlo. Sus cejas pobladas, sus ojitos tristes, su boquita tierna y ese cuerpo exquisitamente marcado le merecen la de bronce. Esperemos a que llegue a los 30 para verlo menear el cetro y exhibir la corona como se debe.

Estatura: 1,75 m.

Peso: 69 kgs.

Medidas: 18 x 13 cms. No circunciso. (babas)

Virreina

Más conocido como “Petit Zizou”, pues los que sí saben lo consideran el sucesor de Zidane, Yoann Gourcuff es el merecedor del virreinato de la polla mundialista de Hombre con hombre.

Digamos que este francés es la Taliana Vargas de este concurso, llegando a ser Birreina: dos veces reina. Sí, muchos dirán que le robaron la corona, pero no puedo ser imparcial y más adelante verán por qué.

Veintitres añitos, perfecto, marcado hasta donde no más, una mirada encantadora, una boquita lista para invadir, y un futuro muy prometedor, son sólo algunos de los atributos de este filet mignon futbolero. También lo esperaré unos añitos para recibir su cabezazo.

Estatura: 1,85 m.

Peso: 79 kgs.

Medidas: 16 x 14 cms. Circunciso.

Reina

Y el ganador de la Gran Polla Mundialista de Hombre con Hombre, Sudáfrica 2010 es… taratatán… sí señores mi novio (que comparto con dos amigas twitteras):Gerard Piqué!!!!

Les dije que no podía ser imparcial. Desde que @Panchuela me lo presentó, me enamoré perdidamente. No sé qué me pasó, pero a partir de ese día no sólo veo azul, empecé a ver partidos del mundial, así que el bichito del waka waka no me picó sino me Piqué.

También tiene 23 añitos, pero no lo voy a esperar, con él quiero vivir toda la vida, buceando en sus ojos y escalando su cuerpo perfecto, encantándome con su sonrisa y agrediéndome con su barba. Nunca había tenido una motivación más grande para ver un partido de fútbol. Fue él quien animó a mi polla, y ella la que me animó a escribir esto.

El signo zodiacal es una de las tantas cualidades que compartimos, por eso desde que lo vi nos cuadramos, así somos los acuarianos: decididos, apresurados y enamorados. Dicen las malas lenguas que es marica y que me pone los cachos con uno de sus compañeros, no importa, así también somos los acuarianos.

Estatura: 1,92 m.

Peso: 85 kgs.

Medidas: 18 x 14 cms. No circunciso. (babas y más babas)

Perdón, hice trampa, escogí a mi novio como ganador, espero me entiendan. Ahora sólo espero que se deje coronar pronto y que disfrute tanto de mi polla como yo de su cetro y su corona.

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Sé que se quedaron muchos cacaítos por fuera, así que voten la encuesta y sugieran nombres para incluirlos.

Nota: La estatura y el peso de los participantes fueron sacados de Internet, las medidas fueron producto de un cálculo matemático-mental-gustativo que consiste en ver a los ojos al personaje, abrir la boca y empezar a sentir imaginariamente que el instrumento a medir se va introduciendo, las papilas gustativas son quienes proporcionan los datos.

Una adolescencia innatural

2010-06-03T01:51:00.000-07:00

Después de escuchar las historias de mis amigos y conocidos gays, y de haber visto, en tiempo récord, más de 30 películas de temática homosexual, creo que soy raro. Entré al negocio de una forma diferente y no tan chévere, no como me hubiera gustado. Supongo que lo que soy ahora es producto de todo lo que me faltó vivir en la adolescencia, y de todas las mañas que absorbí de la red. No me arrepiento de lo que ha sido mi historia hasta hoy, pero habría sido lindo contarle a mis “nietos” sobre algún amor adolescente.

Me acuerdo que más o menos a los 6 años me besaba apasionadamente con un vecinito de mi tía y con un primo 1 año menor que yo. Fueron juegos de niños que, supongo, ellos ya no recuerdan. Luego hubo un salto hasta mis quince años, cuando besé a un hombre de verdad y dejé de ser virgen. Pero no recuerdo amores intermedios, cuentos con profesores, ni exploración anatómica con algún compañero de curso, como pasa en las películas o en las vidas de mis amigos. Mi entrada a escena no fue triunfal, fue innatural.

El colegio

Estudié en un colegio masculino, donde entre mil alumnos debía haber por lo menos cien varoncitos con gustos parecidos a los míos, pero no, lo mío no fue el amor estudiantil. Cuando estaba en décimo, tenía detectadas tres locas patéticas en 10-A y otras dos en 11, pero no sabía cuál era más feo o más plumífero; y en mi salón como que el único marica era yo porque el resto eran tan machos que daban asco. Sólo tenía dos compañeros lindos, que morboseaba siempre que tenían partido, les daba agua en los intermedios y los acompañaba a cambiarse antes de entrar a clase, pero nunca protagonizamos ninguna escena de ducha tipo Grande École. Es más, mi colegio no tenía duchas comunales.

Qué desperdicio!, cuando muchos pre-adolescentes se iniciaban en el amor gay mientras hacían en grupo alguna cartelera de biología, yo veía porno straight con dos amigos del salón, y nos turnábamos el baño para desahogarnos, cada uno por separado. No tuve pajas intercambiables como las de muchos colegiales, apenas en primaria me encerraba con mis amigos a fumar en un baño y a ver quién lo tenía más grande y orinaba más lejos, pero era mirar y no tocar.

Los profesores que tuve no daban ganas de nada… bueno, había uno de educación física que estaba delicioso, pero lo odiaba por esas malditas pruebas de velocidad en las que yo terminaba tirado en el piso vomitando. Siempre perdía esa materia, prefería leerme la Ilíada 5 veces o hacer 100 problemas de química, antes que intentar hacer una “ventiuna”. Así que varias veces traté de recuperar esos logros con otro tipo de deporte, entre los brazos gruesos y bronceados del profe, pero nada, con sólo comprar un balón de micro pasaba. Qué mediocridad!, yo quería sudar de verdad.

Mi realidad innatural

Afortunadamente la Internet llegó a mi casa cuando tenía 14 años y estaba listo para probar macho. En el chat de Gay.com conocí al hombre que me inició en los menesteres del sexo, él tenía 28 y era profesor, pero de una universidad. Ahí fue donde mi historia se trató de acercar a las películas, hice hasta pa’ vender en un salón de clase, pero no de mi colegio ni con un compañero de curso. La vida creyó que con esas escenas iba a llenar mi vacío afecto-sexo-escolar, pero no.

Me hubiera gustado intercambiar cartas de amor en hojas cuadriculadas, hacer planas en mi pupitre con el nombre del macho alfa del salón, decirle a un compañero “nos vemos a la salida” pero no para pelear, bailar una cumbia con otro niño en la clausura, pasar educación física con más esfuerzo, o ir emparejado con otro hombre al baile de graduación, o prom que llaman. Hasta habría sido interesante que el coordinador de disciplina hubiera citado a mis papás por rumbearme a algún chino en plena izada de bandera. ¡Ya qué?!

Nunca nadie me gateó en las excursiones, es más, nadie me dio la mano para ayudarme a escalar alguna roca en las salidas ecológicas. Ningún papá, hermano o tío de algún compañero del salón quiso violarme. El rector, que manoseaba en su oficina a uno de mis amigos, nunca me llamó a su despacho. Hasta tuve novia porrista. Será que me veía muy straight? O realmente no inspiraba nada?. Definitivamente creo que no tuve infancia.

Ahora que lo pienso, creo que mis problemas afectivos vienen de allá. No recibí amor de mis compañeritos ni de mis profesores del colegio. Ni siquiera tuve un primo en tierra caliente con quien pajearme en Navidad (típico en las películas gay). Por eso debe ser que no le veo gracia a los cuerpos lampiños de las lagartijas quinceañeras que me levanto involuntariamente cada vez que salgo de rumba. Por eso es que siempre doy con gente loca y problemática. De allá viene mi inestabilidad. Creo que necesito terapia.

Carta a mi Mayor descache - Parte III

2010-05-20T22:10:00.000-07:00

Termino mi carta a mi Mayor y más reciente descache, a ver si entiende por qué no seguí saliendo con él.

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6. Qué video!

Esa noche, mientras caminábamos hacia el parqueadero trataba de esconderme detrás suyo, no sé si se dio cuenta, pero lo que menos quería en ese momento era encontrarme con su vecino, o sea mi ex. Tal vez si lo veía me le iba a tirar encima como un perrito fiel que no ve a su amo hace una semana, o de pronto ya me daba pena que me vieran con usted, o quizás él me iba a hacer una señal y yo me iba a escabullir de usted inventándole algo y terminaría pasando la noche en el apto de al frente, o si ya era muy de malas él iba a aparecer con su nueva adquisición, o con el de siempre… no sé, sólo sabía que si lo veía me vomitaría. Menos mal caminamos rápido hacia el carro y Ricardo no tuvo la necesidad de bajar al parqueadero a esas horas de la noche.

Usted, como un gran caballero y un buen policía, me dejó en mi apartamento sano y salvo. Tan lindo!. Y yo, como una hueva, le dije que nos viéramos al día siguiente. Sí, debí haber cortado todo esa noche, no sólo porque si lo seguía viendo corría el riesgo de encontrarme con ese fantasma que debilita mi voluntad, sino porque ya sentía que no quería nada con usted. Sí, me seguía gustando ese culo, ese pecho bien formado y velludo que adivinaba por entre sus camisas Lacoste, me encantaba la idea de descorchar un treintañero, pero no!... usted no se había dejado ni coger la mano (sospechoso), me había traído un lindo souvenir de Medellín (too much), me había escrito mails sobre puentes y amor (intenso), y la tibieza de los muebles de su apartamento -madera pintada de blanco brillante- y la colección de ángeles de su habitación me aterraban (mañé).

Así soy yo. Qué desgracia… hasta no quedar totalmente decepcionado o como un completo hijo de puta no me rindo, por eso propuse plan de películas en su apartamento para la noche siguiente.

7. La película

Esa noche llegué a su apartamento trasquilado y por lo tanto de mal genio. Ya sé que no debo volver a experimentar en peluquerías equis, pero no era para que me dijera que parecía un policía. Que no le haya visto problema a su profesión no quería decir que me moría por ser como usted. ¡No señor! ¡Ni en chiste!

Aquí empezó la preguntadera: ¿Qué quieres comer? ¿En dónde vemos la película? ¿En el estudio o en la habitación? ¿Qué quieres tomar?... ¿Así? ¿Asá? Usted prometió que me iba a sorprender, ¿no se acuerda? y bueno, realmente sí lo hizo, pero más adelante. Me emputa que pregunten todo. Ese “¿Te sientes bien?” me produce agrieras. Confíe en usted, en sus gustos, en lo poco o mucho que conoce de la otra persona, tenga iniciativa. ¿Por qué carajos no me preguntó antes de enviarme el mail del puente o de traerme de Medellín ese CD de Bossa –n- Remixes? Ahí si no. Para hacer mañesadas no. ¡Lindo!

Finalmente nos sentamos en el piso del estudio, pedimos pizza y tomamos vino con ginebra mientras veíamos An Education. Preciso en la mitad de la película, cuando yo estaba bien encarretado con el protagonista, usted se soltó y se dejó tocar un poquito. De pronto me sentí como un colegial inglés en pleno club de jazz, frente a Peter Sarsgaard y perdí el año. No entiendo por qué lo confundí, pero al que besé fue a usted. No sé si alguien cambió de canal, pero pasé del amor puro con acento británico a alguna escena de Bethoven o 101 Dalmatas, donde cualquier perro le babea toda la cara a un ser humano. Sí!!! Usted es un asco besando! Supongo que no se dio cuenta, pero usé la sabana que estaba tendida en el piso unas 74 veces, después de cada embadurnada que usted me pegaba.

8. La peliculiada

Creo que no tengo conectado el pene al sentido de la seba, porque a pesar de la cochinada que estaba sufriendo, él reaccionó positivamente. No sé, le falta educación, o tal vez se levantó porque le dieron ganas de vomitar. Sólo sé que ahí la cosa se calentó, nos fuimos a la habitación y la baba se triplicó. Por fin pude apreciar mejor ese pecho velludo y trabajado, y ese culito redondo que gritaba cómeme, pero que usted escondía cada vez que mis dedos se asomaban por entre el elástico de su ropa interior. Ya me había lavado en saliva y ahora no se iba a dejar querer. ¡Qué tristeza! ¿Para qué calienta si no va a dar nada? ¿Para qué manosea si no va a comprar? (Tombo tibio y calientahuevos)

Después de insistir un buen tiempo por fin le pude quitar el bóxer, yo llevaba como 10 minutos en bola y usted nada. Me acordé de mi adolescencia, mi primera vez con esa niña de 14 años que me lo mamó como una profesional pero le daba pena quitarse los cuquitos, bueno… claro que usted no hizo lo primero tampoco.

Cuando metí la mano y sentí el bolillo me emocioné. Siempre pensé que un policía tenía que estar bien armado y así lo percibí con el tacto. De pronto saltó como un muñequito de resorte y ¡oh sorpresa!: buen color, buen tamaño, bonita cabeza, pero circunciso (prefiero la suavidad de un prepucio) y con una extraña curvatura hacia abajo. ¡Mi Mayor de la Policía se había convertido en el Capitán Garfio! Le confieso que no supe si reírme, llorar, enderezárselo o salir corriendo. Nunca había visto un espécimen de esos. Luego averigüé y sí existen, fue real, no se trató de algún efecto del vino con ginebra. Finalmente usted no se dejó dar amor y el susto me dio hambre, por eso me vestí y me fui a comer la pizza que no habíamos sacado de la caja por estar en otros menesteres.

9. El peliculón

Ahí fue cuando usted llegó al comedor y me empezó a pedir las disculpas de siempre. Que la inexperiencia, que si vamos rápido, que perdón por el garfio, que el puente… y de un momento a otro se mareó y salió corriendo para el baño. Gracias a Dios con el vómito no se le fue el humor porque llegó diciendo que yo lo había embarazado. ¿Ahhhhh???? Le salpiqué una nalga con el néctar de mi amor y quedó preñado?. O fueron los angelitos de su cuarto los que ayudaron en la polinización? Pfffff… Entonces pedí el taxi. No estaba para cuidar guasqueadas ni mucho menos para responder por embarazos psicológicos. Déjesela meter y ahí si diga bobadas.

Esos “5 a 10 minutos” de la espera del taxi fueron los más largos de mi vida. Por eso le dije que bajaba antes de que llegara el carro para alcanzar a fumarme un cigarrillo. Lo necesitaba. En el ascensor me acordé de su vecino y casi me voy a timbrarle para contarle, entre llanto, lo que acababa de pasar. Pero nunca me ha gustado generar mal ambiente en las vecindades, así que preferí irme a dormir a mi cama.

Llegué a mi casa, entré al baño y vi un pedazo de tomate en mi cuello. Qué oso!!! Se me olvidó comer. Me lo fui a quitar y no. Estaba tatuado. De pronto me bajé un poquito la camisa y no era uno sino 3 chupones, jiques, marcas del demonio. ¡Divino! ¡Me encantó el nuevo souvenir!!! Sobre todo ese que me dejó como en forma de corazón. ¡Qué gran artista! El policía que pinta amor con la boca. Gracias por gritarle al mundo que casi fue mío, que crucé el puente como una vaca marcada por su dueño.

Aún no entiendo qué me pasó. Como dijo Maía: se me acabó el amor. Perdón por no volver a contestar sus llamadas sin razón alguna. No, no había otro hombre, ni una justificación de peso para dejar de verlo, pero así es la vida, así soy yo: loco, inestable y desgraciado. Espero que encuentre un nuevo becerro que descifre las verdaderas marcas del amor y le entablille ese garfio.

Recordándolo siempre…

Yo.

Carta a mi Mayor descache - Parte II

2010-05-03T00:46:00.000-07:00

Sigo con la carta a mi Mayor y más reciente descache, a ver si entiende por qué no seguí saliendo con él.

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3. Impresionantemente impresionante

Nunca entendí por qué tanto misterio con eso de ser Mayor de la Policía. Sé que es una institución difícil y machista. Como le conté, trabajé 6 meses en la oficina de prensa de la Dirección de la Policía Nacional, y bueno, sé que los tombos son complicados, perros y demás, pero yo también tengo mis mañas. Además, tampoco iba a salir corriendo a denunciarlo con el cazanoticias ni con mi General Naranjo. Pero bueno, el problema no fue ese sino lo que vino después.

¿Por qué diablos me pidió disculpas tantas y tantas veces? Apenas era nuestra segunda cita y usted no estaba cometiendo ningún crimen. Me acuerdo perfectamente que después de dejarme en mi casa me llamó y me dijo que por haberme ocultado su verdad, si yo quería no nos volveríamos a ver. Pffff… ¿qué fue eso? Ni que se le hubiera olvidado decirme que era sacerdote… bueno, eso ya me pasó y es historia de otro post. Pero la disculpadera llegó a cansarme y se lo dije, ¿se acuerda?

Luego se fue a Medellín y realmente se puso un poco intenso, sobre todo cuando me mandó ese mail que hablaba de un puente que había entre los dos y que tendríamos que cruzar y no sé qué más huevonadas. Cuando leí eso además de risa me dio pesar, pero yo seguí ahí, al otro lado del puente, y cuando regresó nos volvimos a ver. Ahora odio tener esa capacidad de tolerar tanto y pensar que las cosas pueden mejorar para luego estrellarme.

4. El souvenir

Esa noche me recogió, me volvió a mandar un mensaje 15 minutos antes diciéndome que ya había llegado. No sé qué les enseñan en la Policía, pero aunque yo no lo aplique mucho, lo que entiendo por puntualidad es acudir a la hora exacta, no antes para estorbar, esperar o acosar. Si quiere llegue antes, pero no joda, uno espera 5 minutos y ahí sí manda el msje o llama a apurar.

Esa noche fuimos a comer a Usaquén, y en el trayecto usted me entregó un regalo que me había traído como recuerdo de Medellín. Qué hermosura!!! Me imaginé algo típico: un carriel con alguna grosería escrita, una réplica de alguna gorda de Botero o un sapito de esos de Astor que tanto le gustan a mi amiga Margarita. Pero no, usted me trae como recuerdo de su viaje un CD doble de Bossa n Remixes. Bueno, no hay que ser desagradecidos, además me encanta la bossa nova, pero me hizo acordar de una amiga que le compró al novio un jean en Pilatos de Cartagena como recuerdo de un viaje que hicimos hace algunos años.

Mejor no me hubiera traído nada. No quería ni el carriel, ni el botero, ni mucho menos esos sapitos tibios y asquerosos. El CD está bueno, pa qué, pero por lo menos no me hubiera dicho que era un recuerdo de Medellín. Las dos veces que lo he escuchado he tratado de transportarme a esa ciudad de todas las formas posibles, cierro los ojos, me imagino el edificio inteligente, el metro, el pueblito paisa, el charco ese con fuentes donde se bañan los niños y los gamines, pero nada... no encuentro la relación. ¿O es que ese CD sólo lo venden allá? De todas formas gracias.

5. Susto!

Después de comer fuimos a su apartamento disque porque tenía que ver el noticiero, obviamente yo iba por otra cosa, pero usted no fue capaz de nada. Siempre me huyó. Dígame la verdad: ¿sabía que si nos dábamos un beso no iba a haber una siguiente cita? ¿Sabía que si tirábamos no nos volveríamos a ver?

En fin… Vimos el noticiero, una película y luego me llevó a mi casa. No se dejó coger ni una mano… lástima, me hubiera ahorrado la cita del día siguiente.

Pero tengo que confesarle algo. Antes de llegar a su apartamento empecé a ver una zona conocida. Soy muy desubicado con las direcciones y esas cosas, pero mientras llegábamos me sentí en un sector muy familiar. Nunca le conté, pero cuando usted me señaló el conjunto donde vivía casi me da un infarto. No sabía si abrir la puerta y tirarme del carro como cuando me secuestró un taxista, o meterme debajo de la silla. Por desgracia, por casualidad o no sé por qué, usted vive en el mismo conjunto de mi ex, en la torre de al frente. El mismo ex al que amé y no le escribí la carta para sacármelo de la cabeza como estoy tratando de hacer con usted.

Continuará…

Carta a mi Mayor descache - Parte I

2010-04-22T01:06:00.000-07:00

La única vez que me han leído el tarot, el individuo aquél que me dijo que me iba a ganar el chance me recomendó que escribiera una carta para sacarme de adentro el único y verdadero amor gay que he tenido hasta el momento (antes estuve enamorado de una mujer). No me gané nada y tampoco me saqué a Ricardo de la cabeza, tal vez porque no fui capaz de escribir la carta.

Ahora quiero sacar de mi vista a un personaje que aún no entiende por qué dejé de salir con él. Aunque nuestra historia fue corta, lo que tengo para decirle es tan largo que lo voy a dividir en tres partes. Aquí va la primera.

Querido amigo:

Después de tantos mensajes, mails, llamadas perdidas y demás, quise hacerle esta carta para agradecerle por su corta y suficiente temporada en mi vida. Ya no sé qué más decirle ni cómo explicarle, así que recurro a este medio para que entienda.

I - Primera impresión

La primera vez que lo vi en persona me gustó. Yo sé que es complicado encontrar a alguien medianamente interesante en ManHunt, pero coincidimos y ahora le estoy escribiendo una carta. Después de dos días de hablar por Messenger, usted quiso que nos viéramos, nunca entendí el afán, pero así lo hicimos. Sentí una conexión chévere, me gustaron sus ojos y su culo, pero aún no sé por qué no desconfié de alguien que pide una copa de lychees en Crepes & Waffles.

Siempre supo que me encantaba hablar con usted. No era mentira. Los que me conocen son testigos de mi condición apolítica y con usted hablé de elecciones, partidos en decadencia y hasta de la emergencia social, y lo disfruté. Fue rico pasar de Mockus a Isabel Allende y Samuel Beckett, aunque extrañé a Marbelle y Laura Acuña en nuestras conversaciones. Sin embargo no puedo negar que habla rico, y eso me llamó la atención.

Después de la primera cita me mandó el mensaje típico de aprobación. Confieso que me pareció un poco recargado, pero le respondí y cuadramos almuerzo para el día siguiente. Si acepté es porque realmente no me importaba que a sus 34 años no tuviera experiencia en el tema, al contrario, yo tendría el chance de hacerle probar las mieles del amor gay. Me sentí lleno de poder: iba a desvirgar a un treintañero.

II – Segunda cita: ¡Qué impresión!

Sí, yo siempre llego tarde a todo, pero ¿cómo es que en la segunda cita me manda un mensaje 12 minutos antes de la hora pactada, diciéndome que me apure? Ahí empezamos mal. Pero, cuando mientras mirábamos la carta me dijo: Tengo algo importante que decirle, pero cuando terminemos de almorzar”, ya no hubo remedio. 1. Odio que me digan "te voy a decir algo pero no, pero ahorita, otro día"… ¡entonces no diga nada! 2. Pensé que era casado, que tenía una enfermedad terminal, que me iba a proponer matrimonio, todas las tragedias posibles.

La cita continuó, y mientas usted saboreaba su filet mignon yo sólo me hacía un pajazo mental: "todo puede ser peor", me acordé de Alejandro, "todo puede ser peor!" me acordé de Carlos, "todo puede ser peor!!!!" me acordé de Alberto… hasta que surrundún!... usted se paró de la mesa enloquecido, botó la gaseosa, se puso morado, salió corriendo y se puso a hablar con un policía que iba saliendo del restaurante, se lo llevó para afuera, se demoró, volvió temblando y me dijo: “eso era lo que le tenía que decir”. ¿Ahhhh????? ¿Qué? ¿Que tiene un novio policía?, ¿qué es profugo de la justicia?... y ud con su cara de huevón me dice: “Soy mayor”. Sí marica, ya sé, me lleva 10 años. “No, soy Mayor de la Policía”.

Continuará…

¿ACT O PAS?

2010-04-07T01:13:00.000-07:00

Cuando tenía 15 años no tenía idea sobre eso de ser activo o pasivo. Es más, lo supe poco después de mi primera vez, y no por boca de cualquiera, sino del mismísimo rector de mi colegio.

Yo era un adolescente apenas, estudiaba en un colegio masculino, francés y religioso, donde revisaban las uñas; si tenías el pelo largo el coordinador te lo cortaba; si no llevabas zapatos de embolar no podías entrar; y si tenías arete, prácticamente te escupían. Eso sí, dentro de las instalaciones había una zona de fumadores para profesores y estudiantes de décimo y once. Eso nunca lo entendí.

En una de esas charlas que el rector nos daba sobre urbanidad (nos pedían la Urbanidad de Carreño en la lista de libros), aquél hombre de estatura baja que disfrutaba tanto tocando el acordeón como a uno de mis compañeros de curso, soltó una perla que no he podido olvidar: “los aretes y los pirces –así decía él- los usan los homosexuales para identificarse. Si lo llevan en la oreja izquierda es porque son pasivos, y si lo llevan en la derecha es porque son activos”. Me toqué las orejas y no tenía nada, así que no supe si era pasivo o activo, entonces levanté la mano y pregunté: “¿cómo así pasivo y activo?”. Todos me abuchearon claramente, y no porque supieran la respuesta. Él explicó: “Los activos son los que hacen de hombres y los pasivos de mujeres”. Ahhhhh.

Ahora cada vez que me preguntan por messenger o por ManHunt si soy act o pas (no entiendo por qué no escriben completo) me da risa porque me acuerdo de los aretes y de “los que hacen de hombre o mujer”, y me da asco porque vuelvo a esas escenas que describía mi compañero de salón después de cada reunión privada que tenía con el rector, donde además le preguntaba “¿Cómo vas con tu sexualidad?”.

Al principio, eso del rol o posición, como dicen en MH, no me trasnochaba. Como siempre me han gustado mayores nunca se me pasó por la cabeza “hacer de hombre”, pues siempre me querían comer. Bueno, mi primer sexbuddy además de comerme quiso que me lo comiera para que probara, entonces tampoco fui completamente pasivo, sin contar las 3 veces que tiré con esa novia que tuve en décimo.

Tengo muy mala memoria, así que no he podido recordar si en realidad disfrutaba que me la metieran por el culo, porque de un momento a otro, después de un par de años de repartirlo por todo Bogotá, aborrecí el pasivismo. No sé qué pasó, pero un día me declaré activo irremediable. Empecé a llorar y a sudar frío cada vez que esa cosa entraba en mi ano. Odié a la gente que me quería penetrar y hasta me agarré con uno.

Fue entonces cuando desarrollé mi teoría coprológica: Una de los placeres que más disfruto en la vida es cagar. Sí señores, sentarme a mis anchas en el inodoro, leer Elenco, 15 Minutos o Tv y Novelas, y mandar esos telegramas subterráneos que tanto lo descargan a uno. Es que no hay nada más rico que pujar y sentir cómo uno se va liberando de a poquitos de ese quimo-bolo-bollo. No hay piedra volcánica ni masaje ayurvédico que provea mayor relajación. ¿Pero que uno experimente la paz intestinal y que ese monstruo desgraciado se devuelva?????? ¿Como un exorcismo con reveresa?. NO! Me niego rotundamente. Bueno, ni tanto.

Confieso que lo he intentado, pero la sensación sigue siendo la misma todas las veces. Desafortunadamente casi siempre que alguien me gusta resulta siendo activo, y he tenido novios en ese lado de la frontera. Así que, más por equidad que por amor, he probado cremitas, relajantes, lubricantes, que de a poquitos, suavecito, por un ladito, por el otro, pero nada. Dos activos terminaron siendo pasivos por amor, y un tercero me terminó porque, entre otras cosas, no me dejé comer.

¡Es que eso es muy verraco! Amigos pasivos, de veras los admiro y los llevo en el corazón. ¿Qué sería de nuestra existencia sin alguien dispuesto a recibir todo nuestro amor? Porque, aunque haya logrado convertir al pasivismo temporal a dos personajes, un pas converso no se compara con un culito entrenado y hambriento, que disfrute todas las posiciones, intensidades y velocidades.

Aquel primer sexbuddy que tuve hace una década, hace poco me confesó que se volvió versátil, después de “hacer de hombre” casi toda su vida. Él también tenía clausurada la puerta trasera, pero en una época de soledad compró un dildo y poco a poco reinauguró el patio de ropas, y dice que ahora disfruta mucho más que antes. Aún no sé si seguir su ejemplo, por ahora me pondré un arete en la oreja derecha para evitar confusiones y aburridas jornadas de conversión. ¿Será que todavía existe esa moda? Por lo menos creo que con Ricky Martin tengo un chance porque él usa su candonga en la izquierda.

La confesión de Ricky

2010-04-01T01:00:00.000-07:00

Aunque nunca me han gustado los hombres con pelo largo, desde Muñecos de Papel me enamoré de Ricky Martin. Me acuerdo que yo tenía como 6 años y a mi mamá le pareció muy tierno regalarme el primer disco de esta delicia para que yo le diera rienda suelta a mi talento musical cantando con todo el sentimiento “fuego contra fuego es amaaaar”. Lo que ella no sabía era que mi interés iba mucho más allá. ¿Cómo olvidar esa candonga talla 9, esa camisa abierta a punto de caer, y esa pañoleta rosada entorchada en el cuello? Ufff… creo que Ricky, o Pablo (como se llamaba su personaje en Alcanzar una estrella 2) fue mi primer amor platónico.

Eso sí, nunca grité como loca ni lloré en un concierto de él como un par de amigas mías que aún conservan afiche, camiseta y un mechón de pelo, pues rápidamente le encontré reemplazo… es mi naturaleza. Sin embargo, esta ricurita boricua siempre ha tenido un buen lugar en mis calenturas, y me sigue gustando su música.

Ahora… disque publica una carta confesando su homosexualidad. ¿Para qué?, ¿es que la gente debe gritar a los cuatro vientos si prefiere una cuca, un culo, un pipí, o todo al tiempo? Sobre todo cuando, como en este caso, no hay necesidad de palabras para saberlo. La pañoleta entorchada en sus años mozos, ese cuerpo delicioso y siempre bien bronceado, las iluminaciones, la manoseada en el video de She bangs, sus dos hijos in Vitro y sin madre… ¿para qué cartas?. Si le interesaba era la aceptación de sus hijos, pues cuénteles cuando tengan una edad para entender y ya.

Aún no entiendo eso de “Hola mucho gusto soy heterosexual”, o “Tengo que contarte que soy lesbiana”. Si se lo preguntan alguna vez y tiene los pantalones bien puestos pues conteste y ya. O viva su vida homosexual tan natural como lo vive un heterosexual, para que nunca tenga que confesar nada, ¿o es que sigue pensando que ser gay es una enfermedad? Ahhhh… pero claro… es que don Ricky va a publicar sus memorias en poco tiempo. Ya entiendo: (Soy marica = escándalo + curiosidad + portadas de revistas) / libro autobiográfico = Ventas como una loca!

Aunque me parece triste que lo haya hecho con ese propósito mercantil, este bocadito sigue estando en mi top ten y ahora con más pantalones que nunca, porque como dicen por ahí, eso de salir del clóset es pa’ machos. Machos como Fredda, la cantante costeña con voz más gruesa que el mismo Ricky, quien también decidió hacer pública su homosexualidad, supongo que para ver si por lo menos vende discos entre la comunidad LGBT.

Ya sea por ventas, por amor, por presión, por lo que sea, salir del clóset seguirá siendo un acto digno de admiración, y felicitaciones a los que día a día lo hacen. Sin embargo yo insisto en la naturalidad. El hecho de hacer de nuestra preferencia sexual un chisme bomba o una gran revelación como si fuera la confesión de un asesino, seguirá dándole ese status de innatural por el que nos siguen juzgando.

Estaré atento a la publicación del libro de Ricky Martin. A Fredda si no creo que le compre nada, pero espero verla cantando en Theatrón.

Este es el video con el que Ricky me trasnochaba en mi tierna infancia.

Hombre con Hombre

2010-03-31T22:33:00.000-07:00

Desde que Verónica Velásquez nació para el mundo, el día en que siendo Señorita Antioquia dio cátedra sobre las relaciones humanas, la amé. Cada sabia palabra que pronunciaba y cada pausa que hacía con esa sonrisa inocente y coqueta, fue para mí el alimento más nutritivo y hasta vegano que ha hecho de nuestra relación un amor puro y sincero, en un sentido muy bello.

Aún no sé si mi querida amiga se quería referir a los temas que yo pretendo tratar en este espacio, pero sus enseñanzas han calado en mí de tal forma que decidí hacerle un homenaje bautizando mi blog con sus palabras.

No he sido el más bloggero de todos, pero desde hace un par de meses Laura Restrepo y Herman Hesse han sido desplazados de mi cama por algunos autores de la red que no sólo me han entretenido durante horas, sino que me han animado a tomar los poderes de la Señorita Antioquia y publicar cuanta burrada se me ocurra con tal de desahogarme, escuchar opiniones (si es que llegan a existir) y practicar un poco la redacción.

Como lo dice el título, la idea es hablar de hombres, de hombres con hombres en todos los sentidos: contrario, crudo, profesional, amoroso, sexual, fantasioso, terrenal, profundo, cercano y real. Obviamente habrá espacio para otros temas donde habrá más hombres, mujeres y todas las situaciones que se me ocurra contarles.

Creo que cualquier homosexual de este país tiene más historias por contar que un secuestrado heterosexual recién liberado, así que espero me ayuden a enriquecer este espacio con sus experiencias. Pero tranquilos, no pretendo lanzarme a la política ni adelantar algún estudio sobre la comunidad LGBT, al contrario, soy un hombre normal, con buenos y malos polvos encima, esperando el amor, con perfil en cuanta página gay conozca, una que otra rumba en Theatrón y cero activismo.

No sé si Verónica tenga blog, pero prometo que si ella me lee yo la leeré.